MICHEL MARTIN, anfitrión:
Soy Michel Martin, y esto es CUÉNTAME MÁS de NPR News.
Dicen que se necesita un pueblo para criar a un niño, pero tal vez solo necesites unas cuantas mamás en tu esquina. Visitamos a un grupo diverso de padres cada semana por su sentido común y consejos para padres inteligentes. Normalmente, por supuesto, nos centramos en el cuidado de los niños, pero también hemos estado abordando la cuestión del cuidado de las personas mayores. Con la Oficina del Censo proyectando que el número de personas de la tercera edad llegará a 72 millones para el año 2030, más niños adultos tienen que y, en muchos, tal vez en la mayoría de los casos, quieren cuidar de quienes los cuidan.
Pero eso nos hizo pensar, ¿ y si esos padres no te cuidaran particularmente bien? ¿Y si estuvieran ausentes, negligentes, incluso abusivos? Entonces, ¿cómo maneja cómo asumir una tarea que ya es un desafío emocional y financiero?
Sorprendentemente, Eleanor Cade ha escrito un libro sobre ese mismo tema. Se llama «Cuidar a los Padres Que No Cuidaron de Ti: Hacer las Paces con los Padres Ancianos».»Ahora está con nosotros.
También nos acompaña Marion Somers. La llamamos Dra. Marion. Tiene un doctorado y ha trabajado en el campo de la atención geriátrica durante más de 30 años. Es la autora de » El cuidado de ancianos más fácil.»
Con nosotros también está TELL ME MORE parenting regular, Leslie Morgan Steiner. Es la autora más reciente de las memorias » Crazy Love.»Y sentimos la necesidad de advertir a los oyentes que pueden ser un poco sensibles: Hablaremos de temas difíciles. La cuestión del abuso puede surgir. Dicho esto, quiero darles la bienvenida a todos. Muchísimas gracias por acompañarnos.
Sra. ELEANOR CADE( Autora, «Cuidar de los padres Que no te cuidaron»): Gracias.
Dra. MARION SOMERS( Autora, «El Cuidado de ancianos hecho más fácil»): Gracias. Es un placer estar aquí.
Sra. LESLIE MORGAN STEINER («Crazy Love»): Igualmente.
MARTIN: Y el Dr. Marion, voy a empezar contigo, porque, como hemos mencionado, has estado con nosotros antes para ayudarnos a guiarnos a través de estos problemas difíciles y has trabajado con, ya sabes, literalmente, miles de familias. ¿Con qué frecuencia ha surgido que un niño adulto es ambivalente sobre asumir el papel de cuidador porque el padre, tal vez ambos padres, no trataron a ese niño particularmente bien porque fueron abusivos o negligentes?
Dr. SOMERS: Mucho más a menudo de lo que uno pensaría. Muchas cosas pasan a puerta cerrada. Y cuando una persona mayor llega al punto de necesitar ayuda y estos problemas no han sido abordados ni por el anciano ni por su hijo adulto, todos estos problemas salen a la superficie y se manifiestan de una manera u otra.
MARTIN: Y, Eleanor, ¿cómo es diferente la dinámica para las personas que están cuidando a padres que han sido abusivos o negligentes?
Sra. CADE: Bueno, creo que el primer desafío es que pronto te das cuenta de que esta es tu última oportunidad de hacer las paces con este padre, encontrar el camino a algún tipo de aceptación con lo que era y aceptar que hicieron lo mejor que pudieron, tal vez, y tal vez lo mejor no fue tan bueno.
MARTIN: Leslie, ¿por qué no coges la pelota desde aquí? Porque tu madre nos dejó hace poco, y lamento tu pérdida.
Sra. STEINER: Sí.
MARTIN: Pero esta fue una relación difícil. Era alcohólica. Y ella, creo que puedo decir esto, te insulta verbalmente. Enfermó de cáncer.
Sra. STEINER: Sí. A mi madre le diagnosticaron cáncer terminal en noviembre pasado. Y vino a vivir con nosotros en febrero por lo que resultaron ser las últimas 10 semanas de su vida. Fue un período relativamente corto. Y mi relación con mi madre siempre había sido emocionalmente complicada. Estaba allí físicamente. Y de hecho, le dediqué «Amor loco» porque ella estuvo allí para mí durante mi matrimonio con un hombre abusivo y mi divorcio de él, ya que siempre había estado físicamente allí.
