MICHEL MARTIN, värd:
Jag är Michel Martin, och det här är berätta mer från NPR News.
de säger att det krävs en by för att uppfostra ett barn, men kanske behöver du bara några mammor i ditt hörn. Vi besöker med en blandad grupp av föräldrar varje vecka för deras sunt förnuft och kunniga föräldraskap råd. Normalt fokuserar vi naturligtvis på att ta hand om barn, men vi har också tagit upp frågan om att ta hand om äldre. Med Census Bureau som projicerar att antalet seniorer kommer att nå 72 miljoner år 2030, måste fler vuxna barn och i många – kanske de flesta – fall som vill ta hand om dem som tar hand om dem.
men det fick oss att tänka, vad händer om dessa föräldrar inte tog särskilt väl hand om dig? Vad händer om de var frånvarande, försumliga, till och med missbrukande? Hur hanterar du då hur du tar dig an en uppgift som redan är känslomässigt och ekonomiskt utmanande?
otroligt nog har Eleanor Cade skrivit en bok om just det ämnet. Det kallas ” ta hand om föräldrar som inte tog hand om dig: skapa fred med åldrande föräldrar.”Hon är med oss nu.
också med oss är Marion Somers. Vi kallar henne Dr Marion. Hon har doktorsexamen och har arbetat inom geriatrisk vård i mer än 30 år. Hon är författare till ” Elder Care Made Easier.”
med oss också är berätta mer föräldraskap regelbunden, Leslie Morgan Steiner. Hon är författare till senast, memoaren ” Crazy Love.”Och vi känner ett behov av att varna lyssnare som kan vara lite känsliga: vi kommer att prata om svåra frågor. Frågan om missbruk kan komma upp. Med det sagt vill jag välkomna er alla. Tack för att du kom.
ELEANOR CADE (författare, ”ta hand om föräldrar som inte tog hand om dig”): tack.
Dr. MARION SOMERS (författare,” Elder Care Made Easier”): tack. Det är ett nöje att vara här.
ms. LESLIE MORGAN STEINER (”galen kärlek”): likaså.
MARTIN: och Dr. Marion, jag ska börja med dig, eftersom, som vi har nämnt, du har varit med oss tidigare för att hjälpa oss genom dessa knepiga frågor och du har arbetat med, du vet, bokstavligen tusentals familjer. Hur ofta har det kommit upp att ett vuxet barn är ambivalent om att ta på sig vårdrollen eftersom föräldern, kanske båda föräldrarna inte behandlade det barnet särskilt bra för att de var kränkande eller försumliga?
Dr. SOMERS: mycket oftare än man skulle tro. Det händer mycket bakom stängda dörrar. Och när en äldre person kommer till den grad att behöva hjälp och dessa frågor inte har behandlats antingen av senior eller deras vuxna barn, alla dessa frågor kommer till ytan och manifestera sig på ett eller annat sätt.
MARTIN: och, Eleanor, hur är dynamiken annorlunda för människor som tar hand om föräldrar som har varit kränkande eller försumliga?
ms. CADE: Tja, jag tror att den första utmaningen är att du snart inser att det här är din sista chans att sluta fred med den här föräldern, hitta vägen till någon form av acceptans med vad som var och acceptera att de gjorde det bästa de kunde, kanske, och kanske det bästa var inte så bra.
MARTIN: Leslie, varför tar du inte upp bollen härifrån? För att din mamma nyligen lämnade oss, och jag är ledsen för din förlust.
Fröken STEINER: Ja.
MARTIN: men det här var ett svårt förhållande. Hon var alkoholist. Och hon-Jag tror att jag kan säga detta – verbalt kränkande mot dig. Hon blev sjuk med cancer.
