MICHEL MARTIN, Gastgeber:
Ich bin Michel Martin, und das ist ERZÄHL MIR MEHR von NPR News.
Sie sagen, es braucht ein Dorf, um ein Kind großzuziehen, aber vielleicht brauchen Sie nur ein paar Mütter in Ihrer Ecke. Wir besuchen jede Woche eine vielfältige Gruppe von Eltern, um ihren gesunden Menschenverstand und ihre klugen Ratschläge zur Elternschaft zu erhalten. Normalerweise konzentrieren wir uns natürlich auf die Betreuung von Kindern, aber wir haben uns auch der Frage der Betreuung von Senioren angenommen. Da das Census Bureau prognostiziert, dass die Zahl der Senioren bis zum Jahr 2030 72 Millionen erreichen wird, müssen und wollen sich mehr erwachsene Kinder in vielen – vielleicht den meisten – Fällen um diejenigen kümmern, die sich um sie kümmern.
Aber das brachte uns zum Nachdenken, was wäre, wenn diese Eltern nicht besonders gut auf dich aufpassen würden? Was wäre, wenn sie abwesend, fahrlässig oder sogar missbräuchlich wären? Wie gehen Sie dann damit um, eine Aufgabe zu übernehmen, die bereits emotional und finanziell herausfordernd ist?
Erstaunlicherweise hat Eleanor Cade ein Buch über genau dieses Thema geschrieben. Es heißt „Auf Eltern aufpassen, die sich nicht um dich gekümmert haben: Frieden schließen mit alternden Eltern.“ Sie ist jetzt bei uns.
Ebenfalls dabei ist Marion Somers. Wir nennen sie Dr. Marion. Sie promovierte und ist seit mehr als 30 Jahren in der Altenpflege tätig. Sie ist die Autorin von „Elder Care Made Easier.“
Bei uns ist auch TELL ME MORE parenting regular, Leslie Morgan Steiner. Sie ist die Autorin von zuletzt, die Memoiren „Crazy Love.“ Und wir haben das Bedürfnis, Zuhörer, die vielleicht ein bisschen sensibel sind, zu warnen: Wir werden über schwierige Themen sprechen. Die Frage des Missbrauchs kann auftauchen. In diesem Sinne möchte ich Sie alle willkommen heißen. Vielen Dank, dass Sie sich uns angeschlossen haben.
Frau ELEANOR CADE (Autorin, „Auf Eltern aufpassen, die sich nicht um dich gekümmert haben“): Danke.
Dr. MARION SOMERS (Autorin, „Elder Care Made Easier“): Vielen Dank. Es ist ein Vergnügen, hier zu sein.
Frau LESLIE MORGAN STEINER („Crazy Love“): Ebenso.
MARTIN: Und Dr. Marion, ich werde mit dir anfangen, denn wie wir bereits erwähnt haben, warst du schon einmal bei uns, um uns durch diese kniffligen Probleme zu führen, und du hast mit buchstäblich Tausenden von Familien zusammengearbeitet. Wie oft ist es vorgekommen, dass ein erwachsenes Kind ambivalent ist, wenn es darum geht, die Betreuungsrolle zu übernehmen, weil der Elternteil, vielleicht beide Elternteile, dieses Kind nicht besonders gut behandelt haben, weil sie missbräuchlich oder fahrlässig waren?
Dr. SOMERS: Viel öfter als man denkt. Vieles geschieht hinter verschlossenen Türen. Und wenn eine ältere Person an den Punkt kommt, an dem sie Hilfe braucht und diese Probleme weder vom Senior noch von seinem erwachsenen Kind angesprochen wurden, kommen all diese Probleme an die Oberfläche und manifestieren sich auf die eine oder andere Weise.
MARTIN: Und, Eleanor, wie unterscheidet sich die Dynamik für Menschen, die sich um Eltern kümmern, die missbräuchlich oder fahrlässig waren?
Frau CADE: Nun, ich denke, die erste Herausforderung besteht darin, dass Sie bald erkennen, dass dies Ihre letzte Chance ist, Frieden mit diesen Eltern zu schließen, Ihren Weg zu einer Art Akzeptanz für das zu finden, was war, und zu akzeptieren, dass sie vielleicht das Beste getan haben, was sie konnten, und vielleicht war das Beste nicht so großartig.
