MICHEL MARTIN, gazdă:
sunt Michel Martin, iar acest lucru este spune-mi mai multe de la NPR News.
se spune că este nevoie de un sat pentru a crește un copil, dar poate ai nevoie doar de câteva mame în colțul tău. Vom vizita cu un grup divers de părinți în fiecare săptămână pentru bunul lor simț și sfaturi de părinți savvy. În mod normal, desigur, ne concentrăm pe îngrijirea copiilor, dar am preluat și problema îngrijirii vârstnicilor. Având în vedere că Biroul de recensământ estimează că numărul persoanelor în vârstă va ajunge la 72 de milioane până în anul 2030, mai mulți copii adulți trebuie să facă acest lucru și, în multe – poate în majoritatea cazurilor – doresc să aibă grijă de cei care au grijă de ei.
dar asta ne-a făcut să ne gândim, ce se întâmplă dacă acei părinți nu au avut grijă deosebit de bine de tine? Ce se întâmplă dacă au fost absenți, neglijenți, chiar abuzivi? Cum te descurci atunci cum să-ți asumi o sarcină care este deja provocatoare din punct de vedere emoțional și financiar?
destul de uimitor, Eleanor Cade a scris o carte despre acest subiect. Se numește ” a avea grijă de părinții care nu au avut grijă de tine: a face pace cu părinții în vârstă.”Ea este cu noi acum.
ni se alătură și Marion Somers. Îi spunem Dr. Marion. Deține un doctorat și lucrează în domeniul îngrijirii geriatrice de mai bine de 30 de ani. Ea este autoarea cărții ” Elder Care Made Easy.”
cu noi, de asemenea, este spune-mi mai multe parenting regulat, Leslie Morgan Steiner. Ea este autorul cel mai recent, memoriul „Crazy Love.”Și simțim nevoia să avertizăm ascultătorii care ar putea fi puțin sensibili: vom vorbi despre probleme dificile. Problema abuzului poate apărea. Acestea fiind spuse, vreau să vă urez bun venit tuturor. Vă mulțumesc foarte mult pentru alături de noi.
Doamna ELEANOR CADE (autor,” având grijă de părinții care nu au avut grijă de tine”): Mulțumesc.
Dr.MARION SOMERS (autor, „îngrijirea bătrânilor a fost mai ușoară”): mulțumesc. E o plăcere să fiu aici.
Doamna LESLIE MORGAN STEINER („dragoste nebună”): la fel.
MARTIN: și Dr. Marion, voi începe cu tine, pentru că, așa cum am menționat, ai mai fost cu noi pentru a ne ghida prin aceste probleme dificile și ai lucrat cu, știi, literalmente mii de familii. Cât de des a apărut că un copil adult este ambivalent în ceea ce privește asumarea rolului de îngrijire, deoarece părintele, poate ambii părinți nu l-au tratat deosebit de bine pentru că au fost abuzivi sau neglijenți?
Dr.SOMERS: mult mai des decât s-ar crede. Multe lucruri se întâmplă în spatele ușilor închise. Și când o persoană mai în vârstă ajunge la punctul de a avea nevoie de ajutor și aceste probleme nu au fost abordate nici de senior, nici de copilul lor adult, toate aceste probleme ies la suprafață și se manifestă într-un fel sau altul.
MARTIN: și, Eleanor, cum este dinamica diferită pentru persoanele care au grijă de părinții care au fost abuzivi sau neglijenți?
Doamna CADE: Ei bine, cred că prima provocare este că în curând îți dai seama că aceasta este ultima ta șansă de a face pace cu acest părinte, de a-ți găsi drumul spre un fel de acceptare cu ceea ce a fost și de a accepta că au făcut tot ce au putut, poate, și poate că cel mai bun nu a fost atât de grozav.
Martin: Leslie, De ce nu ridici mingea de aici? Pentru că mama ta ne-a părăsit recent, și îmi pare rău pentru pierderea ta.
dna STEINER: Da.