Fröken STEINER: Ja. Min mamma fick diagnosen terminal cancer i November förra året. Och hon kom att bo hos oss i februari för vad som visade sig vara de sista 10 veckorna av hennes liv. Det var en relativt kort period. Och min relation med min mamma hade alltid varit känslomässigt komplicerad. Hon var där fysiskt. Och i själva verket, Jag tillägnad” galen kärlek ” till henne eftersom hon var där för mig under mitt äktenskap med ett missbruk man och min skilsmässa från honom, som hon hade alltid varit fysiskt där.
men problemet var känslomässigt, och hon var känslomässigt kränkande. Hon skulle attackera mig. Hon var mycket oförutsägbar på de sätt som hon skulle attackera mig. När jag var ett ungt barn, jag minns när hon slog mig under en övernattning med min bästa vän, framför min vän. Det var en flickas fotbollsfest som jag var värd där hon blev riktigt full och hon fortsatte att tömma potten med vatten som vi försökte laga spagetti i. Du vet, framför alla, hindrar oss…
MARTIN: varför?
ms STEINER: eftersom hon var full, och det var oförklarligt. Och då var det värsta att när jag var en tonårsflicka attackerade hon min sexualitet verkligen ondskan och offentligt.
MARTIN: vad menar du med det?
ms. STEINER: Jo, ganska specifikt, hon berättade framför många släktingar och vänner att den utökade familjens Smeknamn för mig var Washington hora.
MARTIN: Åh, min Gud. Jag är ledsen.
Fröken STEINER: Ja.
MARTIN: varför?
ms. STEINER: eftersom jag var sexuellt aktiv. Jag kommer aldrig att förstå varför hon kallade mig det, varför hon valde att göra det framför så många släktingar. Och du vet, jag var inte det enda barnet i min familj som var sexuellt aktiv. Jag vet inte varför hon riktade mig. Och jag kunde aldrig, jag var så rädd för henne och för konfrontation, att jag aldrig kunde fråga henne att hon var en riktigt svår person att komma i fred med, särskilt för att trots att hon var alkoholist älskade jag henne verkligen djupt. Och det är svårt att slå ditt hjärta runt att älska någon så, någon som upprepade gånger är kränkande mot dig och skadar dig.
MARTIN: men kan jag bara fråga? Om kunde gå tillbaka det, och jag uppskattar att du är villig att dela detta med oss eftersom det inte är lätt att prata om, men varför ville du ta henne in i ditt hem? Många skulle säga, förlåt mig, men det finns de som skulle säga att du försöker återskapa relationen, att återuppleva din barndom på dina egna villkor eller något liknande och är den delen av det?
ms. STEINER: jag tror inte att det är möjligt. Och för mig, kanske jag tror att det skulle ha varit en enorm besvikelse, en annan besvikelse för mig om jag hade försökt att ha någon form av sentimental försoning med henne. Jag försökte inte ha det alls. Det var alltid riktigt riktigt mellan oss, även i slutet. Så jag försökte inte göra det.
MARTIN: men varför ville du? Kände du att du hade en plikt eller…
ms. STEINER: Nej, jag ville bara ta hand om henne. Det var en plikt. Det var ett uttryck för min djupa kärlek till henne. Det var för henne. Det var för mig. Det var för min familj. Det var för det större goda på många sätt, även om jag inte alls är en helig person, var det absolut rätt att göra. Och jag säger er, Jag kunde inte ha levt med mig själv om jag inte hade tagit in henne.
MARTIN: Eleanor, varför tar du inte upp det vi just hört från Leslie? Jag ville fråga om det någonsin finns en situation där du föreslår att någon inte tar en förälder till sitt hem?
ms. CADE: vad Leslie gjorde verkligen talar till sina kärnvärden, att hon kunde titta i spegeln och säga att jag gjorde det bästa jag kunde. Och jag tror att vi ibland gör dessa saker för oss själva lika mycket som för vår förälder. Det andra jag skulle säga Var att jag började tänka på vård som en cykel, och att – jag gillar tanken på cykler eftersom en cykel antyder en början och ett slut. Och när vi stänger och är där för att stänga våra föräldrars liv, ger det oss möjlighet att starta en ny cykel med våra barn och vår make, vår nuvarande familj, vår nuvarande familj.
MARTIN: Dr. Marion, skulle du plocka upp bollen här? Du är väldigt bra på att bryta ner saker i steg, okej?
(Soundbite of laughter)
MARTIN: och säg att det här är en process som du kan gå igenom för att hjälpa dig att räkna ut det själv.
