MICHEL MARTIN, anfitrião:
Eu sou Michel Martin, e isso me diz mais do NPR News.
eles dizem que é preciso uma aldeia para criar um filho, mas talvez você só precisa de algumas mães em seu canto. Visitamos um grupo diversificado de pais a cada semana por seu bom senso e conselhos sobre pais experientes. Normalmente, é claro, nos concentramos em cuidar de crianças, mas também assumimos a questão de cuidar de idosos. Com o Census Bureau projetando que o número de idosos chegará a 72 milhões até o ano de 2030, mais crianças adultas estão tendo que e, em muitos – talvez a maioria – casos querendo cuidar daqueles que cuidam deles.
mas isso nos levou a pensar, e se esses pais não cuidassem particularmente bem de você? E se eles estivessem ausentes, negligentes, até abusivos? Como então você lida com como assumir uma tarefa que já é emocional e financeiramente desafiadora? Surpreendentemente, Eleanor Cade escreveu um livro sobre esse mesmo tópico. É chamado de “cuidar de Pais que não cuidaram de você: fazer as pazes com pais idosos.”Ela está conosco agora.
também se juntar a nós é Marion Somers. Chamamos-lhe Dr. Marion. Possui doutorado e atua na área de atendimento geriátrico há mais de 30 anos. Ela é a autora de “Elder Care Made Easier”.”
conosco também é me diga mais parentalidade regular, Leslie Morgan Steiner. Ela é a autora de mais recentemente, o livro de memórias “Crazy Love.”E sentimos a necessidade de alertar os ouvintes que podem ser um pouco sensíveis: estaremos falando sobre questões difíceis. A questão do abuso pode surgir. Então, com isso dito, quero dar as boas-vindas a todos vocês. Muito obrigado por se juntar a nós.
MS. ELEANOR CADE (Autor,” cuidando de Pais que não cuidaram de você”): obrigado. Dr. MARION SOMERS (Autor, “Elder Care Made Easier”): obrigado. É um prazer estar aqui. LESLIE MORGAN STEINER (“Crazy Love”): Da mesma forma.
MARTIN: e Dr. Marion, eu vou começar com você, porque, como mencionamos, você já esteve conosco antes para ajudar a nos guiar por esses problemas complicados e você trabalhou com, você sabe, literalmente milhares de famílias. Com que frequência surgiu que um filho adulto é ambivalente em assumir o papel de cuidador porque o pai, talvez ambos os pais não tratassem essa criança particularmente bem porque eram abusivos ou negligentes?
Dr. SOMERS: muito mais frequentemente do que se pensaria. Muitas coisas acontecem a portas fechadas. E quando uma pessoa mais velha chega ao ponto de precisar de Ajuda e essas questões não foram abordadas nem pelo idoso nem pelo filho adulto, todas essas questões vêm à tona e se manifestam de uma forma ou de outra.
MARTIN: e, Eleanor, como a dinâmica é diferente para as pessoas que estão cuidando de pais que foram abusivos ou negligentes?
Ms. CADE: Bem, eu acho que o primeiro desafio é que você logo percebe que esta é sua última chance de fazer a paz com este pai, encontrar o seu caminho para algum tipo de aceitação com o que foi e aceitar que eles fizeram o melhor que podiam, talvez, e talvez seja o que melhor tudo o que não foi grande. MARTIN: Leslie, por que você não pega a bola daqui? Porque a tua mãe deixou-nos recentemente, e lamento a tua perda.
MS. STEINER: Sim. MARTIN: mas este foi um relacionamento difícil. Ela era uma alcoólatra. E ela-eu acho que posso dizer isso – verbalmente abusiva com você. Ela ficou doente com câncer.
