MICHEL MARTIN, házigazda:
Michel Martin vagyok, és ez többet mond nekem az NPR News-tól.
azt mondják, hogy egy falunak szüksége van egy gyermek felnevelésére, de talán csak néhány anyukára van szüksége a sarokban. Minden héten meglátogatjuk a szülők sokszínű csoportját a józan ész és a hozzáértő szülői tanácsadás érdekében. Normális esetben, természetesen, a gyerekek gondozására összpontosítunk, de az idősek gondozásának kérdését is felvettük. A népszámlálási iroda előrejelzése szerint az idősek száma eléri a 72 milliót 2030-ra, több felnőtt gyermeknek kell és sok esetben – talán a legtöbb esetben – gondoskodni kell azokról, akik gondoskodnak róluk.
de ez elgondolkodtatott minket: mi lenne, ha azok a szülők nem vigyáznának rád különösen? Mi van, ha hiányoztak, gondatlanok, sőt visszaélésszerűek? Hogyan kell kezelni egy olyan feladatot, amely már érzelmileg és pénzügyileg is kihívást jelent?
meglepő módon Eleanor Cade könyvet írt erről a témáról. Úgy hívják, hogy ” olyan szülők gondozása, akik nem vigyáztak rád: békét kötni az öregedő Szülőkkel.”Most velünk van.
szintén csatlakozik hozzánk Marion Somers. Dr. Marionnak hívjuk. Doktori fokozattal rendelkezik, és több mint 30 éve dolgozik a geriátriai ellátás területén. Ő a szerzője ” Elder Care Made Easier.”
velünk is a TELL Me MORE parenting regular, Leslie Morgan Steiner. Ő a szerzője legutóbb, a memoár ” őrült szerelem.”És szükségét érezzük annak, hogy figyelmeztessük azokat a hallgatókat, akik kissé érzékenyek lehetnek: nehéz kérdésekről fogunk beszélni. Felmerülhet a visszaélés kérdése. Ezzel együtt szeretném üdvözölni Önöket. Nagyon köszönöm, hogy csatlakozott hozzánk.
MS.ELEANOR CADE (szerző, “gondoskodás a szülőkről, akik nem vigyáztak rád”): köszönöm.
Dr. MARION SOMERS (szerző, “Elder Care Made Easier”): köszönöm. Örülök, hogy itt lehetek.
ms.LESLIE MORGAN STEINER (“őrült szerelem”): hasonlóképpen.
MARTIN: és Dr. Marion, veled kezdem, mert, ahogy már említettük, már voltál velünk korábban, hogy segíts átvezetni minket ezeken a trükkös kérdéseken, és szó szerint több ezer családdal dolgoztál együtt. Milyen gyakran merült fel, hogy egy felnőtt gyermek ambivalens a gondozó szerep vállalásával kapcsolatban, mert a szülő, talán mindkét szülő nem bánott különösen jól azzal a gyermekkel, mert visszaélésszerűek vagy gondatlanok voltak?
Dr. SOMERS: sokkal gyakrabban, mint gondolnánk. Sok minden történik zárt ajtók mögött. És amikor egy idősebb ember eljut arra a pontra, hogy segítségre van szüksége, és ezekkel a kérdésekkel sem az idősebb, sem a felnőtt gyermeke nem foglalkozott, ezek a kérdések felszínre kerülnek, és így vagy úgy megnyilvánulnak.
MARTIN: és Eleanor, miben különbözik a dinamika azoknál az embereknél, akik bántalmazó vagy gondatlan szülőkről gondoskodnak?
CADE asszony: Nos, azt hiszem, az első kihívás az, hogy hamar rájössz, hogy ez az utolsó esélyed, hogy kibékülj ezzel a szülővel, megtaláld az utat, hogy elfogadd azt, ami volt, és elfogadd, hogy minden tőlük telhetőt megtettek, talán, és talán ez a legjobb nem volt olyan nagyszerű.