Dr. SOMERS: oavsett omständigheterna måste du alltid vara ärlig med dina egna känslor. Du kan inte tro att allt är hunky dory när det inte är det. Så du börjar med det. Och för mig är det ingen mening att gå igenom allt som skulle ha, kunde ha borde som inte kunde förändras i denna del av historien. Och äldre person är vanligtvis bräcklig. De kan förlora en del av sin kapacitet. Dina egna tidsbegränsningar kommer att begränsas eftersom du nu är vårdgivaren inte bara arbetar utan tar hand om dina barn och nu har du en förälder. Var realistisk hela tiden och ta reda på vad du kan göra. Kan du flytta någon till ditt hem? Logistiskt är det möjligt? Känslomässigt är det möjligt? Vem mer kommer att påverkas av att du fysiskt tar dem in? Och om du inte kan göra det, försök att inte hantera känslan av skuld eller ånger eller vad har du. Om de måste gå till en anläggning eftersom det är logiskt eller känslomässigt det bästa man kan göra, gör det sedan. Du måste alltid vara ärlig mot dig själv. Så det är nummer ett.
nummer två, Hur kommer detta att påverka alla andra i familjen? Det är inte bara du och din förälder, oavsett om de var bra, dåliga eller likgiltiga, det är en hel gestalt som pågår, så du måste vara realistisk om alla som är inblandade. Och sedan räknar du ut vad dina förmågor är som människa. Hur mycket energi kan du lägga ut utan att riskera din egen hälsa och välbefinnande? Och i den här processen lär du dig mer om dig själv. Hantera alltid vad du kan hantera och be om hjälp.
människor är ofta generade eller känner sig obekväma om att säga hej, min mamma var inte så bra, eller min förälder gjorde det här, det och det andra. Min far var alkoholist, min mamma var en missbrukare och det tog mig år att räkna ut att de gjorde det bästa de kunde med intelligens och talanger som de hade. Den enkla meningen tog mig år att träna. Så detta är inte ett fenomen över natten. Vi gör med vad vi kan.
MARTIN: om du bara går med oss lyssnar du på berätta mer från NPR News. Vi pratar om utmaningen att ta hand om äldre föräldrar som var svåra, försumliga eller till och med kränkande.
våra gäster är Eleanor Cade, författare till boken ”Taking Care of Parents Who Didn’ t take Care of You: Making Peace With Aging Parents”, Marion Somers, känd som Dr.Marion, författare till ”Elder Care Made Easier” och vår berätta mer föräldrakonversation regelbunden Leslie Morgan Steiner. Hon är författare till senast ” Crazy Love: A Memoir.”
Låt mig ta upp en annan fråga. Och jag ska till detta är en fråga som tagits upp av en av våra lyssnare, Colleen Seeley-Wahl(ph). Hon hade en alkoholiserad far som lämnade hemmet när hon var barn och hon hade inte en relation med honom i flera år tills han var på 70-talet. och vi pratade med henne länge tidigare idag. Jag ska bara spela ett kort klipp av vårt samtal med henne. Här är det.
MS.COLLEEN SEELEY-WAHL: jag hade försökt i flera år att upprätthålla kontakt med honom eftersom ärligt talat, jag tror att jag insåg att vi alla är en produkt av vår barndom och han hade inte en stor barndom. Och så när jag såg, jag kände mig så skyldig att sätta honom på ett vårdhem men det var den enda chansen. Jag behövde det för hans skydd. Och när den tiden gick, och han började torka ut, såg jag verkligen att det fanns en riktigt snäll man under den alkoholistiska biten som han hade med sig.
