MICHEL MARTIN, juontaja:
olen Michel Martin, ja tämä on TELL ME MORE from NPR News.
sanotaan, että lapsen kasvattamiseen tarvitaan kylä, mutta ehkä nurkkaukseen tarvitaan vain muutama Äiti. Käymme joka viikko erilaisten vanhempien kanssa tervettä järkeä ja fiksua vanhemmuusneuvontaa hakemassa. Normaalisti keskitymme tietysti lasten hoitamiseen, mutta olemme tarttuneet myös senioreiden hoitamiseen. Kun väestönlaskentavirasto ennustaa, että eläkeläisten määrä nousee 72 miljoonaan vuoteen 2030 mennessä, yhä useammat aikuiset lapset joutuvat ja monissa – ehkä useimmissa – tapauksissa haluavat huolehtia niistä, jotka huolehtivat heistä.
mutta se sai meidät ajattelemaan, että mitä jos ne vanhemmat eivät pitäisikään sinusta erityisen hyvää huolta? Entä jos he olisivat poissaolevia, huolimattomia, jopa väkivaltaisia? Miten sitten suhtaudut siihen, miten otat vastaan tehtävän, joka on jo henkisesti ja taloudellisesti haastava?
hämmästyttävää kyllä, Eleanor Cade on kirjoittanut kirjan juuri tästä aiheesta. Sen nimi on ” huolehtiminen vanhemmista, jotka eivät huolehtineet sinusta: rauhan tekeminen ikääntyvien vanhempien kanssa.”Hän on nyt kanssamme.
mukana on myös Marion Somers. Kutsumme häntä tohtori Marioniksi. Hän on väitellyt tohtoriksi ja työskennellyt geriatrisen hoidon alalla yli 30 vuotta. Hän on kirjoittanut kirjan ” Vanhustenhoito helpottunut.”
mukana myös TELL ME MORE parenting regular, Leslie Morgan Steiner. Hän on kirjoittanut Viimeksi muistelmateoksen ” Crazy Love.”Ja tunnemme tarvetta varoittaa kuuntelijoita, jotka saattavat olla hieman herkkiä: puhumme vaikeista asioista. Kysymys väärinkäytöksistä voi nousta esiin. Haluan toivottaa teidät kaikki tervetulleiksi. Kiitos, että liityit seuraamme.
Eleanor CADE (tekijä, ”Taking Care of Parents Who didn ’t Take Care of You”): Thank you.
tohtori MARION SOMERS(tekijä, ”Vanhustenhoito helpottunut”): Kiitos. On ilo olla täällä.
Leslie MORGAN STEINER (”Crazy Love”): samoin.
MARTIN: ja tohtori. Marion, aloitan sinusta, koska, kuten olemme maininneet, olet ollut kanssamme ennenkin auttamassa meitä näiden hankalien asioiden läpi ja olet työskennellyt kirjaimellisesti tuhansien perheiden kanssa. Kuinka usein on tullut esiin, että aikuinen lapsi suhtautuu ristiriitaisesti hoitajan rooliin, koska vanhemmat, ehkä molemmat vanhemmat eivät kohdelleet lasta erityisen hyvin, koska he olivat väkivaltaisia tai huolimattomia?
Dr. SOMERS: paljon useammin kuin luulisi. Paljon asioita tapahtuu suljettujen ovien takana. Ja kun vanhempi ihminen tulee siihen pisteeseen, että tarvitsee apua eikä vanhempi tai heidän aikuinen lapsensa ole käsitellyt näitä asioita, kaikki nämä asiat nousevat pintaan ja ilmenevät tavalla tai toisella.
MARTIN: ja Eleanor, miten dynamiikka on erilainen ihmisille, jotka huolehtivat vanhemmistaan, jotka ovat olleet väkivaltaisia tai huolimattomia?
Ms. CADE: Ensimmäinen haaste on se, että tajuat pian, että tämä on viimeinen tilaisuutesi tehdä rauha tämän vanhemman kanssa, löytää tie jonkinlaiseen hyväksymiseen sen kanssa, mitä oli, ja hyväksyä, että he tekivät parhaansa, ehkä, ja ehkä se paras ei ollut kovin hienoa.