MARTIN: dar aceasta a fost o relație dificilă. Era alcoolică. Și ea-cred că pot spune acest lucru-verbal abuziv pentru tine. S-a îmbolnăvit de cancer.
dna STEINER: Da. Mama mea a fost diagnosticată cu cancer terminal în noiembrie anul trecut. Și a venit să locuiască cu noi în februarie pentru ceea ce s-a dovedit a fi ultimele 10 săptămâni din viața ei. A fost o perioadă relativ scurtă. Și relația mea cu mama mea a fost întotdeauna complicată din punct de vedere emoțional. Era acolo fizic. Și, de fapt, I-am dedicat „dragoste nebună” pentru că a fost acolo pentru mine în timpul căsătoriei mele cu un bărbat abuziv și al divorțului meu de el, așa cum a fost întotdeauna fizic acolo.
dar problema era emoțională, iar ea era abuzivă emoțional. M-ar ataca. Era foarte imprevizibilă în felul în care mă ataca. Când eram copil, îmi amintesc că odată m-a lovit în timpul unei petreceri cu cel mai bun prieten al meu, în fața prietenului meu. A fost o petrecere de fotbal a unei fete pe care am găzduit-o unde s-a îmbătat cu adevărat și a continuat să golească vasul cu apă în care încercam să gătim spaghetele. Știi, în fața tuturor, împiedicându-ne…
MARTIN: De ce?
Doamna STEINER: pentru că era beată și era inexplicabil. Și apoi cel mai rău a fost că atunci când eram adolescentă, ea mi-a atacat sexualitatea cu adevărat vicios și public.
MARTIN: ce vrei să spui cu asta?
Doamna STEINER: Ei bine, destul de specific, mi-a spus în fața multor rude și prieteni că porecla familiei extinse pentru mine a fost curva din Washington.
MARTIN: Oh, Doamne. Îmi pare rău.
dna STEINER: Da.
MARTIN: De ce?
Doamna STEINER: pentru că eram activă sexual. Nu voi înțelege niciodată de ce mi-a spus așa, de ce a ales să facă asta în fața atâtor rude. Și, de asemenea, știi, nu am fost singurul copil din familia mea care a fost activ sexual. Nu știu de ce m-a vizat. Și nu am putut niciodată, mi-a fost atât de frică de ea și de confruntare, încât nu i-am putut cere niciodată să fie o persoană foarte greu de împăcat, mai ales că, în ciuda faptului că era alcoolică, am iubit-o cu adevărat profund. Și este greu să-ți înfășori inima iubind pe cineva așa, cineva care în mod repetat te abuzează și te rănește.
MARTIN: dar pot să întreb, totuși? Dacă ar putea merge înapoi că, și apreciez că fiind dispus să împartă acest lucru cu noi pentru că acest lucru nu este ușor să vorbim despre, dar de ce ai vrut să o aducă în casa ta? O mulțime de oameni ar spune, iartă-mă, dar sunt cei care ar spune că încerci să recreezi relația, să-ți retrăiești copilăria în termenii tăi sau ceva de genul ăsta și asta face parte din ea?
Doamna STEINER: nu cred că este posibil. Și pentru mine, poate cred că ar fi fost o mare dezamăgire, o altă dezamăgire pentru mine dacă aș fi încercat să am un fel de reconciliere sentimentală cu ea. Nu am încercat să am asta deloc. A fost întotdeauna real între noi, chiar și la sfârșit. Așa că nu am încercat să fac asta.
MARTIN: dar de ce ai vrut? Ai simțit că ai avut o datorie sau…
doamna STEINER: nu, am vrut doar să am grijă de ea. Era o datorie. A fost o expresie a dragostei mele profunde pentru ea. A fost pentru ea. A fost pentru mine. A fost pentru familia mea. A fost pentru binele mai mare în multe feluri, chiar dacă nu sunt deloc o persoană sfântă, a fost absolut lucrul corect de făcut. Și vă spun, nu aș fi putut trăi cu mine dacă nu aș fi luat-o în.