MARTIN: Leslie, miért nem veszed fel innen a labdát? Mert anyád nemrég elhagyott minket,és Részvétem.
ms.STEINER: Igen.
MARTIN: de ez egy nehéz kapcsolat volt. Alkoholista volt. És ő – azt hiszem, mondhatom-verbálisan bántalmazta magát. Megbetegedett a rákban.
ms.STEINER: Igen. Édesanyámnál tavaly novemberben diagnosztizáltak rákot. És eljött hozzánk februárban, amikor kiderült, hogy élete utolsó 10 hete. Viszonylag rövid időszak volt. Az anyámmal való kapcsolatom érzelmileg mindig is bonyolult volt. Fizikailag ott volt. És valójában “őrült szerelmet” szenteltem neki, mert ott volt nekem a házasságom alatt egy bántalmazó férfival és a tőle való válásom során, ahogy fizikailag mindig is ott volt.
de a probléma érzelmi volt, és érzelmileg bántalmazta. Megtámadott volna. Nagyon kiszámíthatatlan volt, hogy hogyan támadna meg. Amikor fiatal gyerek voltam, emlékszem, egyszer megütött egy alvás közben a legjobb barátommal, a barátom előtt. Volt egy lány fociparti, amit én vezettem, ahol nagyon berúgott, és folyamatosan ürítette a vizet, amiben a spagettit akartuk szakácsként főzni. Tudod, mindenki előtt, megakadályozva minket…
MARTIN: miért?
ms.STEINER: mert részeg volt, és ez megmagyarázhatatlan volt. Aztán a legrosszabb az volt, hogy amikor tinédzser voltam, nagyon gonoszul és nyilvánosan támadta a szexualitásomat.
MARTIN: mit értesz ez alatt?
MS.STEINER: nos, egészen pontosan azt mondta nekem sok rokon és barát előtt, hogy a nagycsalád beceneve számomra a washingtoni kurva.
MARTIN: Ó, Istenem. Sajnálom.
ms.STEINER: Igen.
MARTIN: miért?
ms.STEINER: mert szexuálisan aktív voltam. Soha nem fogom megérteni, miért hívott így, miért választotta ezt oly sok rokon előtt. És tudod, nem én voltam az egyetlen gyerek a családomban, aki szexuálisan aktív volt. Nem tudom, miért vett célba. És soha nem tudtam, annyira féltem tőle és a konfrontációtól, hogy soha nem tudtam megkérdezni tőle, hogy nagyon nehéz volt megbékélni vele, különösen azért, mert annak ellenére, hogy alkoholista volt, nagyon szerettem. És nehéz a szíved köré fonni, hogy szeretsz valakit, valakit, aki többször is bántalmazza és bántja.
MARTIN: de megkérdezhetem? Ha visszamehetnék, és nagyra értékelem, hogy hajlandó megosztani velünk, mert nem könnyű erről beszélni, de miért akarta őt az otthonába hozni? Sokan azt mondanák, bocsáss meg, de vannak olyanok, akik azt mondanák, hogy megpróbálod újra létrehozni a kapcsolatot, újraélni a gyerekkorodat a saját feltételeid szerint, vagy valami ilyesmi, és ez is része ennek?
ms.STEINER: nem hiszem, hogy ez lehetséges. És számomra, talán azt hiszem, hatalmas csalódás lett volna, egy újabb csalódás számomra, ha megpróbáltam volna valamiféle szentimentális megbékélést folytatni vele. Egyáltalán nem akartam. Mindig nagyon valóságos volt köztünk, még a legvégén is. Szóval nem próbáltam.
MARTIN: de miért akartad? Úgy érezte, hogy kötelessége vagy…
ms.STEINER: nem, csak gondoskodni akartam róla. Kötelesség volt. Ez az iránta érzett mély szeretetem kifejezése volt. Hanem neki. Nekem volt. A családomért volt. Sok szempontból a nagyobb jó érdekében történt, annak ellenére, hogy egyáltalán nem vagyok szent ember, abszolút helyes dolog volt. És én mondom, nem tudtam volna együtt élni magammal, ha nem fogadom be.
