Prendersi cura dei genitori che non si sono presi cura di te

MICHEL MARTIN, host:

Sono Michel Martin, e questo mi dice DI PIÙ da NPR News.

Dicono che ci vuole un villaggio per crescere un bambino, ma forse hai solo bisogno di alcune mamme nel tuo angolo. Visitiamo con un gruppo eterogeneo di genitori ogni settimana per il loro buon senso e consigli genitoriali savvy. Normalmente, ovviamente, ci concentriamo sulla cura dei bambini, ma abbiamo anche affrontato la questione della cura degli anziani. Con il Census Bureau proiettando che il numero di anziani raggiungerà 72 milioni entro l’anno 2030, più bambini adulti stanno avendo a e, in molti – forse la maggior parte – casi che vogliono prendersi cura di coloro che si prendono cura di loro.

Ma questo ci ha fatto pensare, e se quei genitori non si prendessero particolarmente cura di te? E se fossero assenti, negligenti, persino abusivi? Come allora si fa a gestire come assumere un compito che è già emotivamente e finanziariamente impegnativo?

Sorprendentemente, Eleanor Cade ha scritto un libro su questo argomento. Si chiama ” Prendersi cura dei genitori che non si sono presi cura di te: fare pace con i genitori anziani.”Ora è con noi.

Anche unirsi a noi è Marion Somers. La chiamiamo Dottoressa Marion. Ha conseguito un dottorato e ha lavorato nel campo della cura geriatrica per più di 30 anni. È l’autrice di ” Elder Care Made Easier.”

Con noi pure è DIRMI PIÙ genitorialità regolare, Leslie Morgan Steiner. Lei è l ” autore di più di recente, il libro di memorie “Crazy Love.”E sentiamo il bisogno di avvertire gli ascoltatori che potrebbero essere un po’ sensibili: parleremo di questioni difficili. Potrebbe sorgere la questione dell’abuso. Quindi, detto questo, voglio darvi il benvenuto. Grazie mille per esserti unito a noi.

Ms. ELEANOR CADE (Autore, “Prendersi cura dei genitori che non si sono presi cura di te”): Grazie.

Dr. MARION SOMERS (Autore, “Elder Care Made Easier”): Grazie. E ‘ un piacere essere qui.

Ms. LESLIE MORGAN STEINER (“Crazy Love”): Allo stesso modo.

MARTIN: E il Dott. Marion, inizierò con te, perché, come abbiamo detto, sei già stata con noi per aiutarci a guidarci attraverso questi problemi difficili e hai lavorato con, sai, letteralmente migliaia di famiglie. Quante volte è emerso che un bambino adulto è ambivalente nell’assumere il ruolo di custode perché il genitore, forse entrambi i genitori non hanno trattato quel bambino particolarmente bene perché erano abusivi o negligenti?

Dr. SOMERS: Molto più spesso di quanto si possa pensare. Un sacco di cose accadono a porte chiuse. E quando una persona anziana arriva al punto di aver bisogno di aiuto e questi problemi non sono stati affrontati né dall’anziano né dal figlio adulto, tutti questi problemi vengono in superficie e si manifestano in un modo o nell’altro.

MARTIN: E, Eleanor, in che modo la dinamica è diversa per le persone che si prendono cura dei genitori che sono stati abusivi o negligenti?

CADE: Bene, penso che la prima sfida è che presto ti rendi conto che questa è la tua ultima possibilità di fare pace con questo genitore, trovare la strada per una sorta di accettazione con ciò che era e accettare che hanno fatto il meglio che potevano, forse, e forse che meglio non era poi così grande.

MARTIN: Leslie, perché non prendi la palla da qui? Perche ‘ tua madre ci ha lasciati di recente, e mi dispiace per la tua perdita.

Signora STEINER: Sì.

MARTIN: Ma questa era una relazione difficile. Era un’alcolizzata. E lei-penso di poterlo dire – verbalmente abusiva con te. Si ammalò di cancro.

Signora STEINER: Sì. A mia madre è stato diagnosticato un cancro terminale lo scorso novembre. Ed è venuta a vivere con noi a febbraio per quelle che si sono rivelate le ultime 10 settimane della sua vita. E ‘ stato un periodo relativamente breve. E il mio rapporto con mia madre era sempre stato emotivamente complicato. Era lì fisicamente. E infatti, ho dedicato “Crazy Love” a lei perché lei era lì per me durante il mio matrimonio con un uomo violento e il mio divorzio da lui, come lei era sempre stata fisicamente lì.

