MICHEL MARTIN, animateur:
Je suis Michel Martin, et c’est EN SAVOIR PLUS sur NPR News.
Ils disent qu’il faut un village pour élever un enfant, mais peut-être avez-vous juste besoin de quelques mamans dans votre coin. Nous visitons chaque semaine un groupe diversifié de parents pour leur bon sens et leurs conseils parentaux avisés. Normalement, bien sûr, nous nous concentrons sur les soins aux enfants, mais nous avons également abordé la question des soins aux personnes âgées. Avec le Bureau du recensement qui prévoit que le nombre de personnes âgées atteindra 72 millions d’ici 2030, de plus en plus d’enfants adultes doivent et, dans de nombreux cas – peut-être la plupart – veulent s’occuper de ceux qui s’occupent d’eux.
Mais cela nous a fait réfléchir, et si ces parents ne prenaient pas particulièrement bien soin de vous? Et s’ils étaient absents, négligents, voire abusifs? Comment gérez-vous alors la façon d’assumer une tâche qui est déjà émotionnellement et financièrement difficile?
Assez étonnamment, Eleanor Cade a écrit un livre sur ce sujet. Cela s’appelle « Prendre Soin des Parents Qui Ne S’Occupaient pas de Vous: Faire la paix avec des Parents Vieillissants. » Elle est avec nous maintenant.
Marion Somers se joint également à nous. On l’appelle Dr Marion. Elle est titulaire d’un doctorat et travaille dans le domaine des soins gériatriques depuis plus de 30 ans. Elle est l’auteur de « Soins aux aînés facilités. »
Avec nous aussi, DITES-MOI PLUS de parents réguliers, Leslie Morgan Steiner. Elle est l’auteur de plus récemment, les mémoires « Crazy Love. »Et nous ressentons le besoin d’avertir les auditeurs qui sont peut-être un peu sensibles: nous parlerons de questions difficiles. La question de l’abus peut se poser. Cela étant dit, je veux vous souhaiter la bienvenue à tous. Merci de vous joindre à nous.
Mme ELEANOR CADE (Auteur, « Prendre Soin des parents Qui Ne S’Occupaient pas de Vous »): Merci.
Dre MARION SOMERS (Auteure, » Les soins aux aînés facilités « ) : Merci. C’est un plaisir d’être ici.
Mme LESLIE MORGAN STEINER (« L’amour fou »): De même.
MARTIN: Et Le Dr. Marion, je vais commencer par toi, parce que, comme nous l’avons mentionné, tu as déjà été avec nous pour nous aider à résoudre ces problèmes délicats et tu as travaillé avec, tu sais, littéralement des milliers de familles. Combien de fois est-il arrivé qu’un enfant adulte soit ambivalent à l’idée d’assumer le rôle de gardien parce que le parent, peut-être que les deux parents n’ont pas particulièrement bien traité cet enfant parce qu’ils étaient violents ou négligents?
Dr SOMERS : Beaucoup plus souvent qu’on ne le pense. Beaucoup de choses se passent derrière des portes closes. Et lorsqu’une personne âgée arrive au point d’avoir besoin d’aide et que ces problèmes n’ont été réglés ni par la personne âgée ni par son enfant adulte, tous ces problèmes remontent à la surface et se manifestent d’une manière ou d’une autre.
MARTIN: Et, Eleanor, en quoi la dynamique est-elle différente pour les personnes qui s’occupent de parents qui ont été abusifs ou négligents?
Mme CADE: Eh bien, je pense que le premier défi est que vous réalisiez bientôt que c’est votre dernière chance de faire la paix avec ce parent, de trouver votre chemin vers une sorte d’acceptation de ce qui était et d’accepter qu’ils ont fait du mieux qu’ils ont pu, peut-être, et peut-être que ce n’était pas si génial.
MARTIN : Leslie, pourquoi tu ne ramasses pas le ballon d’ici ? Parce que ta mère nous a récemment quittés, et je suis désolé pour ta perte.