MARTIN: Eleanor, miért nem veszed fel azzal, amit Leslie-től hallottunk? Meg akartam kérdezni, hogy van-e olyan helyzet, amikor azt javasolja, hogy valaki ne vigye be a szülőt az otthonába?
ms.CADE: amit Leslie tett, az valóban az alapvető értékeire utal, hogy a tükörbe nézve azt mondhatja, hogy a lehető legjobbat tettem. És azt hiszem, néha ezeket a dolgokat magunkért is ugyanúgy megtesszük, mint a szüleinkért. A másik dolog, amit mondani akartam, az volt, hogy elkezdtem úgy gondolni a gondozásra, mint egy ciklusra, és hogy szeretem a ciklusok gondolatát, mert a ciklus egy kezdetet és egy véget sugall. És ahogy bezárulunk, és ott vagyunk a szüleink életének lezárására, ez lehetőséget ad arra, hogy új ciklust kezdjünk a gyermekeinkkel, a házastársunkkal, a jelenlegi családunkkal, a jelenlegi családunkkal.
MARTIN: Dr. Marion, felvennéd itt a labdát? Nagyon jó vagy abban, hogy lépésekre bontsd a dolgokat, oké?
(a nevetés hangja)
MARTIN: és mondd, hogy ez egy olyan folyamat, amin keresztülmehetsz, hogy segíts magadtól kitalálni.
Dr. SOMERS: nem számít, milyen körülmények vannak, mindig őszintének kell lenned a saját érzelmeiddel. Nem lehet elhitetni, hogy minden hunky dory, ha nem az. Szóval ezzel kezded. És számomra nincs értelme átnézni mindazt, amit a történelemnek ezen a részén nem lehetett volna megváltoztatni. Az idősebb ember általában törékeny. Lehet, hogy elveszítik a kapacitásuk egy részét. A saját időbeli korlátaid korlátozottak lesznek, mert most már nem csak a gondozó vagy, hanem a gyermekeidről is gondoskodsz, és most van egy szülőd. Legyen mindig reális, és találja ki, mit tehet. Be tudsz költöztetni valakit az otthonodba? Logisztikai szempontból ez lehetséges? Érzelmileg lehetséges ez? Ki más lesz hatással, ha fizikailag befogadja őket? És ha nem tudod megtenni, próbáld meg nem foglalkozni a bűntudat vagy a megbánás érzésével, vagy mi van veled. Ha el kell menniük egy létesítménybe, mert ez logikailag vagy érzelmileg a legjobb dolog, akkor csináld. Mindig őszintének kell lenned magaddal. Szóval ez az első.
másodszor, hogyan fogja ez befolyásolni a család többi tagját? Nem csak te és a szüleid, függetlenül attól, hogy jók, rosszak vagy közömbösek voltak-e, ez egy egész gesztalt, ami folyik, tehát reálisnak kell lenned mindenkivel kapcsolatban, aki részt vesz benne. Aztán rájössz, hogy emberi lényként milyen képességeid vannak. Mennyi energiát tudsz kioltani anélkül, hogy a saját egészségedet és jólétedet veszélyeztetnéd? És ebben a folyamatban többet megtudhatsz magadról. Mindig foglalkozzon azzal, amivel foglalkozhat, és kérjen segítséget.
az emberek nagyon gyakran zavarban vannak, vagy kínosan érzik magukat, ha azt mondják, hogy Hé, anyám nem volt olyan jó, vagy a szüleim ezt tették, azt és a másik dolgot. Apám alkoholista volt, anyám bántalmazó, és évekbe telt, mire rájöttem, hogy a lehető legjobbat tették az intelligenciájukkal és tehetségükkel. Ez az egyszerű mondat évekbe telt, mire kidolgoztam. Tehát ez nem egy éjszakai jelenség. Azt tesszük, amit tudunk.