Pero el problema era emocional, y ella era emocionalmente abusiva. Me atacaría. Era muy impredecible en la forma en que me atacaba. Cuando era un niño, recuerdo una vez que me golpeó durante una fiesta de pijamas con mi mejor amiga, en frente de mi amiga. Había una fiesta de fútbol para chicas que organizé donde se emborrachaba mucho y seguía vaciando la olla de agua en la que estábamos tratando de cocinar los espaguetis. Ya sabes, delante de todo el mundo, previniéndonos…
MARTIN: ¿Por qué?
Sra. STEINER: Porque estaba borracha, y era inexplicable. Y luego lo peor fue que cuando era una adolescente, atacó mi sexualidad de manera muy cruel y pública.
MARTIN: ¿Qué quieres decir con eso?
Sra. STEINER: Bueno, muy específicamente, me dijo delante de muchos parientes y amigos que el apodo de la familia extendida para mí era la puta de Washington.
MARTIN: Oh, Dios mío. Lo siento.
Sra. STEINER: Sí.
MARTIN: ¿Por qué?
Sra. STEINER: Porque era sexualmente activa. Nunca entenderé por qué me llamó así, por qué eligió hacer eso delante de tantos parientes. Y además, ya sabes, no era el único niño de mi familia que era sexualmente activo. No se por qué me atacó. Y nunca pude, tuve tanto miedo de ella y de la confrontación, que nunca pude preguntarle que era una persona muy difícil de aceptar, especialmente porque a pesar del hecho de que era una alcohólica, la amaba profundamente. Y es difícil envolver tu corazón en amar a alguien así, alguien que repetidamente es abusivo contigo y te lastima.
MARTIN: ¿Pero puedo preguntar? Si pudiera volver atrás, y aprecio que esté dispuesto a compartir esto con nosotros porque no es fácil hablar de esto, pero ¿por qué quería traerla a su casa? Mucha gente diría, perdóname, pero hay quienes dirían que estás tratando de recrear la relación, revivir tu infancia en tus propios términos o algo así, ¿y eso es parte de eso?
Sra. STEINER: No creo que eso sea posible. Y para mí, tal vez creo que habría sido una gran decepción, otra decepción para mí si hubiera intentado tener algún tipo de reconciliación sentimental con ella. No intenté tener eso en absoluto. Siempre fue muy real entre nosotros, incluso al final. Así que no intenté hacer eso.
MARTIN: ¿Pero por qué querías hacerlo? Sentiste que tenías un deber…
Sra. STEINER: No, solo quería cuidarla. Era un deber. Fue una expresión de mi profundo amor por ella. Era para ella. Era para mí. Era para mi familia. Fue por el bien mayor de muchas maneras, a pesar de que no soy en absoluto una persona santa, era absolutamente lo correcto. Y te digo, no podría haber vivido conmigo misma si no la hubiera acogido.
MARTIN: Eleanor, ¿por qué no sigues con lo que acabamos de escuchar de Leslie? Quería preguntarte si alguna vez hay una situación en la que sugieras que alguien no lleve a un padre a su casa.
Sra. CADE: Lo que Leslie hizo realmente habla de sus valores fundamentales, que podía mirarse al espejo y decir que hice lo mejor que pude. Y creo que a veces hacemos estas cosas tanto por nosotros mismos como por nuestros padres. La otra cosa que iba a decir era que empecé a pensar en la prestación de cuidados como un ciclo, y que me gusta la idea de ciclos porque un ciclo sugiere un principio y un fin. Y a medida que cerramos y estamos allí para el cierre de la vida de nuestros padres, nos da la oportunidad de comenzar un nuevo ciclo con nuestros hijos, y nuestro cónyuge, nuestra familia actual, nuestra familia actual. Dra. Marion, ¿puede recoger la pelota aquí? Eres muy bueno dividiendo las cosas en escalones, ¿de acuerdo?