Mme STEINER: Oui.
MARTIN : Mais c’était une relation difficile. Elle était alcoolique. Et elle – je pense que je peux le dire – vous injurie verbalement. Elle est tombée malade d’un cancer.
Mme STEINER: Oui. Ma mère a reçu un diagnostic de cancer en phase terminale en novembre dernier. Et elle est venue vivre avec nous en février pour ce qui s’est avéré être les 10 dernières semaines de sa vie. Ce fut une période relativement courte. Et ma relation avec ma mère avait toujours été émotionnellement compliquée. Elle était là physiquement. Et en fait, je lui ai dédié un « Amour fou » parce qu’elle était là pour moi lors de mon mariage avec un homme violent et de mon divorce avec lui, comme elle l’avait toujours été physiquement.
Mais le problème était émotionnel et elle était émotionnellement violente. Elle m’attaquerait. Elle était très imprévisible dans la façon dont elle m’attaquait. Quand j’étais jeune, je me souviens d’une fois qu’elle m’a frappé lors d’une soirée pyjama avec ma meilleure amie, devant mon amie. Il y avait une fête de football pour filles que j’ai organisée où elle s’est vraiment saoulée et elle n’arrêtait pas de vider la casserole d’eau dans laquelle nous essayions de faire cuire les spaghettis. Tu sais, devant tout le monde, nous empêchant…
MARTIN : Pourquoi ?
Mme STEINER: Parce qu’elle était ivre et que c’était inexplicable. Et puis le pire, c’est que quand j’étais adolescente, elle a attaqué ma sexualité de manière vraiment vicieuse et publique.
MARTIN : Qu’entendez-vous par là ?
Mme STEINER: Eh bien, tout à fait précisément, elle m’a dit devant de nombreux parents et amis que le surnom de la famille élargie pour moi était la pute de Washington.
MARTIN: Oh, mon Dieu. Je suis désolée.
Mme STEINER: Oui.
MARTIN : Pourquoi ?
Mme STEINER : Parce que j’étais sexuellement active. Je ne comprendrai jamais pourquoi elle m’a appelé ainsi, pourquoi elle a choisi de le faire devant tant de parents. Et aussi, tu sais, je n’étais pas le seul enfant de ma famille à être sexuellement actif. Je ne sais pas pourquoi elle m’a pris pour cible. Et je ne pouvais jamais, j’avais tellement peur d’elle et de la confrontation, que je ne pouvais jamais lui demander qu’elle était une personne vraiment difficile avec qui trouver la paix, surtout parce que malgré le fait qu’elle était alcoolique, je l’aimais vraiment profondément. Et il est difficile d’envelopper votre cœur d’aimer quelqu’un comme ça, quelqu’un qui vous maltraite à plusieurs reprises et vous blesse.
MARTIN: Mais puis-je simplement demander, cependant? Si vous pouviez revenir en arrière, et j’apprécie que vous soyez prêt à partager cela avec nous parce que ce n’est pas facile à parler, mais pourquoi avez-vous voulu l’amener chez vous? Beaucoup de gens diraient, pardonnez-moi, mais il y a ceux qui diraient que vous essayez de recréer la relation, de revivre votre enfance selon vos propres termes ou quelque chose comme ça et cela en fait-il partie?
Mme STEINER: Je ne pense pas que ce soit possible. Et pour moi, peut-être que je pense que ça aurait été une énorme déception, une autre déception pour moi si j’avais essayé d’avoir une sorte de réconciliation sentimentale avec elle. Je n’ai pas essayé d’avoir ça du tout. C’était toujours réel entre nous, même à la toute fin. Donc je n’ai pas essayé de faire ça.