MARTIN: ha csak csatlakozik hozzánk, hallgatja, hogy többet mondjon nekem az NPR News-tól. Az idős szülők gondozásának kihívásáról beszélünk, akik nehézek voltak, gondatlan vagy akár visszaélésszerű.
vendégeink Eleanor Cade, a “gondoskodás azokról a szülőkről, akik nem vigyáztak rád: béke az idősödő Szülőkkel” című könyv szerzője, Marion Somers, ismert Dr. Marion, az “Elder Care Made Easier” szerzője, és a Mondd el többet szülői beszélgetés rendszeres Leslie Morgan Steiner. Ő a szerzője Legutóbb ” őrült szerelem: emlékirat.”
hadd vessek fel egy másik kérdést. Ezt a kérdést az egyik hallgatónk, Colleen Seeley-Wahl(ph) vetette fel. Volt egy alkoholista apja, aki elhagyta otthonát, amikor gyerek volt, és évekig nem volt kapcsolata vele, amíg a 70-es éveiben nem volt. Csak egy rövid klipet fogok lejátszani a vele folytatott beszélgetésünkről. Itt is van.
MS.COLLEEN SEELEY-WAHL: évek óta próbáltam kapcsolatot tartani vele, mert őszintén szólva, azt hiszem, rájöttem, hogy mindannyian a gyermekkorunk termékei vagyunk, és neki nem volt nagyszerű gyermekkora. És ahogy néztem, bűntudatom volt, hogy egy idősek otthonába küldtem, de ez volt az egyetlen esélyem. Szükségem volt rá, hogy megvédjem. És ahogy telt az idő, és elkezdett kiszáradni, tényleg láttam, hogy van egy igazán kedves ember az alkoholista darab alatt, ami vele volt.
MARTIN: két kérdésem van itt először. Az egyik az, hogy az idősebb gondozás területén sok ember azt is javasolja, hogy próbálja meg felismerni, hogy mi az idősebb kívánsága és preferenciája, mielőtt szükségessé válik az ápolási szerep átvétele. Ha még nem volt kapcsolata az illetővel, honnan tudná? És hogyan döntöd el, hogy mi a legjobb neked, és mi a legjobb annak az embernek, csak kíváncsi vagyok, hogyan oldod meg ezt. Leslie, és te? Volt kapcsolata az anyjával, így ez nem igazán a helyzet, de…
Steiner asszony: igen. De még mindig, akkor is, ha kapcsolatod van, hihetetlenül nehéz felvetni ezeket a kérdéseket, hogy milyen életvégi ellátást akarnak, hol akarnak lenni. De a hospice rendszer valóban támogatott minket. És a végsőkig bátorítottak, hogy adjak anyámnak annyi választási lehetőséget, amennyit csak lehet, és kérdezzem meg tőle, hogy szeretne-e az otthonunkban lenni. Az otthonunk hangos, zajos és kaotikus, és tényleg ott akar lenni. Gyakran jelentkeztünk be hozzá, és mindig kifejezte, hogy ott akar lenni. Úgy gondolom, hogy ezt fontos megkérdezni, még akkor is, ha nincs túl sok információd az illetőről, és nem tudják jól megfogalmazni.
azt is gondolom, hogy térjünk vissza arra a kérdésre, hogy miért csináljuk ezt még egy bonyolult érzelmileg fájdalmas helyzetben is. És azt hiszem, nem szabad alábecsülni a szülő és a gyermek közötti szeretetet, még akkor sem, ha sok hiányzás, elhanyagolás vagy visszaélés történt. És az én esetemben, csak az volt a domináns dolog, hogy annyira szerettem. És nincs olyan bántalmazás, ami elvenné ezt a szeretetet az én helyzetemben.
és én azt is visszhangozom, hogy segítséget kell kérned, és gondoskodnod kell magadról és a családodról. Szerencsénk volt, hogy volt hospice. És az egyik nagyszerű dolog a hospice rendszerben az, hogy még az otthoni hospice ellátásban is sok látogató van minden egyes nap. Sok hospice-osunk volt, akik jól érezték magukat a halállal és a haldoklással, és mindig azt mondták nekem, hogy rendben van, ha a zajos gyerekek állandóan körülötte vannak.