Ma il problema era emotivo e lei era emotivamente abusiva. Mi avrebbe attaccato. Era molto imprevedibile nei modi in cui mi avrebbe attaccato. Quando ero un ragazzino, ricordo una volta che mi ha colpito durante un pigiama party con il mio migliore amico, di fronte al mio amico. C’era una festa di calcio di una ragazza che ho ospitato dove si ubriacava davvero e continuava a svuotare la pentola d’acqua in cui stavamo cercando di cucinare gli spaghetti. Sai, davanti a tutti, impedendoci…

MARTIN: Perché?

Signorina STEINER: Perché era ubriaca, ed era inspiegabile. E poi il peggio è stato che quando ero una ragazza adolescente, ha attaccato la mia sessualità davvero brutalmente e pubblicamente.

MARTIN: Cosa intendi con questo?

Ms. STEINER: Beh, nello specifico, mi ha detto di fronte a molti parenti e amici che il soprannome della famiglia allargata per me era la puttana di Washington.

MARTIN: Oh, mio Dio. Mi dispiace.

Signorina STEINER: Sì.

MARTIN: Perché?

Signorina STEINER: Perché ero sessualmente attivo. Non capirò mai perché mi ha chiamato così, perché ha scelto di farlo di fronte a così tanti parenti. E poi, sai, non ero l’unico ragazzo della mia famiglia che era sessualmente attivo. Non capisco perche ‘ mi abbia preso di mira. E non avrei mai potuto, avevo così paura di lei e del confronto, che non avrei mai potuto chiederle che era una persona davvero difficile da raggiungere in pace, soprattutto perché nonostante fosse un’alcolizzata, l’amavo davvero profondamente. Ed è difficile avvolgere il tuo cuore intorno ad amare qualcuno come quello, qualcuno che ripetutamente è offensivo per te e ti ferisce.

MARTIN: Ma posso solo chiedere, però? Se potesse tornare indietro che, e apprezzo che tu sia disposto a condividere questo con noi, perché questo non è facile parlare, ma perché hai voluto portarla a casa tua? Molte persone direbbero, perdonami, ma ci sono quelli che direbbero che stai cercando di ricreare la relazione, di rivivere la tua infanzia alle tue condizioni o qualcosa del genere e fa parte di questo?

Ms. STEINER: Non penso che sia possibile. E per me, forse penso che sarebbe stata una grande delusione, un’altra delusione per me se avessi cercato di avere una sorta di riconciliazione sentimentale con lei. Non ci ho provato per niente. E ‘ sempre stato davvero reale tra di noi, anche alla fine. Quindi non ho provato a farlo.

MARTIN: Ma perché hai voluto? Hai sentito di avere un dovere o…

Ms. STEINER: No, volevo solo prendermi cura di lei. Era un dovere. Era un’espressione del mio profondo amore per lei. Era per lei. Era per me. Era per la mia famiglia. Era per il bene superiore in molti modi, anche se non sono affatto una persona santa, era assolutamente la cosa giusta da fare. E ti dico, non avrei potuto vivere con me stesso se non l’avessi accolta.

MARTIN: Eleanor, perché non rispondi a quello che abbiamo appena sentito da Leslie? Volevo chiederti se c’è mai una situazione in cui suggerisci a qualcuno di non portare un genitore a casa sua?

Ms. CADE: Ciò che Leslie ha fatto parla davvero ai suoi valori fondamentali, che poteva guardarsi allo specchio e dire che ho fatto del mio meglio. E penso che a volte facciamo queste cose per noi stessi tanto quanto per i nostri genitori. L’altra cosa che stavo per dire era che ho cominciato a pensare di cura dando come un ciclo , e che il-Mi piace l’idea di cicli perché un ciclo suggerisce un inizio e una fine. E mentre chiudiamo e siamo lì per la chiusura della vita dei nostri genitori, ci dà l’opportunità di iniziare un nuovo ciclo con i nostri figli, e il nostro coniuge, la nostra famiglia attuale, la nostra famiglia attuale.

MARTIN: Dottoressa Marion, potrebbe prendere la palla qui? Sei molto brava a scomporre le cose in passi, ok?