MARTIN: Leslie, mikset nosta palloa täältä? Äitisi jätti meidät hiljattain, ja olen pahoillani menetyksestäsi.
Ms. STEINER: Kyllä.
MARTIN: mutta tämä oli vaikea suhde. Hän oli alkoholisti. Ja hän – luulen voivani sanoa tämän-solvaa sinua sanallisesti. Hän sairastui syöpään.
Ms. STEINER: Kyllä. Äidilläni todettiin parantumaton syöpä viime marraskuussa. Hän tuli meille asumaan helmikuussa elämänsä viimeiset 10 viikkoa. Se oli suhteellisen lyhyt ajanjakso. Ja suhteeni äitiini oli aina ollut henkisesti monimutkainen. Hän oli siellä fyysisesti. Ja itse asiassa omistin hänelle ”Hullun rakkauden”, koska hän oli tukenani avioliittoni aikana väkivaltaisen miehen kanssa ja avioeroni aikana, kuten hän oli aina ollut fyysisesti läsnä.
mutta ongelma oli tunteellinen, ja hän oli henkisesti väkivaltainen. Hän hyökkäisi kimppuuni. Hän oli hyvin arvaamaton siinä, miten hän hyökkäisi kimppuuni. Kun olin nuori, muistan kerran, kun hän löi minua Yökylässä parhaan ystäväni kanssa ystäväni edessä. Emännöin tyttöjen jalkapallojuhlia, joissa hän joi itsensä humalaan ja tyhjensi kattilaa vedestä, jossa yritimme keittää spagettia. Kaikkien edessä estämässä meitä…
MARTIN: miksi?
Ms. STEINER: koska hän oli humalassa, ja se oli selittämätöntä. Pahinta oli, että kun olin teinityttö, hän hyökkäsi seksuaalisuuttani vastaan todella raa ’ asti ja julkisesti.
MARTIN: Mitä tarkoitat sillä?
neiti STEINER: no, aivan tarkalleen, hän kertoi minulle monien sukulaisten ja ystävien edessä, että suurperheen lempinimi minulle oli Washingtonin Huora.
MARTIN: Oh, my God. Olen pahoillani.
Ms. STEINER: Joo.
MARTIN: miksi?
Ms. STEINER: koska olin seksuaalisesti aktiivinen. En koskaan ymmärrä, miksi hän kutsui minua siksi, miksi hän päätti tehdä sen niin monien sukulaisten edessä. En myöskään ollut perheeni ainoa lapsi, joka oli seksuaalisesti aktiivinen. En tiedä, miksi hän otti minut kohteekseen. En voinut koskaan, pelkäsin häntä ja vastakkainasettelua niin paljon, etten koskaan voinut kysyä häneltä, että hän oli todella vaikea ihminen tulla sovintoon, varsinkaan koska huolimatta siitä, että hän oli alkoholisti, rakastin häntä todella syvästi. On vaikea kietoa sydäntään sellaisen ihmisen rakastamiseen, joka toistuvasti kohtelee kaltoin ja loukkaa sinua.
MARTIN:mutta voinko vain kysyä? Kiitos, että kerroit tämän meille, koska tästä ei ole helppo puhua, mutta miksi halusit tuoda hänet kotiisi? Monet sanoisivat, että suokaa anteeksi, mutta jotkut sanoisivat, että yrität luoda suhteen uudelleen, elää lapsuutesi uudelleen omilla ehdoillasi tai jotain sellaista, ja onko se osa sitä?
Ms. STEINER: en usko, että se on mahdollista. Minulle se olisi ehkä ollut valtava pettymys, toinen pettymys minulle, jos olisin yrittänyt saada jonkinlaista tunteellista sovintoa hänen kanssaan. En yrittänyt sitä ollenkaan. Välillämme oli aina todellista, jopa aivan lopussa. En yrittänyt tehdä sitä.