MS. STEINER: Sim. Minha mãe foi diagnosticada com câncer terminal em novembro passado. E ela veio morar conosco em fevereiro para o que acabou sendo as últimas 10 semanas de sua vida. Foi um período relativamente curto. E meu relacionamento com minha mãe sempre foi emocionalmente complicado. Ela estava lá fisicamente. E, de fato, dediquei “amor louco” a ela porque ela estava lá para mim durante meu casamento com um homem abusivo e meu divórcio dele, como ela sempre esteve fisicamente lá.
mas o problema era emocional, e ela era emocionalmente abusiva. Ela atacava-me. Ela era muito imprevisível nas maneiras que ela iria me atacar. Quando eu era criança, lembro-me de uma vez que ela me bateu durante uma festa do pijama com meu melhor amigo, na frente do meu amigo. Havia uma festa de futebol de uma menina que eu hospedei onde ela ficou realmente bêbada e ela continuou esvaziando a panela de água em que estávamos tentando cozinhar o espaguete. Na frente de todos, impedindo-nos…
MARTIN: por quê? STEINER: porque ela estava bêbada, e era inexplicável. E então o pior foi que quando eu era adolescente, ela atacou minha sexualidade de maneira muito violenta e pública. MARTIN: O que você quer dizer com isso? STEINER: bem, muito especificamente, ela me disse na frente de muitos parentes e amigos que o apelido da família estendida para mim era a prostituta de Washington. MARTIN: Oh, meu Deus. Desculpa.
MS. STEINER: Sim.
MARTIN: por quê? STEINER: porque eu era sexualmente ativo. Eu nunca vou entender por que ela me chamou assim, por que ela escolheu fazer isso na frente de tantos parentes. E também, você sabe, eu não era o único garoto da minha família que era sexualmente ativo. Não sei porque é que ela me alvejou. E eu nunca poderia, eu estava com tanto medo dela e do confronto, que eu nunca poderia pedir-lhe que ela era uma pessoa muito difícil de chegar à paz, especialmente porque apesar do fato de que ela era uma alcoólatra, eu a amava muito profundamente. E é difícil envolver seu coração em amar alguém assim, alguém que repetidamente é abusivo com você e te machuca.
MARTIN: mas posso apenas perguntar, no entanto? Se pudesse voltar atrás, e eu aprecio você estar disposto a compartilhar isso conosco porque isso não é fácil de falar, mas por que você queria trazê-la para sua casa? Muitas pessoas diriam, me perdoe, mas há aqueles que diriam que você está tentando recriar o relacionamento, reviver sua infância em seus próprios termos ou algo assim e isso é parte disso? STEINER: eu não acho que isso seja possível. E para mim, Talvez eu ache que teria sido uma grande decepção, outra decepção para mim se eu tivesse tentado ter algum tipo de reconciliação sentimental com ela. Eu não tentei ter isso. Sempre foi realmente real entre nós, mesmo no final. Então eu não tentei fazer isso.
MARTIN: mas por que você queria? Você sentiu que tinha um dever ou… STEINER: não, eu só queria cuidar dela. Era um dever. Foi uma expressão do meu profundo amor por ela. Foi para ela. Foi para mim. Foi para a minha família. Foi para o bem maior em muitos aspectos, mesmo que eu não seja uma pessoa santa, foi absolutamente a coisa certa a fazer. E eu te digo, Eu não poderia ter vivido comigo mesmo se eu não a tivesse acolhido. MARTIN: Eleanor, por que você não pega o que acabamos de ouvir de Leslie? Eu queria perguntar se há alguma situação em que você sugere que alguém não leve um pai para sua casa? Cade: o que Leslie fez realmente fala com seus valores fundamentais, que ela poderia olhar no espelho e dizer que eu fiz o melhor que pude. E acho que às vezes fazemos essas coisas por nós mesmos tanto quanto por nossos pais. A outra coisa que eu ia dizer era que comecei a pensar em cuidar como um ciclo, e que o – eu gosto da ideia de ciclos porque um ciclo sugere um começo e um fim. E à medida que nos fechamos e estamos lá para o fechamento da vida de nossos pais, isso nos dá a oportunidade de começar um novo ciclo com nossos filhos, e nosso cônjuge, nossa família atual, nossa família atual. MARTIN: Dr. Marion, você pegaria a bola aqui? Você é muito bom em dividir as coisas em etapas, OK?