(Sonido de risa)
MARTIN: Y digamos que este es un proceso por el que podrías pasar para ayudarte a resolverlo por ti mismo.
Dr. SOMERS: No importa cuáles sean las circunstancias, siempre debe ser honesto con sus propias emociones. No puedes hacer creer que todo está bien cuando no lo está. Así que empiezas con eso. Y para mí, no tiene sentido repasar todas las cosas que no podrían cambiar en esta parte de la historia. Y la persona mayor generalmente es frágil. Pueden estar perdiendo parte de su capacidad. Sus propias limitaciones de tiempo van a ser limitadas porque ahora usted es el cuidador no solo trabajando, sino también cuidando de sus hijos y ahora tiene un padre. Sé realista en todo momento y descubre lo que puedes hacer. ¿Puedes mudar a alguien a tu casa? Logísticamente es eso posible? Emocionalmente es eso posible? ¿Quién más se verá afectado por su acogida física? Y si no puedes hacerlo, trate de no lidiar con el sentimiento de culpa o remordimiento o lo que sea. Si tienen que ir a un centro porque eso es lógica o emocionalmente lo mejor que pueden hacer, entonces háganlo. Siempre debes ser honesto contigo mismo. Ese es el número uno.
Número dos, ¿cómo va a afectar esto a todos los demás en la familia? No son solo tú y tus padres, sin importar si eran buenos, malos o indiferentes, es toda una gestalt lo que está sucediendo, por lo que tienes que ser realista con todos los involucrados. Y luego averiguas cuáles son tus capacidades como ser humano. ¿Cuánta energía puede gastar sin poner en riesgo su propia salud y bienestar? Y en este proceso, aprenderás más sobre ti mismo. Siempre lidia con lo que puedas y pide ayuda.
La gente a menudo se avergüenza o se siente incómoda al decir hola, mi madre no era tan buena, o mis padres hicieron esto, aquello y lo otro. Mi padre era alcohólico, mi madre abusadora y me llevó años descubrir que hicieron lo mejor que pudieron con la inteligencia y el talento que tenían. Esa simple frase me tomó años para funcionar. Así que esto no es un fenómeno de la noche a la mañana. Hacemos lo que podemos.
MARTIN: Si acaba de unirse a nosotros, está escuchando para CONTARME MÁS de NPR News. Estamos hablando del desafío de cuidar a padres ancianos que fueron difíciles, negligentes o incluso abusivos.
Nuestros invitados son Eleanor Cade, autora del libro «Cuidar a los Padres que no Te cuidaron: Hacer las paces con los Padres ancianos», Marion Somers, conocida como la Dra. Marion, autora de «El Cuidado de los ancianos Hecho más fácil», y nuestra conversación de padres DIME MÁS, Leslie Morgan Steiner. Es la autora más reciente de «Crazy Love: A Memoir».»
permítanme plantear otra cuestión. Y voy a referirme a este tema planteado por una de nuestras oyentes, Colleen Seeley-Wahl (ph). Tenía un padre alcohólico que se fue de casa cuando era niña y no tuvo una relación con él durante años hasta que cumplió 70 años. Sólo voy a tocar un pequeño fragmento de nuestra conversación con ella. Aquí está.
Sra. COLLEEN SEELEY-WAHL: Había estado tratando durante años de mantener el contacto con él porque, honestamente, creo que me di cuenta de que todos somos un producto de nuestra infancia y que él no tuvo una gran infancia. Y mientras lo observaba, me sentí tan culpable de ponerlo en un asilo de ancianos, pero esa era la única oportunidad. Lo necesitaba para su protección. Y a medida que pasaba el tiempo, y empezó a secarse, vi que había un hombre muy amable debajo de esa pieza alcohólica que llevaba consigo.