MARTIN: Leslie, warum nimmst du den Ball nicht von hier auf? Weil deine Mutter uns vor kurzem verlassen hat, und es tut mir leid für deinen Verlust.
Frau STEINER: Ja.
MARTIN: Aber das war eine schwierige Beziehung. Sie war Alkoholikerin. Und sie – ich glaube, ich kann das sagen – beschimpft dich verbal. Sie erkrankte an Krebs.
Frau STEINER: Ja. Bei meiner Mutter wurde letzten November Krebs im Endstadium diagnostiziert. Und sie kam im Februar zu uns, was sich als das letzte herausstellte 10 Wochen ihres Lebens. Es war eine relativ kurze Zeit. Und meine Beziehung zu meiner Mutter war immer emotional kompliziert. Sie war physisch da. Und tatsächlich widmete ich ihr „Crazy Love“, weil sie während meiner Ehe mit einem missbräuchlichen Mann und meiner Scheidung von ihm für mich da war, da sie immer physisch da gewesen war.
Aber das Problem war emotional und sie war emotional missbräuchlich. Sie würde mich angreifen. Sie war sehr unberechenbar in der Art und Weise, wie sie mich angreifen würde. Als ich ein kleines Kind war, Ich erinnere mich, dass sie mich einmal während einer Übernachtung mit meiner besten Freundin geschlagen hat, vor meinem Freund. Es gab eine Mädchenfußballparty, die ich veranstaltete, wo sie sich wirklich betrank und sie den Topf mit Wasser leerte, in dem wir versuchten, die Spaghetti zu kochen. Wissen Sie, vor allen, vor uns…
MARTIN: Warum?
Frau STEINER: Weil sie betrunken war, und es war unerklärlich. Und dann war das Schlimmste, als ich ein junges Mädchen war, Sie griff meine Sexualität wirklich bösartig und öffentlich an.
MARTIN: Was meinst du damit?
Frau STEINER: Nun, ganz konkret erzählte sie mir vor vielen Verwandten und Freunden, dass der Spitzname der Großfamilie für mich die Washingtoner Hure war.
MARTIN: Oh mein Gott. Es tut mir leid.
Frau STEINER: Ja.
MARTIN: Warum?
Frau STEINER: Weil ich sexuell aktiv war. Ich werde nie verstehen, warum sie mich so nannte, warum sie sich entschied, das vor so vielen Verwandten zu tun. Außerdem war ich nicht das einzige Kind in meiner Familie, das sexuell aktiv war. Ich weiß nicht, warum sie mich ins Visier genommen hat. Und ich konnte nie, ich hatte solche Angst vor ihr und vor Konfrontation, dass ich sie nie fragen konnte, dass sie eine wirklich harte Person war, mit der ich Frieden schließen konnte, vor allem, weil ich sie trotz der Tatsache, dass sie Alkoholikerin war, sehr liebte tief. Und es ist schwer, dein Herz darum zu wickeln, jemanden so zu lieben, jemanden, der dich wiederholt beleidigt und dich verletzt.
MARTIN: Aber kann ich nur fragen? Wenn das zurückgehen könnte, und ich schätze es, dass Sie bereit sind, dies mit uns zu teilen, weil es nicht einfach ist, darüber zu sprechen, aber warum wolltest du sie zu dir nach Hause bringen? Viele Leute würden sagen, vergib mir, Aber es gibt diejenigen, die sagen würden, dass du versuchst, die Beziehung neu zu erschaffen, deine Kindheit zu deinen eigenen Bedingungen oder so ähnlich zu erleben und ist das ein Teil davon?
Frau STEINER: Das halte ich nicht für möglich. Und für mich, vielleicht denke ich, wäre es eine große Enttäuschung gewesen, eine weitere Enttäuschung für mich, wenn ich versucht hätte, eine Art sentimentale Versöhnung mit ihr zu haben. Ich habe nicht versucht, das überhaupt zu haben. Es war immer wirklich real zwischen uns, sogar ganz am Ende. Also habe ich nicht versucht, das zu tun.