(Soundbite of laughter)
MARTIN: e dizer que este é um processo que você poderia passar para ajudá-lo a descobrir isso por si mesmo. Dr. SOMERS: não importa quais sejam as circunstâncias, você deve sempre ser honesto com suas próprias emoções. Você não pode acreditar que tudo é bonitão dory quando não é. Então você começa com isso. E para mim, não há sentido em passar por cima de tudo o que teria, poderia ter deveria que não poderia ser mudança nesta parte da história. E a pessoa mais velha geralmente é frágil. Eles podem estar perdendo parte de sua capacidade. Suas próprias restrições de tempo serão limitadas porque agora você é o cuidador não apenas trabalhando, mas cuidando de seus filhos e agora você tem um pai. Seja realista em todos os momentos e descubra o que você pode fazer. Você pode mudar alguém para sua casa? Logisticamente isso é possível? Emocionalmente isso é possível? Quem mais vai ser impactado por sua fisicamente levá-los? E se você não pode fazer isso, tente não lidar com o sentimento de culpa ou remorso ou o que você tem. Se eles tiverem que ir a uma instalação porque essa é lógica ou emocionalmente a melhor coisa a fazer, então faça isso. Você deve sempre ser honesto consigo mesmo. Então esse é o número um.
número dois, como isso afetará todos os outros na família? Não é só você e seus pais, não importa se eles eram bons, ruins ou indiferentes, é toda uma gestalt que está acontecendo, então você tem que ser realista sobre todos os envolvidos. E então você descobre quais são suas capacidades como ser humano. Quanta energia você pode gastar sem colocar sua própria saúde e bem-estar em risco? E nesse processo, você aprenderá mais sobre si mesmo. Sempre lide com o que você pode lidar e peça ajuda.
as pessoas muitas vezes ficam envergonhadas ou se sentem constrangidas por dizer Ei, minha mãe não era tão boa, ou meu pai fez isso, isso e a outra coisa. Meu pai era alcoólatra, minha mãe era Abusadora e levei anos para descobrir que eles faziam o melhor que podiam com a inteligência e os talentos que tinham. Essa frase simples me levou anos para trabalhar fora. Portanto, este não é um fenômeno da noite para o dia. Fazemos com o que podemos.
MARTIN: se você está apenas se juntando a nós, você está ouvindo me contar mais de NPR News. Estamos falando do Desafio de cuidar de pais idosos que foram difíceis, negligentes ou mesmo abusivos.
nossos convidados são Eleanor Cade, autor do livro “cuidando de Pais que não cuidaram de você: fazendo as pazes com pais idosos”, Marion Somers, conhecido como Dr. Marion, autor de “Elder Care Made Easier”, e nosso Conte-ME mais conversa parental regular Leslie Morgan Steiner. Ela é a autora de mais recentemente “Crazy Love: a Memoir.”
deixe-me levantar outra questão. E eu estou indo para esta é uma questão levantada por um de nossos ouvintes, Colleen Seeley-Wahl(ph). Ela tinha um pai alcoólatra que saiu de casa quando era criança e não teve um relacionamento com ele por anos até que ele tinha 70 anos. e conversamos com ela longamente hoje. Vou tocar apenas um pequeno clipe da nossa conversa com ela. Aqui está. COLLEEN Seeley – WAHL: eu estava tentando há anos manter contato com ele porque, honestamente, acho que percebi que todos nós somos um produto de nossa infância e ele não teve uma grande infância. E assim como eu assisti, eu me senti tão culpado colocando-o em uma casa de repouso, mas essa foi a única chance. Eu precisava disso para sua proteção. E com o passar do tempo, e ele começou a secar, eu realmente vi que havia um homem muito gentil sob aquela peça alcoólica que ele tinha com ele.