MARTIN: mutta miksi halusit? Tunsitko velvollisuutesi?..
neiti STEINER: ei, halusin vain huolehtia hänestä. Se oli velvollisuus. Se oli osoitus syvästä rakkaudestani häntä kohtaan. Se oli hänelle. Se oli minulle. Se oli perheeni vuoksi. Se oli monella tavalla yhteisen hyvän puolesta, vaikka en ole ollenkaan pyhimys, se oli ehdottomasti oikea teko. En olisi voinut elää itseni kanssa, ellen olisi ottanut häntä huostaani.
MARTIN: Eleanor, miksi et vastaa sillä, mitä juuri kuulimme Leslieltä? Onko koskaan sellaista tilannetta, että ehdottaisitte, että joku ei ottaisi vanhempaa kotiinsa?
Ms. Cade: What Leslie did really tales to her core values, that she could look in the mirror and say I did the best I could. Ja luulen, että joskus teemme näitä asioita itsellemme yhtä paljon kuin vanhemmallemme. Toinen asia mitä aioin sanoa oli, että aloin ajatella hoidon antamista syklinä, ja että-pidän ajatuksesta sykleistä, koska sykli viittaa alkuun ja loppuun. Ja kun suljemme ja olemme siellä päättämässä vanhempamme elämää, se antaa meille mahdollisuuden aloittaa uuden kierteen lastemme ja puolisomme, nykyisen perheemme, nykyisen perheemme kanssa.
MARTIN:tohtori Marion, ottaisitko pallon tästä? Olet hyvä jakamaan asioita portaisiin.
(Soundbite of laughter)
MARTIN: ja sano, että tämä on prosessi, jonka voisit käydä läpi auttaaksesi sinua selvittämään tämän itse.
tohtori SOMERS: olivatpa olosuhteet millaiset tahansa, on aina oltava rehellinen omille tunteilleen. Et voi uskoa, että kaikki on hyvin, kun ei ole. Aloita siitä. Minusta ei ole mitään järkeä käydä läpi kaikkia niitä asioita, joita ei voisi muuttaa tässä vaiheessa historiaa. Ja vanhempi ihminen on yleensä hauras. He saattavat menettää osan kapasiteetistaan. Omat aikarajoitteesi tulevat olemaan rajalliset, koska olet nyt hoitajana paitsi töissä, myös hoitamassa lapsiasi ja nyt sinulla on vanhempi. Ole aina realistinen ja mieti, mitä voit tehdä. Voitko siirtää jonkun kotiisi? Onko se logistisesti mahdollista? Onko se henkisesti mahdollista? Keneen muuhun vaikuttaa se, että otat heidät huostaasi? Ja jos et voi tehdä sitä, yritä olla käsittelemättä syyllisyydentunnetta tai katumusta tai mitä sinulla on. Jos heidän täytyy mennä laitokseen, koska se on loogisesti tai emotionaalisesti parasta, niin tee se. Sinun on aina oltava rehellinen itsellesi. Se on numero yksi.
numero kaksi, miten tämä vaikuttaa kaikkiin muihin perheessä? Kyse ei ole vain sinusta ja vanhemmastasi, olivatpa he hyviä, pahoja tai välinpitämättömiä, kyse on koko gestalt-jutusta, joten sinun on oltava realistinen kaikkien osallisten suhteen. Sitten keksit, mitkä ovat kykysi ihmisenä. Kuinka paljon energiaa voi laittaa ulos vaarantamatta omaa terveyttä ja hyvinvointia? Ja tässä prosessissa, opit lisää itsestäsi. Käsittele aina se, minkä kanssa jaksat ja pyydä apua.
ihmiset ovat hyvin usein kiusaantuneita tai tuntevat itsensä kiusaantuneiksi sanoessaan Hei, Äitini ei ollut niin hyvä, tai vanhempani teki sitä, Tätä ja sitä muuta. Isäni oli alkoholisti, äitini oli hyväksikäyttäjä ja minulta kesti vuosia tajuta, että he tekivät parhaansa älykkyydellään ja kyvyillään. Tuon yksinkertaisen lauseen selvittäminen vei vuosia. Tämä ei siis ole mikään yön yli-ilmiö. Teemme parhaamme.