MARTIN : Mais pourquoi le vouliez-vous ? Avez-vous senti que vous aviez un devoir ou…
Mme STEINER: Non, je voulais juste prendre soin d’elle. C’était un devoir. C’était l’expression de mon amour profond pour elle. C’était pour elle. C’était pour moi. C’était pour ma famille. C’était pour le plus grand bien à bien des égards, même si je ne suis pas du tout une personne sainte, c’était absolument la bonne chose à faire. Et je vous le dis, je n’aurais pas pu vivre avec moi-même si je ne l’avais pas accueillie.
MARTIN : Eleanor, pourquoi ne reprendrais-tu pas ce qu’on vient d’entendre de Leslie ? Je voulais demander s’il y a jamais une situation dans laquelle vous suggérez que quelqu’un ne prenne pas un parent chez lui?
Mme CADE : Ce que Leslie a fait correspond vraiment à ses valeurs fondamentales, à savoir qu’elle pouvait se regarder dans le miroir et dire que j’ai fait de mon mieux. Et je pense que parfois, nous faisons ces choses pour nous-mêmes autant que pour nos parents. L’autre chose que j’allais dire, c’est que j’ai commencé à considérer les soins comme un cycle, et que j’aime l’idée des cycles parce qu’un cycle suggère un début et une fin. Et alors que nous fermons et sommes là pour la fermeture de la vie de nos parents, cela nous donne l’occasion de commencer un nouveau cycle avec nos enfants, et notre conjoint, notre famille actuelle, notre famille actuelle.
MARTIN : Dr Marion, voulez-vous aller chercher le ballon ici ? Tu es très douée pour décomposer les choses en étapes, d’accord ?
(Rires sonores)
MARTIN: Et dites que c’est un processus que vous pourriez suivre pour vous aider à comprendre cela par vous-même.
Dr. SOMERS: Quelles que soient les circonstances, vous devez toujours être honnête avec vos propres émotions. Tu ne peux pas faire croire que tout est beau dory quand ce n’est pas le cas. Alors vous commencez par ça. Et pour moi, il n’y a aucun sens à passer en revue toutes les choses qui auraient dû, auraient pu ne pas être changées à cette partie de l’histoire. Et la personne âgée est généralement fragile. Ils peuvent perdre une partie de leur capacité. Vos propres contraintes de temps vont être limitées parce que vous êtes maintenant l’aidant non seulement à travailler, mais à prendre soin de vos enfants et que vous avez maintenant un parent. Soyez réaliste à tout moment et déterminez ce que vous pouvez faire. Pouvez-vous déplacer quelqu’un chez vous? Logistiquement est-ce possible? Émotionnellement est-ce possible? Qui d’autre va être affecté par votre prise en charge physique? Et si vous ne pouvez pas le faire, essayez de ne pas gérer le sentiment de culpabilité ou de remords ou ce que vous avez. S’ils doivent se rendre dans un établissement parce que c’est logiquement ou émotionnellement la meilleure chose à faire, alors faites-le. Vous devez toujours être honnête avec vous-même. C’est donc le numéro un.
Numéro deux, comment cela va-t-il affecter tous les autres membres de la famille? Ce n’est pas seulement vous et vos parents, qu’ils soient bons, mauvais ou indifférents, c’est toute une gestalt qui se passe, alors vous devez être réaliste à propos de tous ceux qui sont impliqués. Et puis vous découvrez quelles sont vos capacités en tant qu’être humain. Combien d’énergie pouvez-vous mettre sans mettre en danger votre santé et votre bien-être? Et dans ce processus, vous en apprendrez plus sur vous-même. Traitez toujours avec ce que vous pouvez gérer et demandez de l’aide.
Les gens sont très souvent gênés ou mal à l’aise de dire bonjour, ma mère n’était pas si bonne, ou mon parent a fait ceci, cela et l’autre chose. Mon père était alcoolique, ma mère était une abuseuse et il m’a fallu des années pour comprendre qu’ils faisaient du mieux qu’ils pouvaient avec l’intelligence et les talents qu’ils avaient. Cette phrase simple m’a pris des années à travailler. Ce n’est donc pas un phénomène du jour au lendemain. Nous faisons ce que nous pouvons.