MARTIN: Ante todo tengo dos preguntas. Una es que muchas personas en el campo del cuidado de ancianos también recomendarán que trate de discernir cuáles son los deseos y preferencias del anciano antes de que sea necesario asumir el papel de cuidador. Cuando no has tenido una relación con la persona, ¿cómo lo sabrías? Y cómo ordenar lo que es mejor para ti versus lo que es mejor para esa persona, me pregunto cómo resolverlo. Leslie, ¿y tú? Tuviste una relación con tu madre, así que esta no es tu situación, pero…
Sra. STEINER: Lo hice. Pero aún así, incluso cuando tienes una relación, es increíblemente difícil plantear estos problemas de qué tipo de atención al final de la vida quieren, dónde quieren estar. Pero el sistema de hospicio nos apoyaba de verdad. Y me animaron hasta el final a darle a mi madre tantas opciones como fuera posible y a preguntarle si quería estar en nuestra casa. Nuestra casa es ruidosa y ruidosa y caótica y ella realmente quería estar allí. Y a menudo nos comunicábamos con ella y siempre expresaba que quería estar allí. Así que creo que es importante preguntar, incluso si no tienes mucha información sobre la persona y no puede expresarla muy bien.
También pienso, para volver a su pregunta de por qué hacemos esto incluso en una situación emocionalmente dolorosa complicada. Y creo que no se puede subestimar el amor entre un padre y un hijo, incluso cuando ha habido mucha ausencia, negligencia o abuso. Y en mi caso, era lo dominante que la amaba tanto. Y no hay cantidad de abuso que pueda quitarme ese amor en mi situación.
Y también, me hago eco de que necesitas pedir ayuda y cuidarte a ti mismo y a tu familia. Y tuvimos suerte de tener un hospicio. Y una de las grandes cosas del sistema de hospicio es que incluso en el cuidado de hospicio en el hogar, hay muchos visitantes todos los días. Así que teníamos un montón de gente de hospicio que se sentían muy cómodos con la muerte y la muerte diciéndome todo el tiempo que estaba bien tener a los niños ruidosos, ya sabes, a su alrededor todo el tiempo.
Y el primer viernes por la noche que mi madre estuvo allí, mi hijo tuvo una fiesta de pijamas con cuatro chicos adolescentes, y te digo que a mi madre le encantó. Era como la casa en la que nos había criado y fue un consuelo para mí, pero también, tengo que creer que también fue un gran consuelo para ella.
MARTIN: Claro. Marion, ¿qué pasa con esta pregunta de que también eres un gran defensor de dar opciones a una persona mayor, pero cuando entras en una relación con alguien con quien tienes una relación muy tenue, ¿cómo recomiendas resolver algo como con Colleen, que tuvo que poner a su padre en un hogar de ancianos? Apenas lo conocía.
Dr. SOMERS: creo que es muy importante que indique cómo se siente en este momento. El anciano está tan involucrado con sus propios problemas, su propia salud o su capacidad decreciente que está totalmente enfocado en sí mismo. Y a veces, cuando les dices, por eso digo que mantengan la comunicación abierta y honesta, cuando les dices que me estoy viendo afectado de esta manera, mi trabajo se está viendo afectado, mi familia se está viendo afectada, mi vida amorosa se está viendo afectada, sea lo que sea, los estás trayendo a la realidad de esta calle de doble sentido. En lo que a ellos respecta, es una calle de sentido único. Necesitan being no es ser egoístas. Solo necesitan tanto que se están enfocando en sí mismos.
Por lo tanto, cuando mencionas la conversación, sea lo que sea, ya sea la historia pasada, los niños actuales que se quedan a dormir, les estás permitiendo opciones y las opciones hacen que las personas se sientan parte del mundo real y del mundo del ahora.
La dificultad surge muy a menudo cuando la persona con la que ha tenido dificultades o con la que ha tenido una relación difícil ya no está aquí para que procese sus problemas restantes. Y ese es un momento en el que necesitas cuidarte por completo cuando ese padre o padres ya no están aquí y tienes problemas sin resolver. Es hora de cuidarte por completo. No importa cuál sea la historia, no vayas a una caza de brujas, ¿lo que crees que podría haber hecho? ¿Debería haberlo hecho? Deberían haberlo hecho. Comienza el proceso de curación desde dentro y sé que es posible sanar, sin importar cuáles sean los problemas, puedes ser sanado. Puedes ser elevado. Puedes consolarte.
MARTIN: ¿De verdad crees eso, Marion? ¿Crees que la curación es posible?