MARTIN: två frågor jag har här Först av allt. En är, många människor i äldreomsorgsområdet kommer också att rekommendera att du försöker urskilja vad seniorens önskemål och preferenser är innan det blir nödvändigt att ta över vårdgivningsrollen. När du inte har haft en relation med personen hur skulle du veta? Och hur du reda ut vad som är bäst för dig kontra vad som är bäst för den personen, jag undrar bara hur du reda ut det. Leslie, du då? Du hade en relation med din mamma så det här är inte riktigt din situation, men…
Fröken STEINER: jag gjorde. Men ändå, även när du har en relation, det är oerhört svårt att ta upp dessa frågor om vilken typ av end-of-life vård de vill, där de vill vara. Men vi fick verkligen stöd av hospice-systemet. Och de uppmuntrade mig till slutet att ge min mamma så många val som möjligt och fråga henne om hon ville vara i vårt hem. Vårt hem är högt och bullrigt och kaotiskt och ville hon verkligen vara där. Och vi checkade ofta in med henne och hon uttryckte alltid att hon ville vara där. Så jag tycker att det är viktigt att fråga, även om du inte har så mycket information om personen och de inte kan formulera det så bra.
jag tror också, för att komma tillbaka till din fråga om varför gör vi detta även i en komplicerad känslomässigt smärtsam situation. Och jag tror att du inte kan underskatta kärleken mellan en förälder och ett barn även när det har varit mycket frånvaro eller försummelse eller missbruk. Och i mitt fall, jag bara det var den dominerande sak som jag älskade henne så mycket. Och det finns inget missbruk som kan ta bort den kärleken i min situation.
och jag upprepar också att du behöver be om hjälp och ta hand om dig själv och din familj. Och vi hade tur att vi hade hospice. Och vi hade en av de stora sakerna om hospice systemet är att även i in-home hospice vård du har en hel del besökare varje dag. Och så hade vi massor av hospicefolk som var riktigt bekväma med döden och döende berättade för mig hela tiden att det var bra att ha de bullriga barnen, du vet, runt henne hela tiden.
och den första fredagskvällen som min mamma var där, hade min son en sömn med fyra tonåriga pojkar, och jag säger att min mamma älskade det. Det var precis som huset som hon hade uppfostrat oss i och det var en tröst för mig, men jag – också, jag måste tro att det var en stor tröst för henne också.
MARTIN: visst. Marion hur denna fråga om, du är också en stor förespråkare för att ge en ledande val, men när du kommer in i en relation med någon som du har en mycket svag relation med hur rekommenderar du kommer att reda ut något liknande med Colleen, som var tvungen att sätta sin far i ett vårdhem? Hon kände honom knappt.
Dr. SOMERS: jag tycker att det är mycket viktigt att du anger hur du känner för tillfället. Senioren är så engagerad i sina egna problem, sin egen hälsa eller sin minskande kapacitet att de är helt fokuserade på sig själva. Och ibland när du säger till dem, det är därför jag säger Håll kommunikationen öppen och ärlig, när du säger till dem att jag påverkas på detta sätt, mitt jobb påverkas, min familj påverkas, mitt kärleksliv påverkas, vad det än är, du tar dem in i verkligheten på denna tvåvägsgata. Såvitt de är oroliga är det en enkelriktad gata. De behöver-det är inte att vara självisk. De behöver bara så mycket att de fokuserar på sig själva.
så när du tar upp konversationen, vad det än är, oavsett om det är tidigare historia, nuvarande barn som sover över, tillåter du dem val och val får människor att känna att de är en del av den verkliga världen och nuvärlden.
svårigheten uppstår ofta när personen som du har haft svårt med eller svårt förhållande med inte längre är här för dig att bearbeta vad dina återstående problem är. Och det är en tid då du måste ta hand om sig själva när den föräldern eller föräldrarna inte längre är här och du har olösta problem. Det är dags att ta hand om dig själv. Oavsett vad historien är, gå inte på en häxjakt som tror kunde jag ha gjort? Borde jag ha gjort? De borde ha gjort det. Starta läkningsprocessen inifrån och jag vet att det är möjligt att läka oavsett vilka problem du kan bli botad. Du kan lyftas upp. Du kan bli tröstad.
MARTIN: tror du verkligen det, Marion? Tror du att läkning är möjlig?