MARTIN: Si vous venez de nous rejoindre, vous écoutez pour M’EN DIRE PLUS de NPR News. Nous parlons du défi de prendre soin de parents âgés qui étaient difficiles, négligents ou même violents.
Nos invités sont Eleanor Cade, auteure du livre « Prendre soin des parents Qui Ne s’occupaient pas de vous: Faire la paix avec les parents Vieillissants », Marion Somers, connue sous le nom de Dr Marion, auteure de « Les soins aux aînés facilités », et notre régulière Leslie Morgan Steiner, de TELL ME MORE parenting conversation. Elle est l’auteur de plus récemment « Crazy Love: A Memoir. »
Permettez-moi de soulever une autre question. Et je vais à ceci est une question soulevée par l’une de nos auditeurs, Colleen Seeley-Wahl (ph). Elle avait un père alcoolique qui a quitté la maison quand elle était enfant et elle n’a pas eu de relation avec lui pendant des années jusqu’à ce qu’il ait 70 ans. Et nous lui avons longuement parlé plus tôt aujourd’hui. Je vais juste jouer un court extrait de notre conversation avec elle. Le voici.
Mme COLLEEN SEELEY-WAHL: J’essayais depuis des années de maintenir le contact avec lui parce que très honnêtement, je pense que j’ai réalisé que nous sommes tous un produit de notre enfance et qu’il n’a pas eu une grande enfance. Et alors que je regardais, je me sentais tellement coupable de le placer dans une maison de retraite, mais c’était la seule chance. J’en avais besoin pour sa protection. Et au fur et à mesure que ce temps passait, et qu’il commençait à se dessécher, j’ai vraiment vu qu’il y avait un homme vraiment gentil sous ce morceau d’alcool qu’il avait avec lui.
MARTIN: Deux questions que j’ai ici tout d’abord. Premièrement, de nombreuses personnes dans le domaine des soins aux aînés vous recommanderont également d’essayer de discerner les souhaits et les préférences des aînés avant qu’il ne devienne nécessaire de prendre en charge le rôle de dispensateur de soins. Quand vous n’avez pas eu de relation avec la personne, comment le sauriez-vous? Et comment vous déterminez ce qui est le mieux pour vous par rapport à ce qui est le mieux pour cette personne, je me demande simplement comment vous résolvez cela. Leslie, et toi ? Tu avais une relation avec ta mère, donc ce n’est pas vraiment ta situation, mais…
Mme STEINER: Je l’ai fait. Mais encore, même lorsque vous avez une relation, il est incroyablement difficile de soulever ces questions de savoir quel type de soins de fin de vie ils veulent, où ils veulent être. Mais nous étions vraiment soutenus par le système de soins palliatifs. Et ils m’ont encouragé jusqu’à la toute fin à donner à ma mère autant de choix que possible et à lui demander si elle voulait être chez nous. Notre maison est bruyante et bruyante et chaotique et voulait-elle vraiment être là. Et nous avons souvent vérifié avec elle et elle a toujours exprimé qu’elle voulait être là. Je pense donc qu’il est important de demander cela, même si vous n’avez pas beaucoup d’informations sur la personne et qu’elle ne peut pas très bien l’articuler.
Je pense aussi, pour revenir à votre question de savoir pourquoi faisons-nous cela même dans une situation compliquée émotionnellement douloureuse. Et je pense que vous ne pouvez pas sous-estimer l’amour entre un parent et un enfant, même s’il y a eu beaucoup d’absences, de négligence ou d’abus. Et dans mon cas, c’était juste la chose dominante que je l’aimais tellement. Et il n’y a aucune quantité d’abus qui pourrait enlever cet amour dans ma situation.