Dr. SOMERS: Absolutamente. Absolutamente. Tenía una clienta que odiaba absolutamente a su madre y su madre la odiaba igualmente y realmente traté de resolverlo. Así que, ya sabes, con mucho trabajo yendo y viniendo. Y en el lecho de muerte de la madre le dije a la hija, ¿no hay solo una cosa que puedas decir honestamente sobre tu madre que ella hizo muy, muy bien? Y dijo que bueno, siempre hacía galletas de las Niñas Exploradoras para la recaudación de fondos de las Niñas Exploradoras. Así que se lo dijo a la madre. Y la madre, que estaba muy lejos de la puerta de la muerte, abrió los ojos y dijo, oh, realmente me amas. Y tal vez siete u ocho minutos después la mujer murió.
Y la hija, quiero decir, me estoy poniendo la piel de gallina, incluso pensando en ello, la hija estaba fuera de sí porque nunca había escuchado a su madre pronunciar la palabra amor. Y nunca se le ocurrió que su madre necesitaba el amor tanto como ella necesitaba el amor. Y en esos pocos momentos, menos de 10 minutos, hubo tal resolución. Hubo tal curación y la madre falleció y la hija trabajó más para lidiar con sus problemas. Pero si no hubiera dicho eso, nunca habría tenido ese momento mágico de saber que su madre también necesitaba amor.
MARTIN: Leslie, ¿tienes algo que añadir? Mm-hmm.
Sra. STEINER: Sabe, creo que a veces en nuestra cultura idealizamos la relación entre padres e hijos, particularmente cuando llega la muerte y usted piensa que llegar a la paz con un padre es una gran reconciliación. Y no se puede llegar a las paces con alguien que no quiere admitir que hizo algo malo o que no puede admitir fisiológicamente las cosas terribles que infligieron a su propio hijo.
MARTIN: Parece que lo hiciste, porque dijiste que tu madre nunca dijo que lo lamentara por todas las cosas, las cosas malas que dijo.
Sra. STEINER: Es verdad. Pero creo que si hubiera aguantado para que dijera que lo sentía, nunca lo habría hecho. Creo que parte de lo que estaba encontrando la paz era darme cuenta de que la paz venía de mi propio corazón y no necesariamente tenía nada que ver con ella o confrontarla o tratar de obtener algún tipo de confesión de ella. Eso nunca iba a funcionar.
creo que un consejo que fue maravilloso para mí escuchar era que una vez que la persona muere, parte de su pena, si usted tuvo una relación complicada con ellos, en duelo que están muertos, pero también de duelo por la relación que nunca ha tenido con ellos. Y para mí, eso fue realmente cierto y ser muy receptivo de eso fue muy útil para mí y espero que sea útil para otras personas también, darse cuenta de que, especialmente cuando era niño, no es necesariamente su responsabilidad lograr una reconciliación con un padre. A veces no pueden dártelo y tienes que aceptar parte de la paz es aceptarlos tal como son y eso podría estar lejos de ser perfecto.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner es una colaboradora habitual de nuestra conversación para padres. Es la autora más reciente de «Crazy Love: A Memoir».»Se unió a nosotros aquí en nuestros estudios de Washington, D. C. También nos acompañó Eleanor Cade. Es la autora del libro «Taking Care of Parents Who Didn’t Take Care of You: Making Peace With Aging Parents.»Se unió a nosotros desde Chicago. También con nosotros, Marion Somers, es conocida como la Dra. Marion. Es autora de » El Cuidado de Ancianos Hecho más fácil: Los 10 Pasos de la Doctora Marion para Ayudarlo a Cuidar a un Ser Querido Anciano.»Se unió a nosotros desde nuestros estudios en NPR West en Culver City.
Señoras, muchas gracias a todas por acompañarnos.
Sra. CADE: Un placer. Agradecer.
Sra. STEINER: Gracias, Michel.
Dr. SOMERS: muchas Gracias.
(Banda sonora de música)
MARTIN: Y ese es nuestro programa para hoy. Soy Michel Martin y esto es TELL ME MORE de NPR News. Hablemos más mañana.
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