(Soundbite of laughter)

MARTIN: E dire che questo è un processo che si potrebbe passare attraverso per aiutarvi a capire questo per te stesso.

Dr. SOMERS: Non importa quali siano le circostanze, devi sempre essere onesto con le tue emozioni. Non puoi far credere che tutto sia bello quando non lo e’. Quindi inizia con quello. E per me, non ha senso andare oltre tutto il would’ve, avrebbe potuto dovrebbe ‘ ves che non potrebbe essere il cambiamento in questa parte della storia. E la persona più anziana di solito è fragile. Potrebbero perdere parte della loro capacità. I tuoi vincoli di tempo saranno limitati perché ora sei il caregiver non solo lavorando ma prendendoti cura dei tuoi figli e ora hai un genitore. Essere realistici in ogni momento e capire cosa si può fare. Puoi spostare qualcuno in casa tua? Logisticamente è possibile? Emotivamente è possibile? Chi altro sta per essere influenzato dal vostro fisicamente portarli in? E se non puoi farlo, cerca di non affrontare il senso di colpa o il rimorso o quello che hai. Se devono andare in una struttura perché è logicamente o emotivamente la cosa migliore da fare, allora fallo. Devi sempre essere onesto con te stesso. Quindi questo è il numero uno.

Numero due, in che modo questo influirà su tutti gli altri membri della famiglia? Non sei solo tu e il tuo genitore, non importa se fossero buoni, cattivi o indifferenti, è un’intera gestalt che sta succedendo, quindi devi essere realistico su tutti quelli che sono coinvolti. E poi capisci quali sono le tue capacità come essere umano. Quanta energia puoi mettere fuori senza mettere a rischio la tua salute e il tuo benessere? E in questo processo, imparerai di più su di te. Trattare sempre con ciò che si può affrontare e chiedere aiuto.

Le persone molto spesso sono imbarazzate o si sentono a disagio nel dire hey, mia madre non era così brava, o il mio genitore ha fatto questo, quello e l’altra cosa. Mio padre era un alcolizzato, mia madre era un abusatore e mi ci sono voluti anni per capire che hanno fatto il meglio che potevano con l ” intelligenza e talenti che avevano. Quella semplice frase mi ci sono voluti anni per capire. Quindi questo non è un fenomeno notturno. Facciamo quello che possiamo.

MARTIN: Se ti unisci a noi, stai ascoltando DIRMI DI PIÙ da NPR News. Stiamo parlando della sfida di prendersi cura di genitori anziani che erano difficili, negligenti o addirittura abusivi.

I nostri ospiti sono Eleanor Cade, autrice del libro “Prendersi cura dei genitori che non si sono presi cura di te: fare pace con i genitori anziani”, Marion Somers, nota come Dr. Marion, autrice di “Elder Care Made Easier”, e la nostra conversazione TELL ME MORE parenting regolare Leslie Morgan Steiner. Lei è l “autore di più recente” Crazy Love: Un libro di memorie.”

Permettetemi di sollevare un altro problema. E ho intenzione di questo è un problema sollevato da uno dei nostri ascoltatori, Colleen Seeley-Wahl (ph). Aveva un padre alcolizzato che se n’e ‘andato di casa quando era bambina e non ha avuto una relazione con lui per anni, finche’ non aveva 70 anni, E le abbiamo parlato a lungo oggi. Sto solo andando a giocare solo un breve clip della nostra conversazione con lei. Eccola qui.

Ms. COLLEEN SEELEY-WAHL: Ho cercato per anni di mantenere il contatto con lui perché onestamente, penso di aver capito che tutti noi siamo un prodotto della nostra infanzia e lui non ha avuto una grande infanzia. E così, mentre guardavo, mi sentivo così in colpa metterlo in una casa di cura, ma quella era l’unica possibilità. Ne avevo bisogno per la sua protezione. E mentre quel tempo passava, e cominciò ad asciugarsi, vidi davvero che c’era un uomo davvero gentile sotto quel pezzo alcolico che aveva con sé.

MARTIN: Due domande che ho qui prima di tutto. Uno è che molte persone nel campo della cura degli anziani raccomanderanno anche di provare a discernere quali sono i desideri e le preferenze dell’anziano prima che diventi necessario assumere il ruolo di cura. Quando non hai avuto una relazione con la persona come fai a saperlo? E come si risolve ciò che è meglio per te contro ciò che è meglio per quella persona, mi chiedo solo come si risolve che. Leslie, e tu? Hai avuto una relazione con tua madre, quindi questa non e ‘ la tua situazione, ma but..