MARTIN: duas perguntas que tenho aqui em primeiro lugar. Uma delas é que muitas pessoas no campo do Cuidado do idoso também recomendarão que você tente discernir quais são os desejos e preferências do idoso antes que seja necessário assumir o papel de cuidador. Quando você não teve um relacionamento com a pessoa, como você saberia? E como você resolve o que é melhor para você versus o que é melhor para essa pessoa, estou apenas me perguntando como você resolve isso. Leslie, e tu? Você teve um relacionamento com sua mãe, então esta não é realmente a sua situação, mas…
MS. STEINER: eu fiz. Mas ainda assim, mesmo quando você tem um relacionamento, é incrivelmente difícil abordar essas questões de que tipo de cuidado de fim de vida eles querem, onde eles querem estar. Mas fomos realmente apoiados pelo sistema de hospício. E eles me encorajaram até o fim a dar à minha mãe tantas opções quanto possível e perguntar se ela queria estar em nossa casa. Nossa casa é barulhenta e barulhenta e caótica e ela realmente queria estar lá. E muitas vezes fizemos check-in com ela e ela sempre expressou que queria estar lá. Então eu acho que é importante perguntar, mesmo que você não tenha muita informação sobre a pessoa e ela não possa articulá-la muito bem.
eu também acho, para voltar à sua questão de por que fazemos isso mesmo em uma situação emocionalmente dolorosa complicada. E eu acho que você não pode subestimar o amor entre um pai e uma criança, mesmo quando houve muita ausência, negligência ou abuso. E no meu caso, eu só era a coisa dominante que eu a amava tanto. E não há quantidade de abuso que possa tirar esse amor na minha situação.
e eu também, eu eco que você precisa pedir ajuda e cuidar de si mesmo e de sua família. E tivemos sorte por termos um hospício. E tivemos uma das grandes coisas sobre o sistema de hospício é que, mesmo em cuidados paliativos em casa, você tem muitos visitantes todos os dias. E então tivemos muitas pessoas de hospício que estavam realmente confortáveis com a morte e morrendo me dizendo o tempo todo que era bom ter as crianças barulhentas, você sabe, em torno dela o tempo todo.
e na primeira sexta-feira à noite em que minha mãe estava lá, meu filho teve uma festa do pijama com quatro meninos adolescentes, e eu te digo que minha mãe adorou. Foi como a casa em que ela nos criou e foi um conforto para mim, mas eu – também, tenho que acreditar que foi um grande conforto para ela também.
MARTIN: claro. Marion e sobre esta questão de, você também é um grande proponente em dar uma escolha sênior, mas quando você entrar em um relacionamento com alguém que você tem um relacionamento muito tênue com como você recomenda ir resolver algo como com Colleen, que teve que colocar seu pai em uma casa de repouso? Ela mal o conhecia. Dr. SOMERS: eu acho que é muito importante que você diga como se sente no momento. O idoso está tão envolvido com seus próprios problemas, sua própria saúde ou sua capacidade decrescente que está totalmente focado em si mesmo. E às vezes quando você diz a eles, é por isso que eu digo mantenha a comunicação aberta e honesta, quando você diz a eles que estou sendo afetado dessa maneira, meu trabalho está sendo afetado, minha família está sendo afetada, minha vida amorosa está sendo afetada, seja o que for, você está trazendo-os para a realidade dessa rua de mão dupla. No que diz respeito a eles, é uma rua de mão única. Eles precisam – não é ser egoísta. Eles só precisam tanto que estão se concentrando em si mesmos. Então, quando você abre a conversa, seja o que for, se é história passada, Crianças Presentes dormindo, você está permitindo-lhes escolhas e escolhas faz as pessoas se sentirem como se fossem parte do mundo real e do mundo agora.
a dificuldade muitas vezes surge é quando a pessoa com quem você teve dificuldade ou relacionamento difícil não está mais aqui para você processar quaisquer problemas restantes. E esse é um momento em que você precisa cuidar totalmente de si mesmo quando esse pai ou pais não estão mais aqui e você tem problemas não resolvidos. É hora de cuidar completamente de si mesmo. Não importa qual seja a história, não vá em uma caça às bruxas que pense que eu poderia ter feito? Devo ter feito? Deviam ter feito. Inicie o processo de cura de dentro e eu sei que é possível curar, não importa quais sejam os problemas em que você possa ser curado. Você pode ser elevado. Você pode ser confortado. MARTIN: você realmente acredita nisso, Marion? Você acha que a cura é possível?