MARTIN: Eleanor, de ce nu răspunzi cu ceea ce tocmai am auzit de la Leslie? Am vrut să întreb dacă există vreodată o situație în care sugerează că cineva nu ia un părinte în casa lui sau a ei?
Doamna CADE: ceea ce a făcut Leslie vorbește cu adevărat despre valorile ei de bază, că ar putea să se uite în oglindă și să spună că am făcut tot ce am putut. Și cred că uneori facem aceste lucruri pentru noi înșine la fel de mult ca și pentru părintele nostru. Celălalt lucru pe care voiam să – l spun era că am început să mă gândesc la îngrijirea oferită ca la un ciclu și că-îmi place ideea ciclurilor pentru că un ciclu sugerează un început și un sfârșit. Și pe măsură ce închidem și suntem acolo pentru închiderea vieții părinților noștri, ne oferă posibilitatea de a începe un nou ciclu cu copiii noștri, cu soțul nostru, cu familia noastră actuală, cu familia noastră actuală.
MARTIN: Dr. Marion, vrei să ridici mingea aici? Ești foarte bun la fel de rupere lucrurile în jos în pași, bine?
(Soundbite of hohote de râs)
MARTIN: și spuneți că acesta este un proces prin care ați putea trece pentru a vă ajuta să vă dați seama singur.
Dr.SOMERS: indiferent de circumstanțe, trebuie să fii întotdeauna sincer cu propriile emoții. Nu poți să crezi că totul e frumos când nu e așa. Deci, începe cu asta. Și pentru mine, nu are nici un sens în a trece peste toate ar fi, ar fi putut should ‘ Ves care nu ar putea fi o schimbare în această parte a istoriei. Și persoana în vârstă, de obicei, este fragil. S-ar putea să-și piardă o parte din capacitate. Propriile constrângeri de timp vor fi limitate, deoarece acum sunteți Îngrijitorul nu numai că lucrați, ci aveți grijă de copiii dvs. și acum aveți un părinte. Fii realist în orice moment și dă-ți seama ce poți face. Poți muta pe cineva în casa ta? Logistic este posibil? Emoțional este posibil? Cine altcineva va fi afectat de luarea lor fizică? Și dacă nu o puteți face, încercați să nu vă ocupați de sentimentul de vinovăție sau remușcare sau de ceea ce aveți. Dacă trebuie să meargă la o instalație pentru că este logic sau emoțional cel mai bun lucru de făcut, atunci fă-o. Trebuie să fii întotdeauna sincer cu tine însuți. Deci asta e numărul unu.
numărul doi, cum îi va afecta asta pe toți ceilalți din familie? Nu doar tu și părintele tău, indiferent dacă au fost buni, răi sau indiferenți, este un gestalt întreg care se întâmplă, așa că trebuie să fii realist cu privire la toți cei implicați. Și apoi îți dai seama care sunt capacitățile tale ca ființă umană. Câtă energie poți scoate fără să-ți pui propria sănătate și bunăstare în pericol? Și în acest proces, vei afla mai multe despre tine. Întotdeauna faceți față cu ceea ce puteți face și cereți ajutor.
oamenii sunt foarte des jenați sau se simt penibili spunând Hei, mama mea nu a fost atât de bună, sau părintele meu a făcut asta, asta și celălalt lucru. Tatăl meu a fost un alcoolic, mama mea a fost un agresor și mi-a luat ani să dau seama că au făcut tot ce au putut cu inteligența și talentele pe care le aveau. Această propoziție simplă mi-a luat ani de zile pentru a lucra. Deci, acesta nu este un fenomen peste noapte. Facem cu ce putem.