MARTIN: Aber warum wolltest du das? Hast du das Gefühl, du hättest eine Pflicht oder…
Frau STEINER: Nein, ich wollte mich nur um sie kümmern. Es war eine Pflicht. Es war ein Ausdruck meiner tiefen Liebe zu ihr. Es war für sie. Es war für mich. Es war für meine Familie. Es war in vielerlei Hinsicht zum Wohle der Allgemeinheit, auch wenn ich überhaupt keine heilige Person bin, es war absolut das Richtige zu tun. Und ich sage dir, ich hätte nicht mit mir selbst leben können, wenn ich sie nicht aufgenommen hätte.
MARTIN: Eleanor, warum nimmst du nicht das auf, was wir gerade von Leslie gehört haben? Ich wollte fragen, ob es jemals eine Situation gibt, in der Sie vorschlagen, dass jemand keinen Elternteil in sein Haus nimmt?
Frau CADE: Was Leslie tat, spricht wirklich für ihre Grundwerte, dass sie in den Spiegel schauen und sagen konnte, dass ich das Beste getan habe, was ich konnte. Und ich denke, manchmal tun wir diese Dinge für uns selbst genauso wie für unsere Eltern. Das andere, was ich sagen wollte, war, dass ich anfing, Pflege als Zyklus zu betrachten, und dass ich die Idee von Zyklen mag, weil ein Zyklus einen Anfang und ein Ende vorschlägt. Und wenn wir schließen und für den Abschluss des Lebens unserer Eltern da sind, gibt es uns die Möglichkeit, einen neuen Zyklus mit unseren Kindern und unserem Ehepartner, unserer gegenwärtigen Familie, unserer gegenwärtigen Familie zu beginnen.
MARTIN: Dr. Marion, würden Sie den Ball hier abholen? Du bist sehr gut darin, Dinge in Stufen zu zerlegen, okay?
(Soundbite of laughter)
MARTIN: Und sagen Sie, dies ist ein Prozess, den Sie durchlaufen könnten, um dies selbst herauszufinden.
Dr. SOMERS: Egal unter welchen Umständen, Sie müssen immer ehrlich mit Ihren eigenen Emotionen sein. Du kannst nicht glauben, dass alles hunky Dory ist, wenn es nicht so ist. Also fängst du damit an. Und für mich macht es keinen Sinn, all die Dinge durchzugehen, die in diesem Teil der Geschichte nicht geändert werden konnten. Und ältere Menschen sind normalerweise zerbrechlich. Sie können einen Teil ihrer Kapazität verlieren. Ihre eigenen Zeitbeschränkungen werden begrenzt sein, da Sie jetzt die Bezugsperson sind, die nicht nur arbeitet, sondern sich auch um Ihre Kinder kümmert, und jetzt haben Sie einen Elternteil. Seien Sie jederzeit realistisch und finden Sie heraus, was Sie tun können. Kannst du jemanden in dein Haus bringen? Logistisch ist das möglich? Emotional ist das möglich? Wer wird sonst noch davon betroffen sein, dass Sie sie physisch aufnehmen? Und wenn Sie es nicht tun können, versuchen Sie, sich nicht mit dem Schuldgefühl oder der Reue oder dem, was Sie haben, auseinanderzusetzen. Wenn sie in eine Einrichtung gehen müssen, weil das logisch oder emotional das Beste ist, dann tu es. Du musst immer ehrlich zu dir selbst sein. Das ist also Nummer eins.
Nummer zwei, wie wird sich das auf alle anderen in der Familie auswirken? Es sind nicht nur du und deine Eltern, egal ob sie gut, schlecht oder gleichgültig waren, es ist eine ganze Gestalt, die vor sich geht, also musst du realistisch sein über alle, die beteiligt sind. Und dann finden Sie heraus, was Ihre Fähigkeiten als Mensch sind. Wie viel Energie können Sie ausgeben, ohne Ihre eigene Gesundheit und Ihr Wohlbefinden zu gefährden? Und in diesem Prozess lernst du mehr über dich selbst. Beschäftige dich immer mit dem, womit du umgehen kannst, und bitte um Hilfe.
Die Leute schämen sich sehr oft oder fühlen sich unbehaglich, wenn sie sagen, hey, meine Mutter war nicht so gut, oder meine Eltern haben dies, das und das andere getan. Mein Vater war Alkoholiker, Meine Mutter missbrauchte und ich brauchte Jahre, um herauszufinden, dass sie mit ihrer Intelligenz und ihren Talenten das Beste gaben, was sie konnten. Dieser einfache Satz hat mich Jahre gekostet. Dies ist also kein Phänomen über Nacht. Wir tun, was wir können.