Dr.SOMERS: absolut. Helt. Jag hade en klient som absolut hatade sin mamma och hennes mamma hatade henne lika och jag försökte verkligen lösa det. Så, du vet, med mycket arbete som går fram och tillbaka. Och vid moderns dödsbädd sa jag till dottern, finns det inte bara en sak som du ärligt kan säga om din mamma som hon gjorde riktigt, riktigt bra? Och hon sa väl, hon alltid gjort Girl Scout cookies för Girl Scout fundraising. Så hon sa det till mamman. Och mamman, som verkligen var några ögonblick från dödens dörr, öppnade ögonen och hon sa, Åh du älskar mig verkligen. Och kanske sju eller åtta minuter senare dog kvinnan.
och dottern bara jag menar att jag får gåshud även tänka på det dottern var precis bredvid sig själv eftersom hon aldrig hade hört sin mamma uttala ordet kärlek. Och det hände henne aldrig att hennes mamma behövde kärleken lika mycket som hon behövde kärleken. Och i de få ögonblicken mindre än 10 minuter fanns en sådan upplösning. Det fanns en sådan läkning och mamman gick vidare och dottern arbetade vidare för att hantera sina problem. Men om hon inte hade sagt det, skulle hon aldrig ha haft det magiska ögonblicket att veta att hennes mamma också behövde kärlek.
MARTIN: Leslie, har du något att tillägga? Mm-hmm.
ms. STEINER: du vet, jag tror ibland att vi i vår kultur romantiserar förhållandet mellan föräldrar och barn, särskilt när döden kommer och du tror att det är en stor försoning att komma till fred med en förälder. Och du kan inte komma i fred med någon som inte vill erkänna att de gjorde något fel eller inte fysiologiskt kan erkänna de hemska saker som de påförde sitt eget barn.
MARTIN: Det låter som du gjorde, för du sa att din mamma aldrig sa att hon var ledsen för alla saker som hon sa.
ms. STEINER: det är sant. Men jag tror att om jag hade hållit ut för henne att säga att hon var ledsen att jag aldrig skulle ha. Jag tror att en del av det som hittade fred var att inse att fred kom från mitt eget hjärta och det hade inte nödvändigtvis något att göra med henne eller konfrontera henne eller försöka få någon form av bekännelse ur henne. Det skulle aldrig fungera.
jag tror att ett råd som var underbart för mig att höra var att när personen dör, en del av din sorg, om du hade ett komplicerat förhållande med dem, sörjer att de är döda men också sörjer för det förhållande du aldrig haft med dem. Och för mig var det verkligen sant och att vara mycket accepterande av det var till stor hjälp för mig och jag hoppas att det är till hjälp för andra människor också, att inse att särskilt som barn är det inte nödvändigtvis ditt ansvar att få en försoning med en förälder. Ibland kan de inte ge det till dig och du måste bara acceptera en del av freden är att acceptera dem precis som de är och det kan vara långt ifrån perfekt.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner är en regelbunden bidragsgivare till vår föräldrakonversation. Hon är författaren Senast av ” Crazy Love: A Memoir.”Hon gick med oss här i våra Washington, DC-studior. Vi fick också sällskap av Eleanor Cade. Hon är författaren till boken ”Ta hand om föräldrar som inte tog hand om dig: skapa fred med åldrande föräldrar.”Hon gick med oss från Chicago. Även hos oss, Marion Somers, är hon känd som Dr.Marion. Hon är författare till ” Elder Care Made Easier: Doctor Marions 10 steg för att hjälpa dig att ta hand om en åldrande älskad.”Hon gick med oss från våra studior på NPR West i Culver City.
Damer, jag tackar er alla så mycket för att gå med oss.
ms. CADE: mitt nöje. Tack.
Fröken STEINER: tack, Michel.
Dr. SOMERS: Tack så mycket.
(Soundbite of music)
MARTIN: och det är vårt program för idag. Jag är Michel Martin och detta är berätta mer från NPR News. Låt oss prata mer imorgon.
Copyright Brasilien 2010 NPR. Alla rättigheter förbehållna. Besök vår hemsida Användarvillkor och behörigheter sidor på www.npr.org för ytterligare information.
NPR-transkript skapas på en rush deadline av Verb8tm, Inc., en NPR-entreprenör, och producerad med hjälp av en proprietär transkriptionsprocess utvecklad med NPR. Denna text får inte vara i sin slutliga form och kan uppdateras eller revideras i framtiden. Noggrannhet och tillgänglighet kan variera. Den auktoritativa posten av NPR: s programmering är ljudinspelningen.