MARTIN: If you ’re just joining us, you’ re listening TELL ME MORE from NPR News. Kyse on haasteesta hoitaa iäkkäitä vanhempia, jotka olivat vaikeita, huolimattomia tai jopa väkivaltaisia.
vieraitamme ovat Eleanor Cade, joka on kirjoittanut kirjan ”Taking Care of Parents Who didn’ t Take Care of you: Making Peace With Aging Parents”, Marion Somers, joka tunnetaan nimellä Dr. Marion, joka on kirjoittanut kirjan ”Elder Care Made easily”, ja TELL ME MORE parenting conversation regular Leslie Morgan Steiner. Hän on kirjoittanut Viimeksi ” Crazy Love: A Memoir.”
nostan vielä yhden asian esille. Ja minä menen tähän asiaan, jonka eräs kuulijamme, Colleen Seeley-Wahl(ph), otti esiin. Hänellä oli alkoholisti-isä, joka lähti kotoa, kun hän oli lapsi, – eikä hänellä ollut suhdetta häneen vuosiin, ennen kuin isä oli 70-vuotias. Esitän vain lyhyen pätkän keskustelustamme hänen kanssaan. Tässä se on.
neiti COLLEEN SEELEY-WAHL: olin yrittänyt vuosia pitää yhteyttä häneen, koska rehellisesti sanottuna luulen ymmärtäneeni, että me kaikki olemme lapsuutemme tuotteita, eikä hänellä ollut hyvä lapsuus. Tunsin syyllisyyttä, kun laitoin hänet hoitokotiin, mutta se oli ainoa mahdollisuus. Tarvitsin sitä hänen turvakseen. Kun se aika kului ja hän alkoi kuivua, – näin todella, että sen alkoholisoituneen kappaleen alla oli todella kiltti mies.
MARTIN: kaksi kysymystä minulla on tässä ennen kaikkea. Yksi on se, että monet vanhustenhoitoalan ihmiset suosittelevat myös, että yrittäisit saada selville, mitkä ovat vanhuksen toiveet ja mieltymykset, ennen kuin tulee tarpeelliseksi ottaa hoitovastuu. Kun sinulla ei ole ollut suhdetta henkilön kanssa, mistä tiedät? Ja miten selvität mikä on parasta sinulle ja mikä on parasta sille henkilölle, mietin vain, miten selvität sen. Leslie, entä sinä? Sinulla oli suhde äitiisi, joten tämä ei ole tilanteesi…
Ms. STEINER: I did. Mutta silti, vaikka on parisuhde, on älyttömän vaikea tuoda näitä asioita esille siitä, millaista loppuvaiheen hoitoa he haluavat, missä he haluavat olla. Saattohoitojärjestelmä tuki meitä. He kannustivat minua viimeiseen asti antamaan äidilleni mahdollisimman paljon vaihtoehtoja ja kysymään, haluaako hän olla meidän kodissamme. Kotimme on äänekäs ja meluisa ja kaoottinen ja halusiko hän todella olla siellä. Kävimme usein hänen luonaan, ja hän ilmaisi aina haluavansa olla siellä. Mielestäni on tärkeää kysyä, vaikka sinulla ei ole kovin paljon tietoa henkilöstä ja he eivät osaa ilmaista sitä kovin hyvin.
mietin myös, palatakseni kysymykseesi siitä, miksi teemme näin myös monimutkaisessa emotionaalisesti tuskallisessa tilanteessa. Eikä vanhemman ja lapsen välistä rakkautta voi aliarvioida, vaikka on ollut paljon poissaoloja tai laiminlyöntejä tai hyväksikäyttöä. Minun tapauksessani se oli hallitseva asia, että rakastin häntä niin paljon. Eikä mikään määrä hyväksikäyttöä voisi viedä sitä rakkautta minun tilanteessani.
ja minäkin toistan, että sinun täytyy pyytää apua ja pitää huolta itsestäsi ja perheestäsi. Olimme onnekkaita, että meillä oli Saattohoito. Saattohoitojärjestelmän hienous on se, että kotihoidossakin käy paljon vieraita joka ikinen päivä. Meillä oli paljon saattohoitoapulaisia, jotka pitivät kuolemasta ja kuolemasta ja sanoivat minulle koko ajan, että on hienoa, että äänekkäät lapset ovat hänen ympärillään koko ajan.
ja ensimmäisenä perjantai-iltana, kun äiti oli siellä, poikani oli Yökylässä neljän teini-ikäisen pojan kanssa, ja kerron, että äiti rakasti sitä. Se oli kuin talo, jossa hän kasvatti meidät, ja se lohdutti minua, mutta minun on myös uskottava, että se oli suuri lohtu hänellekin.