MARTIN: Wenn Sie sich uns gerade anschließen, hören Sie MIR MEHR von NPR News zu. Wir sprechen über die Herausforderung, ältere Eltern zu betreuen, die schwierig, fahrlässig oder sogar missbräuchlich waren.
Unsere Gäste sind Eleanor Cade, Autorin des Buches „Taking Care of Parents Who Didn’t Take Care of You: Making Peace With Aging Parents“, Marion Somers, bekannt als Dr. Marion, Autorin von „Elder Care Made Easier“, und unser ERZÄHL MIR MEHR Elterngespräch mit Leslie Morgan Steiner. Sie ist die Autorin von zuletzt „Crazy Love: Eine Abhandlung.“
Lassen Sie mich ein anderes Problem ansprechen. Und ich gehe zu diesem Thema von einem unserer Zuhörer angehoben, Colleen Seeley-Wahl (ph). Sie hatte einen alkoholkranken Vater, der als Kind das Haus verließ, und sie hatte jahrelang keine Beziehung zu ihm, bis er in seinen 70ern war. Ich werde nur einen kurzen Clip unseres Gesprächs mit ihr abspielen. Hier ist es.
Frau COLLEEN SEELEY-WAHL: Ich hatte jahrelang versucht, den Kontakt zu ihm aufrechtzuerhalten, weil ich ganz ehrlich glaube, dass ich erkannt habe, dass wir alle ein Produkt unserer Kindheit sind und er keine großartige Kindheit hatte. Und als ich zusah, fühlte ich mich so schuldig, ihn in ein Pflegeheim zu bringen, aber das war die einzige Chance. Ich brauchte es zu seinem Schutz. Und als diese Zeit verging und er anfing auszutrocknen, sah ich wirklich, dass sich unter diesem alkoholischen Stück, das er bei sich hatte, ein wirklich freundlicher Mann befand.
MARTIN: Zwei Fragen habe ich hier zuerst. Eine davon ist, dass viele Menschen im Bereich der Altenpflege auch empfehlen, dass Sie versuchen, die Wünsche und Vorlieben des Senioren zu erkennen, bevor es notwendig wird, die Pflege zu übernehmen. Wenn Sie keine Beziehung zu der Person hatten, woher würden Sie das wissen? Und wie Sie herausfinden, was für Sie am besten ist, im Vergleich zu dem, was für diese Person am besten ist, Ich frage mich nur, wie Sie das klären. Leslie, was ist mit dir? Du hattest eine Beziehung zu deiner Mutter, also ist das nicht wirklich deine Situation, aber…
Frau STEINER: Das habe ich. Aber selbst wenn Sie eine Beziehung haben, ist es unglaublich schwierig, diese Probleme anzusprechen, welche Art von Pflege am Lebensende sie wollen, wo sie sein wollen. Aber wir wurden wirklich vom Hospizsystem unterstützt. Und sie ermutigten mich bis zum Schluss, meiner Mutter so viele Möglichkeiten wie möglich zu geben und sie zu fragen, ob sie in unserem Haus sein wollte. Unser Haus ist laut und laut und chaotisch und wollte sie wirklich da sein. Und wir checkten oft bei ihr ein und sie drückte immer aus, dass sie dort sein wollte. Ich denke, das ist wichtig zu fragen, auch wenn Sie nicht sehr viele Informationen über die Person haben und sie es nicht sehr gut artikulieren können.
Ich denke auch, um auf Ihre Frage zurückzukommen, warum wir dies auch in einer komplizierten emotional schmerzhaften Situation tun. Und ich denke, man kann die Liebe zwischen einem Elternteil und einem Kind nicht unterschätzen, selbst wenn es viel Abwesenheit, Vernachlässigung oder Missbrauch gegeben hat. Und in meinem Fall war es einfach das Dominante, dass ich sie so sehr liebte. Und es gibt keinen Missbrauch, der diese Liebe in meiner Situation wegnehmen könnte.