Et moi aussi, je me fais l’écho que vous devez demander de l’aide et prendre soin de vous et de votre famille. Et nous avons eu de la chance d’avoir un hospice. Et l’une des grandes choses du système de soins palliatifs est que même dans les soins palliatifs à domicile, vous avez beaucoup de visiteurs chaque jour. Et donc nous avons eu beaucoup de personnes en soins palliatifs qui étaient vraiment à l’aise avec la mort et la mort me disant tout le temps que c’était bien d’avoir les enfants bruyants, vous savez, autour d’elle tout le temps.
Et le premier vendredi soir où ma mère était là, mon fils a fait une soirée pyjama avec quatre garçons adolescents, et je vous dis que ma mère a adoré ça. C’était comme la maison dans laquelle elle nous avait élevés et c’était un réconfort pour moi, mais je dois aussi croire que c’était un grand réconfort pour elle aussi.
MARTIN : Bien sûr. Marion qu’en est-il de cette question de, vous êtes également un grand partisan de donner des choix à une personne âgée, mais quand vous entrez en relation avec quelqu’un avec qui vous avez une relation très ténue, comment recommandez-vous d’aller régler quelque chose comme avec Colleen, qui a dû mettre son père dans une maison de retraite? Elle le connaissait à peine.
Dr SOMERS: Je pense qu’il est très important que vous indiquiez ce que vous ressentez en ce moment. Les personnes âgées sont tellement impliquées dans leurs propres problèmes, leur propre santé ou leur capacité décroissante qu’elles sont totalement concentrées sur elles-mêmes. Et parfois, quand vous leur dites, c’est pourquoi je dis de garder la communication ouverte et honnête, quand vous leur dites que je suis affecté de cette façon, que mon travail est affecté, que ma famille est affectée, que ma vie amoureuse est affectée, quelle qu’elle soit, vous les amenez dans la réalité de cette rue à double sens. En ce qui les concerne, c’est une rue à sens unique. Ils ont besoin – ce n’est pas être égoïste. Ils ont tellement besoin qu’ils se concentrent sur eux-mêmes.
Donc, lorsque vous évoquez la conversation, quelle qu’elle soit, qu’il s’agisse de l’histoire passée, des enfants présents qui dorment, vous leur permettez des choix et les choix donnent aux gens l’impression qu’ils font partie du monde réel et du monde actuel.
La difficulté survient très souvent lorsque la personne avec laquelle vous avez eu des difficultés ou une relation difficile n’est plus là pour que vous traitiez les problèmes restants. Et c’est un moment où vous devez prendre pleinement soin d’eux-mêmes lorsque ce ou ces parents ne sont plus là et que vous avez des problèmes non résolus. Il est temps de prendre pleinement soin de vous. Peu importe l’histoire, ne partez pas à la chasse aux sorcières, ce que j’aurais pu faire ? J’aurais dû le faire ? Ils auraient dû le faire. Commencez le processus de guérison de l’intérieur et je sais qu’il est possible de guérir, quels que soient les problèmes rencontrés, vous pouvez être guéri. Vous pouvez être élevé. Vous pouvez être réconforté.
MARTIN : Tu y crois vraiment, Marion ? Vous pensez que la guérison est possible?
Dr SOMERS: Absolument. Absolument. J’avais un client qui détestait absolument sa mère et sa mère la détestait également et j’ai vraiment essayé de le résoudre. Donc, vous savez, avec beaucoup de travail qui va et vient. Et sur le lit de mort de la mère, j’ai dit à la fille: n’y a-t-il pas une seule chose que vous pouvez honnêtement dire de votre mère qu’elle a vraiment, très bien fait? Et elle a dit bien, elle a toujours fait des biscuits pour les Éclaireuses pour la collecte de fonds des Éclaireuses. Alors elle a dit ça à la mère. Et la mère, qui était vraiment à quelques minutes de la porte de la mort, a ouvert les yeux et elle a dit: oh tu m’aimes vraiment. Et peut-être sept ou huit minutes plus tard, la femme est morte.