Signorina STEINER: L’ho fatto. Ma ancora, anche quando si dispone di un rapporto, è incredibilmente difficile far apparire questi problemi di che tipo di cura di fine vita che vogliono, dove vogliono essere. Ma siamo stati davvero supportati dal sistema hospice. E mi hanno incoraggiato fino alla fine a dare a mia madre quante più scelte possibili e a chiederle se voleva essere a casa nostra. La nostra casa è rumorosa e rumorosa e caotica e voleva davvero esserci. E abbiamo spesso controllato con lei e lei ha sempre espresso che voleva essere lì. Quindi penso che sia importante chiedere, anche se non si hanno molte informazioni sulla persona e non possono articolarla molto bene.

Penso anche, per tornare alla tua domanda sul perché lo facciamo anche in una complicata situazione emotivamente dolorosa. E penso che non si possa sottovalutare l’amore tra un genitore e un figlio anche quando c’è stata molta assenza o negligenza o abuso. E nel mio caso, ho appena era la cosa dominante che l ” amavo così tanto. E non c’è nessuna quantità di abuso che potrebbe togliere quell’amore nella mia situazione.

E anche io, faccio eco che devi chiedere aiuto e prenderti cura di te stesso e della tua famiglia. E siamo stati fortunati ad avere un ospizio. E abbiamo avuto una delle grandi cose circa il sistema hospice è che anche in-casa hospice cura si hanno un sacco di visitatori ogni singolo giorno. E così abbiamo avuto un sacco di gente dell’ospizio che era davvero a suo agio con la morte e la morte che mi diceva tutto il tempo che andava bene avere i bambini rumorosi, sai, intorno a lei tutto il tempo.

E la prima notte di venerdì in cui mia madre era lì, mio figlio ha avuto un pigiama party con quattro ragazzi adolescenti, e ti dico che a mia madre è piaciuto molto. Era proprio come la casa in cui ci aveva allevati ed era un conforto per me, ma anche io devo credere che fosse un grande conforto anche per lei.

MARTIN: Certo. Marion che dire di questa domanda di, sei anche un grande sostenitore nel dare un scelte di alto livello, ma quando si entra in un rapporto con qualcuno che si ha un rapporto molto tenue con come si consiglia di andare a risolvere qualcosa di simile con Colleen, che ha dovuto mettere il padre in una casa di cura? Lo conosceva a malapena.

Dr. SOMERS: Penso che sia molto importante che tu dichiari come ti senti in questo momento. L’anziano è così coinvolto con i propri problemi, la propria salute o la loro capacità decrescente che sono totalmente concentrati su se stessi. E a volte quando dici loro, ecco perché dico di mantenere la comunicazione aperta e onesta, quando dici loro che sono influenzato in questo modo, il mio lavoro è influenzato, la mia famiglia è influenzata, la mia vita sentimentale è influenzata, qualunque cosa sia, li stai portando nella realtà di questa strada a doppio senso. Per quanto li riguarda, e ‘ una strada a senso unico. Hanno bisogno – non è essere egoisti. Hanno solo bisogno di così tanto che si stanno concentrando su se stessi.

Quindi, quando si apre la conversazione, qualunque cosa sia, che si tratti di storia passata, bambini presenti che dormono, stai permettendo loro scelte e scelte che fanno sentire le persone come se fossero parte del mondo reale e del mondo attuale.

La difficoltà si pone molto spesso è quando la persona con cui hai avuto un momento difficile o un rapporto difficile non è più qui per elaborare qualunque siano i tuoi problemi rimanenti. E questo è un momento in cui è necessario prendersi completamente cura di se stessi quando quel genitore o genitori non sono più qui e si hanno problemi irrisolti. È tempo di prendersi completamente cura di te stesso. Non importa quale sia la storia, non andare in una caccia alle streghe che penso che avrei potuto fare? Avrei dovuto farlo? Avrebbero dovuto farlo. Avviare il processo di guarigione dall’interno e so che è possibile guarire, non importa quali sono stati i problemi si può essere guarito. Puoi essere sollevato. Puoi essere confortato.