és az első péntek este, amikor anyám ott volt, a fiamnak ottalvós bulija volt négy tizenéves fiúval, és én mondom, anyukám imádta. Olyan volt, mint az a ház, ahol felnevelt minket, és vigasz volt számomra, de azt is el kell hinnem, hogy neki is nagy vigasz volt.
Márton: persze. Marion mi a helyzet ezzel a kérdéssel, Ön is nagy támogatója annak, hogy idősebb döntéseket hozzon, de amikor kapcsolatba lép valakivel, akivel nagyon gyenge kapcsolata van, hogyan javasolja, hogy rendezzen valami hasonlót Colleen-nal, akinek apját idősek otthonába kellett helyeznie? Alig ismerte.
Dr. SOMERS: azt hiszem, nagyon fontos, hogy elmondja, hogyan érzi magát ebben a pillanatban. Az idősebb annyira részt vesz saját kérdéseiben, saját egészségük vagy csökkenő képességük, hogy teljesen magukra koncentrálnak. És néha, amikor azt mondod nekik, Ezért mondom, hogy tartsátok nyitva és őszinték a kommunikációt, amikor azt mondod nekik, hogy ez hatással van rám, a munkámra, a családomra, a szerelmi életemre, bármi is legyen az, behozod őket ennek a kétirányú utcának a valóságába. Számukra ez egy egyirányú utca. Szükségük van – ez nem önző. Csak annyira van szükségük, hogy magukra összpontosítsanak.
tehát amikor felhozod a beszélgetést, bármi is legyen az, legyen az múltbeli történelem, jelen gyerekek alszanak, választási lehetőségeket engedsz nekik, és a döntések miatt az emberek úgy érzik, hogy részei a való világnak és a most világának.
a nehézség nagyon gyakran akkor merül fel, amikor az a személy, akivel nehéz idő vagy nehéz kapcsolat volt, már nincs itt, hogy feldolgozza a fennmaradó kérdéseket. És ez az az idő, amikor teljes mértékben gondoskodni kell magukról, amikor az a szülő vagy szülők már nincsenek itt, és megoldatlan problémáid vannak. Itt az ideje, hogy teljes mértékben vigyázzon magára. Nem számít, mi a történelem, nem megy a boszorkányüldözés, amely úgy gondolja, tudtam volna? Kellett volna? Meg kellett volna tenniük. Indítsa el a gyógyulási folyamatot belülről, és tudom, hogy lehetséges gyógyítani, függetlenül attól, hogy milyen problémák voltak, meg lehet gyógyítani. Fel lehet emelni. Meg lehet vigasztalni.
MARTIN: tényleg ezt hiszed, Marion? Szerinted lehetséges a gyógyulás?
Dr. SOMERS: abszolút. Abszolút. Volt egy ügyfelem, aki teljesen utálta az anyját, és az anyja ugyanúgy utálta őt, és tényleg megpróbáltam megoldani. Szóval, tudod, sok munkával oda-vissza. És az anya halálos ágyán azt mondtam a lányának, nem csak egy dolog van, amit őszintén elmondhatsz az anyádról, amit nagyon, nagyon jól csinált? És azt mondta, hogy mindig Cserkészlányt sütött a Cserkészlányok adománygyűjtésére. Ezt mondta az anyának. És az anya, aki pillanatokra volt a halál kapujától, kinyitotta a szemét, és azt mondta: Ó, te tényleg szeretsz engem. És talán hét vagy nyolc perccel később a nő meghalt.
és a lánya csak úgy értem, libabőrös vagyok, még ha belegondolok is, a lánya csak magán kívül volt, mert még soha nem hallotta, hogy anyja kimondta a szerelem szót. És soha nem jutott eszébe, hogy az anyjának annyira szüksége van a szeretetre, mint neki. Abban a néhány pillanatban, kevesebb, mint 10 perc alatt volt ilyen felbontás. Volt ilyen gyógyulás, és az anya elhunyt, és a lánya tovább dolgozott, hogy kezelje a problémáit. De ha nem mondta volna ezt, soha nem lett volna meg az a varázslatos pillanat, amikor tudta, hogy az anyjának is szerelemre van szüksége.