Dr. SOMERS: absolutamente. Absolutamente. Eu tinha um cliente que odiava absolutamente sua mãe e sua mãe a odiava igualmente e eu realmente tentei resolvê-lo. Então, você sabe, com muito trabalho indo e voltando. E no leito de morte da mãe eu disse à filha: não há apenas uma coisa que você pode dizer honestamente sobre sua mãe que ela fez realmente, muito bem? E ela disse Bem, ela sempre fez biscoitos de escoteira para a angariação de fundos de escoteiras. Então ela disse isso para a mãe. E a mãe, que estava realmente a momentos de distância da porta da morte, abriu os olhos e ela disse, Oh, você realmente me ama. E talvez sete ou oito minutos depois a mulher morreu.
e a filha Só quero dizer que estou ficando arrepiada, mesmo pensando nisso, a filha estava ao lado de si mesma porque nunca tinha ouvido sua mãe pronunciar a palavra amor. E nunca lhe ocorreu que sua mãe precisava do amor tanto quanto ela precisava do amor. E nesses poucos momentos, menos de 10 minutos, houve tal resolução. Houve tal cura e a mãe passou e a filha trabalhou mais para lidar com seus problemas. Mas se ela não tivesse dito isso, ela nunca teria tido aquele momento mágico de conhecer sua mãe também precisava de amor.
MARTIN: Leslie, tens algo a acrescentar aqui? Mm-hmm. STEINER: você sabe, eu acho que às vezes nós em nossa cultura romantizar a relação entre pais e filhos, particularmente quando a morte vem ao redor e você acha que chegar à paz com um pai é uma grande reconciliação. E você não pode chegar à paz com alguém que não quer admitir que fez algo errado ou não pode admitir fisiologicamente as coisas terríveis que infligiram ao seu próprio filho.
MARTIN: Parece que você fez, porque você disse que sua mãe nunca disse que ela estava arrependida de todas as coisas as coisas ruins que ela disse.
MS. STEINER: é verdade. Mas eu acho que se eu tivesse resistido para ela dizer que ela estava arrependida eu nunca teria. Acho que parte do que estava encontrando a paz foi perceber que a paz veio do meu próprio coração e não necessariamente tinha nada a ver com ela ou confrontá-la ou tentar obter algum tipo de confissão dela. Isso nunca iria funcionar. Eu acho que um conselho que foi maravilhoso para mim ouvir foi que uma vez que a pessoa morre, parte de sua dor, se você teve um relacionamento complicado com eles, está de luto por eles estarem mortos, mas também de luto pelo relacionamento que você nunca teve com eles. E para mim, isso era realmente verdade e aceitar isso foi muito útil para mim e espero que seja útil para outras pessoas também, perceber que, especialmente quando criança, não é necessariamente sua responsabilidade conseguir uma reconciliação com os pais. Às vezes, eles não podem dar a você e você tem que apenas aceitar que parte da Paz é aceitá-los como eles são e isso pode estar longe de ser perfeito.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner é um colaborador regular da nossa conversa com os pais. Ela é a autora mais recentemente de ” Crazy Love: a Memoir.”Ela se juntou a nós aqui em nossos estúdios em Washington, DC. Também nos juntaram Eleanor Cade. Ela é a autora do livro “cuidando de Pais que não cuidaram de você: fazendo as pazes com pais idosos.”Ela se juntou a nós de Chicago. Também connosco, Marion Somers, ela é conhecida como Dr. Marion. Ela é autora de ” Elder Care Made Easier: Doctor Marion’s 10 Steps to Help You Care for an Aging Loved One.”Ela se juntou a nós de nossos estúdios na NPR West em Culver City.
Senhoras, agradeço muito a todos por se juntarem a nós.
Ms. CADE: meu prazer. Obrigado.
MS. STEINER: obrigado, Michel.
Dr. SOMERS: Muito obrigado.
(Soundbite of music)
MARTIN: e esse é o nosso programa para hoje. Eu sou Michel Martin e isso me diz mais da NPR News. Vamos falar mais amanhã.
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