MARTIN: Lo credi davvero, Marion? Pensi che la guarigione sia possibile?

Dr. SOMERS: Assolutamente. Assolutamente. Avevo un cliente che odiava assolutamente sua madre e sua madre la odiava ugualmente e ho davvero cercato di risolverlo. Quindi, sai, con un sacco di lavoro che va avanti e indietro. E sul letto di morte della madre ho detto alla figlia, non c’è solo una cosa che puoi onestamente dire su tua madre che ha fatto davvero, davvero bene? E lei ha detto bene, ha sempre fatto i biscotti Girl Scout per la raccolta fondi Girl Scout. Così lo disse alla madre. E la madre, che era davvero lontana dalla porta della morte, aprì gli occhi e disse: “oh, mi ami davvero. E forse sette o otto minuti dopo la donna è morta.

E la figlia voglio dire che ho la pelle d’oca anche solo a pensarci la figlia era fuori di sé perché non aveva mai sentito sua madre pronunciare la parola amore. E non le è mai venuto in mente che sua madre aveva bisogno dell’amore tanto quanto lei aveva bisogno dell’amore. E in quei pochi istanti meno di 10 minuti c’era una tale risoluzione. C’era una tale guarigione e la madre passò e la figlia lavorò ulteriormente per affrontare i suoi problemi. Ma se non l’avesse detto, non avrebbe mai avuto quel momento magico di sapere che anche sua madre aveva bisogno di amore.

MARTIN: Leslie, hai qualcosa da aggiungere? Mm-hmm.

Ms. STEINER: Sai, penso che a volte nella nostra cultura romanticizziamo il rapporto tra genitori e figli, in particolare quando arriva la morte e pensi che arrivare alla pace con un genitore sia una grande riconciliazione. E non puoi venire in pace con qualcuno che non vuole ammettere di aver fatto qualcosa di sbagliato o non può ammettere fisiologicamente le cose terribili che hanno inflitto al proprio figlio.

MARTIN: Sembra di si’ , perche ‘ hai detto che tua madre non ha mai detto che le dispiaceva per tutte le cose cattive che ha detto.

Signorina STEINER: È vero. Ma penso che se avessi tenuto fuori per lei a dire che era dispiaciuto non avrei mai. Penso che parte di ciò che stava trovando la pace fosse rendersi conto che la pace proveniva dal mio cuore e non aveva necessariamente nulla a che fare con lei o affrontarla o cercare di ottenere una sorta di confessione da lei. Non avrebbe mai funzionato.

Penso che un consiglio che è stato meraviglioso per me sentire è stato che una volta che la persona muore, parte del tuo dolore, se hai avuto un rapporto complicato con loro, è in lutto per il fatto che sono morti, ma anche in lutto per il rapporto che non hai mai avuto con loro. E per me, questo era davvero vero e accettarlo è stato molto utile per me e spero che sia utile anche ad altre persone, rendersi conto che, specialmente da bambino, non è necessariamente una tua responsabilità ottenere una riconciliazione con un genitore. A volte non possono dare a voi e si deve accettare solo una parte della pace è accettarli così come sono e che potrebbe essere tutt’altro che perfetto.

MARTIN: Leslie Morgan Steiner contribuisce regolarmente alla nostra conversazione genitoriale. Lei è l “autore più di recente di” Crazy Love: Un libro di memorie.”Si è unita a noi qui nei nostri studi di Washington, DC. Siamo stati raggiunti anche da Eleanor Cade. È l’autrice del libro ” Prendersi cura dei genitori che non si sono presi cura di te: fare pace con i genitori anziani.”Si è unita a noi da Chicago. Anche con noi, Marion Somers, è conosciuta come Dr. Marion. È autrice di ” Elder Care Made Easier: Doctor Marion’s 10 Steps to Help You Care for an Aging Loved One.”Si è unita a noi dai nostri studi a NPR West a Culver City.

Signore, vi ringrazio tutti per esservi uniti a noi.

Signorina CADE: Il mio piacere. Ringraziamento.

Signora STEINER: Grazie, Michel.

Dr. SOMERS: La ringrazio molto.

(Soundbite of music)

MARTIN: E questo è il nostro programma per oggi. Sono Michel Martin e questo è DIRMI di PIÙ da NPR News. Parliamo di più domani.

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