Und ich wiederhole auch, dass Sie um Hilfe bitten und auf sich und Ihre Familie aufpassen müssen. Wir hatten Glück, dass wir ein Hospiz hatten. Und wir hatten eines der großartigen Dinge am Hospizsystem ist, dass Sie selbst in der häuslichen Hospizpflege jeden Tag viele Besucher haben. Und so hatten wir viele Hospizleute, die sich mit Tod und Sterben sehr wohl fühlten und mir die ganze Zeit sagten, dass es in Ordnung sei, die lauten Kinder um sie herum zu haben.
Und am ersten Freitagabend, an dem meine Mutter dort war, übernachtete mein Sohn mit vier Jungen im Teenageralter, und ich sage Ihnen, meine Mutter hat es geliebt. Es war genau wie das Haus, in dem sie uns großgezogen hatte, und es war ein Trost für mich, aber ich muss auch glauben, dass es auch für sie ein großer Trost war.
MARTIN: Sicher. Marion was ist mit dieser Frage?, Sie sind auch ein großer Befürworter einer Seniorenauswahl, Aber wenn Sie mit jemandem in eine Beziehung kommen, zu dem Sie eine sehr schwache Beziehung haben, wie empfehlen Sie, so etwas wie mit Colleen zu klären?, wer musste ihren Vater in ein Pflegeheim bringen? Sie kannte ihn kaum.
Dr. SOMERS: Ich denke, es ist sehr wichtig, dass Sie angeben, wie Sie sich im Moment fühlen. Der Senior beschäftigt sich so sehr mit seinen eigenen Problemen, seiner eigenen Gesundheit oder seiner nachlassenden Leistungsfähigkeit, dass er sich ganz auf sich selbst konzentriert. Und manchmal, wenn du zu ihnen sagst, deshalb sage ich, halte die Kommunikation offen und ehrlich, wenn du zu ihnen sagst, dass ich auf diese Weise betroffen bin, mein Job betroffen ist, meine Familie betroffen ist, mein Liebesleben betroffen ist, was auch immer es ist, bringst du sie in die Realität dieser Einbahnstraße. Für sie ist es eine Einbahnstraße. Sie brauchen – es ist nicht egoistisch. Sie brauchen nur so viel, dass sie sich auf sich selbst konzentrieren.
Wenn Sie also die Konversation ansprechen, was auch immer es ist, ob es sich um vergangene Geschichte oder gegenwärtige Kinder handelt, die darüber schlafen, erlauben Sie ihnen Entscheidungen, und Entscheidungen geben den Menschen das Gefühl, Teil der realen Welt und der Jetzt-Welt zu sein.
Die Schwierigkeit besteht sehr oft darin, dass die Person, mit der Sie Schwierigkeiten hatten oder mit der Sie eine schwierige Beziehung hatten, nicht mehr für Sie da ist, um Ihre verbleibenden Probleme zu verarbeiten. Und das ist eine Zeit, in der Sie sich voll und ganz um sich selbst kümmern müssen, wenn diese Eltern oder Eltern nicht mehr hier sind und Sie ungelöste Probleme haben. Es ist Zeit, sich voll und ganz um sich selbst zu kümmern. Egal, was die Geschichte ist, gehen Sie nicht auf eine Hexenjagd, die ich hätte tun können? Hätte ich es tun sollen? Sie hätten es tun sollen. Beginne den Heilungsprozess von innen und ich weiß, dass es möglich ist zu heilen, egal was die Probleme waren, du kannst geheilt werden. Du kannst emporgehoben werden. Sie können getröstet werden.
MARTIN: Glaubst du das wirklich, Marion? Glaubst du, dass Heilung möglich ist?
Dr. SOMERS: Absolut. Absolut. Ich hatte eine Klientin, die ihre Mutter absolut hasste und ihre Mutter hasste sie gleichermaßen und ich habe wirklich versucht, es zu lösen. Also, wissen Sie, mit viel Arbeit hin und her. Und am Sterbebett der Mutter sagte ich zu der Tochter: Gibt es nicht nur eine Sache, die du ehrlich über deine Mutter sagen kannst, dass sie es wirklich, wirklich gut gemacht hat? Und sie sagte gut, sie machte immer Girl Scout Cookies für die Girl Scout Fundraising. Also sagte sie das zur Mutter. Und die Mutter, die wirklich Augenblicke von der Tür des Todes entfernt war, öffnete ihre Augen und sagte: Oh, du liebst mich wirklich. Und vielleicht sieben oder acht Minuten später starb die Frau.