MARTIN: dacă vă alăturați nouă, ascultați să-mi spuneți mai multe de la NPR News. Vorbim despre provocarea de a avea grijă de părinții în vârstă care au fost dificili, neglijenți sau chiar abuzivi.
oaspeții noștri sunt Eleanor Cade, autoarea cărții „îngrijirea părinților care nu au avut grijă de tine: a face pace cu părinții în vârstă”, Marion Somers, cunoscută sub numele de Dr.Marion, autoarea cărții „îngrijirea vârstnicilor a devenit mai ușoară” și a cărții „spune-mi mai multe conversații despre părinți”, Leslie Morgan Steiner. Ea este autorul cel mai recent „Crazy Love: A Memoir.”
permiteți-mi să ridic o altă problemă. Și mă duc la aceasta este o problemă ridicată de unul dintre ascultătorii noștri, Colleen Seeley-Wahl(ph). A avut un tată alcoolic care a plecat de acasă când era copil și nu a mai avut o relație cu el ani de zile până când avea 70 de ani. Voi reda doar un scurt clip al conversației noastre cu ea. Aici este.
Doamna COLLEEN Seeley-WAHL: am încercat ani de zile să mențin contactul cu el, deoarece sincer, cred că mi-am dat seama că toți suntem un produs al copilăriei noastre și că nu a avut o copilărie grozavă. Și așa cum am privit, m-am simțit atât de vinovat să-l pun într-un azil de bătrâni, dar asta a fost singura șansă. Aveam nevoie de el pentru protecția lui. Și pe măsură ce trecea timpul, și începea să se usuce, am văzut cu adevărat că era un om foarte bun sub acea piesă alcoolică pe care o avea cu el.
MARTIN: două întrebări am aici în primul rând. Unul este că mulți oameni din domeniul îngrijirii vârstnicilor vă vor recomanda, de asemenea, să încercați să discerneți care sunt dorințele și preferințele seniorului înainte de a deveni necesar să preluați rolul de îngrijire. Când nu ai avut o relație cu persoana respectivă, cum ai ști? Și cum rezolvi ce e mai bine pentru tine față de ce e mai bine pentru acea persoană, mă întreb doar cum rezolvi asta. Leslie, dar tu? Ai avut o relație cu mama ta, așa că asta nu e situația ta, dar…
doamna STEINER: am făcut-o. Dar totuși, chiar și atunci când aveți o relație, este incredibil de greu să aduceți în discuție aceste probleme despre ce fel de îngrijire la sfârșitul vieții doresc, unde vor să fie. Dar am fost într-adevăr susținuți de sistemul hospice. Și m-au încurajat până la sfârșit să-i dau mamei cât mai multe opțiuni și să o întreb dacă vrea să fie în casa noastră. Casa noastră este tare și zgomotos și haotic și a făcut ea într-adevăr vrea să fie acolo. Și am verificat de multe ori cu ea și ea a exprimat întotdeauna că ea a vrut să fie acolo. Deci, cred că este important să întrebați, chiar dacă nu aveți foarte multe informații despre persoană și nu o pot articula foarte bine.
mă gândesc, de asemenea, să revin la întrebarea dvs. de ce facem acest lucru chiar și într-o situație complicată și dureroasă din punct de vedere emoțional. Și cred că nu poți subestima dragostea dintre un părinte și un copil chiar și atunci când a existat o mulțime de absență sau neglijare sau abuz. Și în cazul meu, eu doar a fost lucrul dominant că am iubit-o atât de mult. Și nu există nici o cantitate de ABUZ care ar putea lua acea dragoste în situația mea.
și eu, de asemenea, am ecou că trebuie să ceri ajutor și să ai grijă de tine și de familia ta. Și am avut noroc că am avut hospice. Și am avut unul dintre lucrurile minunate despre sistemul hospice este că, chiar și în îngrijirea hospice la domiciliu, aveți o mulțime de vizitatori în fiecare zi. Și așa am avut o mulțime de oameni hospice care au fost foarte confortabil cu moartea și moarte spunându-mi tot timpul că a fost bine să aibă copii zgomotoase, știi, în jurul ei tot timpul.