Márton: Leslie, van valami hozzáfűznivalód? Mm-hmm.
MS.STEINER: tudja, azt hiszem, a mi kultúránkban néha romantikázzuk a szülők és a gyerekek kapcsolatát, különösen, ha eljön a halál, és úgy gondolja, hogy a szülővel való béke nagyszerű megbékélés. És nem lehet megbékélni valakivel, aki nem akarja beismerni, hogy bármi rosszat tett, vagy nem tudja fiziológiailag beismerni azokat a szörnyűségeket, amelyeket a saját gyermekével okozott.
Márton: Úgy hangzik, mintha igen, mert azt mondtad, hogy anyád soha nem mondta, hogy sajnálja azokat a dolgokat, amiket mondott.
ms.STEINER: ez igaz. De azt hiszem, ha kitartottam volna, hogy azt mondja, sajnálja, soha nem tettem volna. Azt hiszem, a béke megtalálásának része volt annak felismerése, hogy a béke a saját szívemből jött, és ennek nem feltétlenül volt köze hozzá, vagy szembenézni vele, vagy megpróbálni valamilyen vallomást kiszedni belőle. Ez soha nem fog működni.
úgy gondolom, hogy az egyik tanács, amelyet csodálatos volt számomra hallani, az volt, hogy ha az illető meghal, a bánatod része, ha bonyolult kapcsolatod volt vele, gyászolja, hogy meghaltak, de gyászolja azt a kapcsolatot is, amelyet soha nem volt velük. És számomra ez valóban igaz volt, és az, hogy nagyon elfogadtam ezt, nagyon hasznos volt számomra, és remélem, hogy másoknak is segít, hogy rájöjjek, hogy különösen gyerekként nem feltétlenül a te felelősséged, hogy megbékélj a szülővel. Néha nem tudják megadni neked, és csak el kell fogadnod a béke egy részét, hogy elfogadod őket úgy, ahogy vannak, és ez messze nem tökéletes.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner rendszeresen közreműködik a szülői beszélgetésünkben. Legutóbb az “őrült szerelem: emlékirat.”Itt csatlakozott hozzánk a washingtoni stúdiónkban. Mi is csatlakozott Eleanor Cade. Ő a könyv szerzője: “gondoskodás azokról a szülőkről, akik nem vigyáztak rád: békét kötni az öregedő Szülőkkel.”Chicagóból jött hozzánk. Nálunk is, Marion Somers, Dr. Marion néven ismert. Ő szerzője ” Elder Care Made Easier: orvos Marion 10 lépéseket, hogy segítsen érdekel egy öregedő szeretett.”Csatlakozott hozzánk a Culver City-i NPR West stúdióinkból.
Hölgyeim, nagyon köszönöm, hogy csatlakoztak hozzánk.
MS.CADE: örömömre szolgál. Köszönöm.
Steiner asszony: köszönöm, Michel.
Dr. SOMERS: Köszönöm szépen.
(soundbite of music)
MARTIN: és ez a mai programunk. Michel Martin vagyok, ez pedig az NPR News-tól. Majd holnap beszélünk.
szerzői jog 2010 NPR. Minden jog fenntartva. Látogassa meg weboldalunkat Felhasználási feltételek és engedélyek oldalak Itt: www.npr.org további információért.
az NPR átiratokat a Verb8tm, Inc., egy NPR vállalkozó, amelyet az NPR-vel kifejlesztett saját átírási eljárással állítanak elő. Előfordulhat, hogy ez a szöveg nem végleges, és a jövőben frissíthető vagy módosítható. A pontosság és a rendelkezésre állás változhat. Az NPR programozásának hiteles rekordja a hangfelvétel.