MARTIN: Toki. Marion entä tämä kysymys, olet myös suuri puolestapuhuja antaa vanhempi valintoja, mutta kun tulet suhde jonkun kanssa, joka sinulla on hyvin hatara suhde miten suositella menossa selvittää jotain Colleen, joka joutui laittamaan isänsä hoitokotiin? Hän tuskin tunsi miestä.
Dr. SOMERS: mielestäni on erittäin tärkeää, että kerrot, miltä sinusta tuntuu tällä hetkellä. Seniori on niin uppoutunut omiin asioihinsa, omaan terveyteensä tai vähenevään kapasiteettiinsa, että keskittyy täysin itseensä. Ja joskus kun sanot heille, siksi sanon, että pitäkää kommunikaatio avoimena ja rehellisenä, kun sanot heille, että minuun, työhöni, perheeseeni, rakkauselämääni, mitä se onkaan, tuot heidät tämän kaksisuuntaisen kadun todellisuuteen. Heidän mielestään se on yksisuuntainen katu. Se ei ole itsekästä. He tarvitsevat vain niin paljon, että he keskittyvät itseensä.
joten kun otat keskustelun puheeksi, oli se sitten mennyttä historiaa, nykyisiä lapsia Yökylässä, annat heille valintoja ja valinnat saavat ihmiset tuntemaan, että he ovat osa todellista ja nykyistä maailmaa.
hyvin usein syntyy vaikeuksia, kun henkilö, jonka kanssa sinulla on ollut vaikeuksia tai vaikea suhde, ei ole enää täällä käsittelemässä jäljellä olevia ongelmiasi. Ja se on aika, jolloin sinun täytyy täysin huolehtia itsestään, kun se vanhempi tai vanhemmat eivät ole enää täällä ja sinulla on ratkaisemattomia asioita. On aika pitää huolta itsestäsi. Ei väliä mikä historia on, älä lähde noitavainoon, jonka olisin voinut tehdä? Olisiko pitänyt? Olisi pitänyt. Aloita paranemisprosessi sisältäpäin ja tiedän, että on mahdollista parantua riippumatta siitä, mitä ongelmia oli, voit parantua. Voit saada ylennyksen. Sinua voi lohduttaa.
MARTIN: Uskotko todella tuohon, Marion? Luuletko, että parantuminen on mahdollista?
Dr. SOMERS: ehdottomasti. Täysin. Minulla oli asiakas, joka ehdottomasti vihasi äitiään ja hänen äitinsä yhtä vihasi häntä ja minä todella yritin ratkaista asian. Joten, tiedäthän, paljon työtä edestakaisin. Äidin kuolinvuoteella sanoin tyttärelle, että eikö äidistä voi rehellisesti sanoa vain yhden asian, jonka hän teki todella, todella hyvin? Hän sanoi, että hän teki aina partiolaiskeksejä partiolaisten varainkeruuta varten. Hän sanoi sen äidille. Ja äiti, joka oli todella hetken päässä kuoleman ovesta, avasi silmänsä ja sanoi: oi, sinä todella rakastat minua. Ja ehkä seitsemän tai kahdeksan minuuttia myöhemmin nainen kuoli.
ja tytär just I mean I ’ m get Goan ups jopa ajatella sitä tytär oli aivan suunniltaan, koska hän ei ollut koskaan kuullut äitinsä lausuvan sanaa rakkaus. Eikä hänen mieleensä juolahtanut, että hänen äitinsä tarvitsi rakkautta yhtä paljon kuin hän. Ja niinä hetkinä alle 10 minuuttia oli sellainen ratkaisu. Oli sellaista paranemista, ja äiti menehtyi ja tytär työskenteli edelleen asioidensa parissa. Mutta jos hän ei olisi sanonut niin, hän ei olisi koskaan kokenut sitä maagista hetkeä, kun tiesi äitinsä tarvitsevan myös rakkautta.