Et la fille juste je veux dire que j’ai la chair de poule même en y pensant la fille était juste à côté d’elle parce qu’elle n’avait jamais entendu sa mère prononcer le mot amour. Et il ne lui est jamais venu à l’esprit que sa mère avait autant besoin de l’amour qu’elle en avait besoin. Et dans ces quelques instants de moins de 10 minutes, il y avait une telle résolution. Il y avait une telle guérison et la mère est décédée et la fille a travaillé davantage pour régler ses problèmes. Mais si elle n’avait pas dit cela, elle n’aurait jamais eu ce moment magique de savoir que sa mère avait aussi besoin d’amour.
MARTIN: Leslie, avez-vous quelque chose à ajouter ici? Mm-hmm.
Mme STEINER: Vous savez, je pense que parfois, dans notre culture, nous romanisons la relation entre les parents et les enfants, en particulier lorsque la mort survient et que vous pensez que parvenir à la paix avec un parent est une grande réconciliation. Et vous ne pouvez pas faire la paix avec quelqu’un qui ne veut pas admettre qu’il a fait quelque chose de mal ou qui ne peut pas admettre physiologiquement les choses terribles qu’il a infligées à son propre enfant.
MARTIN: On dirait que tu l’as fait, parce que tu as dit que ta mère n’avait jamais dit qu’elle était désolée pour toutes les choses méchantes qu’elle a dites.
Mme STEINER: C’est vrai. Mais je pense que si j’avais tenu pour qu’elle dise qu’elle était désolée, je ne l’aurais jamais fait. Je pense qu’une partie de ce qui était de trouver la paix était de réaliser que la paix venait de mon propre cœur et que cela n’avait pas nécessairement quelque chose à voir avec elle, avec elle, avec elle ou avec elle, ou en essayant de lui faire une sorte de confession. Ça n’allait jamais marcher.
Je pense qu’un conseil qui m’a été merveilleux à entendre était qu’une fois la personne décédée, une partie de votre chagrin, si vous aviez une relation compliquée avec elle, est de pleurer qu’elle soit morte, mais aussi de pleurer pour la relation que vous n’avez jamais eue avec elle. Et pour moi, c’était vraiment vrai et accepter cela m’a été très utile et j’espère que cela sera également utile aux autres, de réaliser que, surtout en tant qu’enfant, ce n’est pas nécessairement votre responsabilité d’obtenir une réconciliation avec un parent. Parfois, ils ne peuvent pas vous le donner et vous devez simplement accepter une partie de la paix, c’est les accepter tels qu’ils sont et cela pourrait être loin d’être parfait.
MARTIN : Leslie Morgan Steiner contribue régulièrement à notre conversation sur la parentalité. Elle est l’auteur le plus récemment de « Crazy Love: A Memoir. » Elle nous a rejoints ici dans nos studios de Washington, D.C. Nous avons également été rejoints par Eleanor Cade. Elle est l’auteur du livre « Prendre soin des parents Qui Ne s’occupaient pas de Vous: Faire la paix Avec les Parents Vieillissants. » Elle nous a rejoints depuis Chicago. Aussi avec nous, Marion Somers, elle est connue sous le nom de Dr Marion. Elle est l’auteur de « Soins aux aînés facilités: les 10 étapes du Docteur Marion pour Vous aider à prendre soin d’un Être cher vieillissant. » Elle nous a rejoints depuis nos studios de NPR West à Culver City.
Mesdames, je vous remercie tous de vous joindre à nous.
Mme CADE: Mon plaisir. Merci.
Mme STEINER: Merci, Michel.
Dr. SOMERS: Merci beaucoup.
(Soundbite de la musique)
MARTIN: Et c’est notre programme pour aujourd’hui. Je suis Michel Martin et c’est EN SAVOIR PLUS sur NPR News. Parlons plus demain.
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