Und die Tochter nur ich meine, ich bekomme Gänsehaut, selbst wenn ich darüber nachdenke Die Tochter war außer sich, weil sie ihre Mutter noch nie das Wort Liebe aussprechen gehört hatte. Und es kam ihr nie in den Sinn, dass ihre Mutter die Liebe genauso brauchte wie sie die Liebe. Und in diesen wenigen Augenblicken weniger als 10 Minuten gab es eine solche Auflösung. Es gab solche Heilung und die Mutter ging weiter und die Tochter arbeitete weiter, um sich mit ihren Problemen zu befassen. Aber wenn sie das nicht gesagt hätte, hätte sie nie diesen magischen Moment gehabt zu wissen, dass ihre Mutter auch Liebe brauchte.
MARTIN: Leslie, hast du hier etwas hinzuzufügen? Mm-hmm.
Frau STEINER: Wissen Sie, ich denke, manchmal romantisieren wir in unserer Kultur die Beziehung zwischen Eltern und Kindern, besonders wenn der Tod kommt und Sie denken, dass es eine großartige Versöhnung ist, mit einem Elternteil Frieden zu schließen. Und Sie können nicht mit jemandem Frieden schließen, der nicht zugeben will, dass er etwas falsch gemacht hat, oder physiologisch nicht die schrecklichen Dinge zugeben kann, die er seinem eigenen Kind zugefügt hat.
MARTIN: Es hört sich so an, als hättest du es getan, weil du gesagt hast, dass deine Mutter nie gesagt hat, dass ihr all das Zeug leid tut, das gemeine Zeug, das sie gesagt hat.
Frau STEINER: Das stimmt. Aber ich denke, wenn ich ihr durchgehalten hätte, um zu sagen, dass es ihr leid tut, hätte ich es nie getan. Ich denke, ein Teil dessen, was Frieden fand, war zu erkennen, dass Frieden von meinem eigenen Herzen kam und es nicht unbedingt etwas mit ihr zu tun hatte oder sie konfrontierte oder versuchte, eine Art Geständnis aus ihr herauszuholen. Das würde nie funktionieren.
Ich denke, dass ein Ratschlag, der für mich wunderbar zu hören war, war, dass, sobald die Person stirbt, ein Teil Ihrer Trauer, wenn Sie eine komplizierte Beziehung zu ihnen hatten, trauert, dass sie tot sind, aber auch trauert für die Beziehung, die Sie nie mit ihnen hatten. Und für mich war das wirklich wahr und das sehr zu akzeptieren, war sehr hilfreich für mich und ich hoffe, es ist auch für andere Menschen hilfreich zu erkennen, dass es besonders als Kind nicht unbedingt in Ihrer Verantwortung liegt, eine Versöhnung mit einem Elternteil zu erreichen. Manchmal können sie es dir nicht geben und du musst einfach akzeptieren, dass ein Teil des Friedens darin besteht, sie so zu akzeptieren, wie sie sind, und das könnte alles andere als perfekt sein.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner trägt regelmäßig zu unserem Elterngespräch bei. Sie ist die Autorin von „Crazy Love: A Memoir.“ Sie hat sich uns hier in unseren Studios in Washington, D.C. angeschlossen. Wir wurden auch von Eleanor Cade begleitet. Sie ist die Autorin des Buches „Auf Eltern aufpassen, die sich nicht um dich gekümmert haben: Frieden mit alternden Eltern schließen.“ Sie kam aus Chicago zu uns. Auch bei uns, Marion Somers, ist sie als Dr. Marion bekannt. Sie ist Autorin von „Elder Care Made Easier: Doktor Marions 10 Schritte, um Ihnen zu helfen, sich um einen alternden geliebten Menschen zu kümmern.“ Sie kam von unseren Studios bei NPR West in Culver City zu uns.
Meine Damen, ich danke Ihnen allen sehr, dass Sie sich uns angeschlossen haben.
Ms. CADE: Das freut mich. Danke.
Frau STEINER: Danke, Michel.
Dr. SOMERS: Vielen Dank.
(Soundbite of music)
MARTIN: Und das ist unser Programm für heute. Ich bin Michel Martin und das ist ERZÄHL MIR MEHR von NPR News. Lass uns morgen mehr reden.
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