MARTIN: Leslie,onko sinulla jotain lisättävää? Mm-hmm.
Ms. STEINER: luulen, että joskus kulttuurissamme romantisoidaan vanhempien ja lasten suhdetta, varsinkin kun kuolema tulee ja ajatellaan, että sopu vanhemman kanssa on jotain suurta sovintoa. Et voi tulla sovintoon sellaisen kanssa, joka ei halua myöntää tehneensä mitään väärää tai ei voi fysiologisesti myöntää kauheuksia, joita he ovat aiheuttaneet omalle lapselleen.
MARTIN: Kuulostaa siltä, koska sanoit, ettei äitisi pyytänyt anteeksi kaikkea ilkeää.
Ms. STEINER: It ’ s true. Jos olisin pyytänyt häntä pyytämään anteeksi, en olisi koskaan pyytänyt. Uskon, että osa rauhan löytämistä oli sen tajuaminen, että rauha tuli omasta sydämestäni, eikä sillä välttämättä ollut mitään tekemistä hänen kanssaan, tai hänen kohtaamisensa tai yrityksensä saada jonkinlainen tunnustus häneltä. Se ei olisi ikinä toiminut.
mielestäni yksi neuvo, joka oli minulle ihana kuulla, oli se, että kun henkilö kuolee, osa suruasi, jos sinulla on monimutkainen suhde häneen, on sureminen siitä, että hän on kuollut, mutta myös sureminen suhteesta, jota sinulla ei koskaan ollut hänen kanssaan. Ja minulle se oli todella totta, ja sen hyväksymisestä oli paljon apua minulle, ja toivon, että siitä on apua myös muille ihmisille, tajuta, että varsinkin lapsena, ei ole välttämättä sinun vastuullasi saada sovintoa vanhemman kanssa. Joskus he eivät voi antaa sitä meille, ja meidän on vain hyväksyttävä osa rauhasta on hyväksyä heidät sellaisina kuin he ovat, ja se saattaa olla kaukana täydellisestä.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner on säännöllinen avustaja vanhemmuuskeskustelussamme. Hän on kirjoittanut Viimeksi kirjan ” Crazy Love: A Memoir.”Hän liittyi seuraamme täällä Washington D. C: n studioilla. Mukana oli myös Eleanor Cade. Hän on kirjoittanut kirjan ”Taking Care of Parents Who didn’ t Take Care of You: Making Peace With Aging Parents.”Hän liittyi seuraamme Chicagosta. Myös meillä Marion Somers tunnetaan tohtori Marionina. Hän on kirjoittanut kirjan ”Elder Care Made easily: Doctor Marion’ s 10 Steps to Help you Care for an Aging Loved One.”Hän liittyi seuraamme NPR West-studiostamme Culver Citystä.
naiset, kiitos kaikille, että tulitte mukaan.
Ms. CADE: my pleasure. Kiitos.
neiti STEINER: Kiitos, Michel.
Dr. SOMERS: Thank you very much.
(Soundbite of music)
MARTIN: ja se on tämän päivän ohjelmamme. Olen Michel Martin ja tämä on TELL ME MORE from NPR News. Puhutaan lisää huomenna.
Copyright © 2010 NPR. Kaikki oikeudet pidätetään. Vieraile verkkosivustomme Käyttöehdot ja käyttöoikeudet-sivuilla osoitteessa www.npr.org lisätietoja.
NPR: n transkriptit on luonut verb8tm, Inc., NPR-urakoitsija, ja tuotettu käyttäen NPR: n kanssa kehitettyä omaa transkriptioprosessia. Tämä teksti ei välttämättä ole lopullisessa muodossaan, ja sitä saatetaan päivittää tai tarkistaa tulevaisuudessa. Tarkkuus ja saatavuus voivat vaihdella. NPR: n ohjelmoinnin arvovaltainen tallenne on äänitallenne.