și în prima seară de vineri în care mama mea a fost acolo, fiul meu a dormit cu patru băieți adolescenți și vă spun că mamei mele i-a plăcut. A fost la fel ca și casa în care ne – a crescut și a fost o mângâiere pentru mine, dar, de asemenea, trebuie să cred că a fost o mare mângâiere și pentru ea.
MARTIN: sigur. Marion ce zici de această întrebare De, sunteți, de asemenea, un susținător mare în a da o alegere senior, dar atunci când vin într-o relație cu cineva care aveți o relație foarte subțire cu cum vă recomandăm de gând să rezolve ceva de genul cu Colleen, care a trebuit să pună tatăl ei într-un azil de bătrâni? Abia îl cunoștea.
Dr.SOMERS: cred că este foarte important să afirmați cum vă simțiți în acest moment. Senior este atât de implicat cu propriile lor probleme, propria sănătate sau capacitatea lor de diminuare că acestea sunt total concentrat pe ei înșiși. Și uneori când le spui, de aceea le spun să păstreze comunicarea deschisă și onestă, când le spui că sunt afectat în acest fel, Slujba mea este afectată, familia mea este afectată, viața mea amoroasă este afectată, orice ar fi, îi aduci în realitatea acestei străzi cu două sensuri. În ceea ce-i privește, e o stradă cu sens unic. Ei au nevoie – nu este egoist. Au nevoie doar de atât de mult încât se concentrează pe ei înșiși.
deci, atunci când aduci în discuție conversația, orice ar fi, fie că e vorba de trecut, de copiii prezenți care dorm peste noapte, le permiți alegeri și alegeri îi face pe oameni să se simtă ca și cum ar face parte din lumea reală și din lumea de acum.
dificultatea foarte des apare este atunci când persoana care le-ați avut un timp de greu cu sau relație dificilă cu nu mai este aici pentru tine de a procesa oricare ar fi problemele rămase sunt. Și că este un moment în care aveți nevoie pentru a avea pe deplin grijă de ei înșiși atunci când acel părinte sau părinții nu mai sunt aici și aveți probleme nerezolvate. Este timpul să ai grijă pe deplin de tine. Indiferent care este istoria, nu mergeți la o vânătoare de vrăjitoare pe care credeți că aș fi putut să o fac? Ar fi trebuit s-o fac? Ar fi trebuit s-o facă. Începeți procesul de vindecare din interior și știu că este posibil să vă vindecați, indiferent de problemele pe care le aveți, puteți fi vindecați. Poți fi înălțat. Poți fi mângâiat.
MARTIN: chiar crezi asta, Marion? Crezi că vindecarea este posibilă?
Dr.SOMERS: absolut. Absolut. Am avut un client care a urât absolut mama ei și mama ei la fel de urât-o și am încercat cu adevărat să-l rezolve. Deci, știi, cu o mulțime de muncă merge înainte și înapoi. Și pe patul de moarte al mamei I-am spus fiicei, nu există un singur lucru pe care îl poți spune sincer despre mama ta pe care l-a făcut foarte, foarte bine? Și ea a spus bine, ea a făcut întotdeauna cookie-uri Girl Scout pentru strângerea de fonduri Girl Scout. Așa că i-a spus asta mamei. Și mama, care a fost într-adevăr momente departe de ușa morții, a deschis ochii și ea a spus, Oh, într-adevăr mă iubești. Și poate șapte sau opt minute mai târziu, femeia a murit.
și fiica doar vreau să spun că primesc pielea de găină chiar gândesc la asta fiica a fost doar alături de ea pentru că ea nu a auzit mama ei rosti cuvântul dragoste. Și nu i-a trecut niciodată prin minte că mama ei avea nevoie de dragoste la fel de mult cum avea nevoie de dragoste. Și în acele câteva momente mai puțin de 10 minute a existat o astfel de rezoluție. A existat o astfel de vindecare și mama a trecut mai departe și fiica a lucrat în continuare pentru a face față problemelor ei. Dar dacă nu ar fi spus asta, nu ar fi avut niciodată acel moment magic de a ști că mama ei are nevoie și de dragoste.
MARTIN: Leslie, ai ceva de adăugat aici? Mm-hmm.
ms.STEINER: știți, cred că uneori, în cultura noastră, romantizăm relația dintre părinți și copii, mai ales când moartea vine în jur și credeți că a veni la pace cu un părinte este o mare reconciliere. Și nu poți veni la pace cu cineva care nu vrea să admită că a făcut ceva greșit sau nu poate admite fiziologic lucrurile teribile pe care le-au provocat propriului copil.
MARTIN: Se pare că ai făcut-o, pentru că ai spus că mama ta nu a spus niciodată că-i pare rău pentru toate lucrurile rele pe care le-a spus.
doamna STEINER: este adevărat. Dar cred că dacă i-aș fi spus că-i pare rău, n-aș fi făcut-o niciodată. Cred că o parte din ceea ce a fost găsirea păcii a fost realizarea că pacea a venit din inima mea și nu a avut neapărat nimic de-a face cu ea sau confruntarea ei sau încercarea de a obține un fel de mărturisire din ea. Asta nu a fost niciodată de gând să lucreze.
cred că un sfat care a fost minunat pentru mine să aud a fost că, odată ce persoana moare, o parte din durerea ta, dacă ai avut o relație complicată cu ei, este durerea că sunt morți, dar și durerea pentru relația pe care nu ai avut-o niciodată cu ei. Și pentru mine, asta a fost adevărat și să Accept acest lucru mi-a fost de mare ajutor și sper că este de ajutor și altor persoane, să realizez că, mai ales în copilărie, nu este neapărat responsabilitatea ta să te împaci cu un părinte. Uneori nu ți-o pot da și trebuie să accepți doar o parte din Pace este acceptarea lor așa cum sunt și asta ar putea fi departe de a fi perfectă.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner este un contribuitor regulat la conversația noastră parentală. Ea este autorul cel mai recent al „Crazy Love: A Memoir.”Ea ni s-a alăturat aici, în studiourile noastre din Washington, D. C. Ni s-a alăturat și Eleanor Cade. Ea este autoarea cărții ” având grijă de părinții care nu au avut grijă de tine: făcând pace cu părinții în vârstă.”Ne-a venit din Chicago. De asemenea, cu noi, Marion Somers, ea este cunoscut sub numele de Dr.Marion. Ea este autoarea cărții „Elder Care Made Easy: Doctor Marion’ s 10 Steps to Help you Care for an Aging Loved One.”Ea ni s-a alăturat din studiourile noastre de la NPR West din Culver City.
Doamnelor, vă mulțumesc tuturor că v-ați alăturat.
Doamna CADE: plăcerea mea. Mulțumesc.
dna STEINER: mulțumesc, Michel.
Dr.SOMERS: vă mulțumesc foarte mult.
(Soundbite of music)
MARTIN: și acesta este programul nostru pentru astăzi. Sunt Michel Martin și acest lucru este spune-mi mai multe de la NPR News. Să vorbim mai mult mâine.
drepturi de autor 2010 NPR. Toate drepturile rezervate. Vizitați site-ul nostru Termeni de utilizare și permisiuni pagini la www.npr.org pentru informații suplimentare.
transcrierile NPR sunt create la un termen limită de vârf de Verb8tm, Inc., un antreprenor NPR și produs folosind un proces de transcriere proprietar dezvoltat cu NPR. Este posibil ca acest text să nu fie în forma sa finală și poate fi actualizat sau revizuit în viitor. Precizia și disponibilitatea pot varia. Înregistrarea autoritară a programării NPR este înregistrarea audio.