MICHEL MARTIN, gospodarz:
Jestem Michel Martin, A TO JEST powiedz mi więcej z wiadomości NPR.
mówią, że do wychowania dziecka potrzeba wioski, ale może po prostu potrzebujesz kilku matek w swoim kącie. Każdego tygodnia odwiedzamy zróżnicowaną grupę rodziców, aby uzyskać ich zdrowy rozsądek i mądre porady dla rodziców. Zazwyczaj skupiamy się na opiece nad dziećmi, ale podejmujemy również kwestię opieki nad seniorami. Biuro spisów przewiduje, że do 2030 r.liczba seniorów osiągnie 72 miliony, więc więcej dorosłych dzieci musi i w wielu – być może większości – chce zająć się tymi, którzy się nimi opiekują.
ale to skłoniło nas do myślenia, co jeśli ci rodzice nie zadbali o Ciebie szczególnie dobrze? A jeśli byli nieobecni, zaniedbani, a nawet obraźliwi? Jak więc poradzić sobie z zadaniem, które jest już emocjonalnie i finansowo trudne?
o dziwo Eleanor Cade napisała książkę na ten właśnie temat. To się nazywa ” dbanie o rodziców, którzy nie dbali o Ciebie: zawieranie pokoju ze starzejącymi się rodzicami.”Jest teraz z nami.
dołącza do nas również Marion Somers. Nazywamy ją Dr Marion. Posiada tytuł doktora i pracuje w dziedzinie opieki geriatrycznej od ponad 30 lat. Jest autorką książki ” Opieka Nad Osobami Starszymi ułatwiona.”
z nami również jest TELL me MORE parenting regular, Leslie Morgan Steiner. Jest autorką wspomnień ” Szalona miłość.”I czujemy potrzebę ostrzegania słuchaczy, którzy mogą być trochę wrażliwi: będziemy rozmawiać o trudnych kwestiach. Może pojawić się pytanie o nadużycia. Więc mając to na uwadze, chcę powitać was wszystkich. Dziękuję, że do nas dołączyłeś.
pani ELEANOR CADE( Autor: „dbanie o rodziców, którzy nie dbali o ciebie”): Dziękuję.
Dr MARION SOMERS( Autor, „Opieka Nad Osobami Starszymi ułatwiona”): Dziękuję. Miło tu być.
pani LESLIE MORGAN STEINER („Szalona miłość”): wzajemnie.
Marcin: i dr Marion, zacznę od ciebie, ponieważ, jak już wspomnieliśmy, byłaś z nami wcześniej, aby pomóc nam w tych trudnych sprawach i pracowałaś z, No wiesz, dosłownie tysiącami rodzin. Jak często zdarza się, że dorosłe dziecko jest ambiwalentne w podejmowaniu roli opiekuńczej, ponieważ rodzic, być może oboje rodzice nie traktowali tego dziecka szczególnie dobrze, ponieważ było obraźliwe lub zaniedbane?
Dr SOMERS: znacznie częściej niż mogłoby się wydawać. Wiele rzeczy dzieje się za zamkniętymi drzwiami. A kiedy starsza osoba dochodzi do tego, że potrzebuje pomocy, a te problemy nie zostały rozwiązane ani przez seniora, ani przez jego dorosłe dziecko, wszystkie te problemy wychodzą na jaw i manifestują się w taki czy inny sposób.
MARTIN: A czym różni się dynamika osób, które opiekują się rodzicami, którzy byli obelżywi lub niedbali?
Pani CADE: Cóż, myślę, że pierwszym wyzwaniem jest to, że szybko zdajesz sobie sprawę, że to Twoja ostatnia szansa, aby zawrzeć pokój z tym rodzicem, znaleźć drogę do pewnego rodzaju akceptacji z tym, co było i zaakceptowania, że zrobili wszystko, co mogli, być może, a może to najlepsze nie było takie wspaniałe.
Ponieważ twoja matka niedawno nas opuściła i przykro mi z powodu twojej straty.
Pani STEINER: tak.
MARTIN: ale to był trudny związek. Była alkoholiczką. I ona – myślę, że mogę to powiedzieć-werbalnie obraźliwa wobec ciebie. Zachorowała na raka.
Pani STEINER: tak. W listopadzie u mojej mamy zdiagnozowano nieuleczalnego raka. Zamieszkała z nami w lutym na ostatnie 10 tygodni jej życia. Był to stosunkowo krótki okres. A moje relacje z matką zawsze były emocjonalnie skomplikowane. Była tam fizycznie. I w rzeczywistości, zadedykowałem jej „szaloną miłość”, ponieważ była przy mnie podczas mojego małżeństwa z obraźliwym mężczyzną i mojego rozwodu z nim, jak zawsze była tam fizycznie.
ale problem był emocjonalny, a ona była emocjonalnie obraźliwa. Zaatakowałaby mnie. Była bardzo nieprzewidywalna w sposobie, w jaki mogła mnie zaatakować. Kiedy byłem małym dzieckiem, pamiętam, jak kiedyś uderzyła mnie podczas nocowania z moim najlepszym przyjacielem, na oczach mojego przyjaciela. Była impreza piłkarska dziewczyny, która była gospodarzem, gdzie bardzo się upiła i ciągle opróżniała garnek z wodą, w którym próbowaliśmy ugotować spaghetti. Wiesz, przy wszystkich, uniemożliwiając nam…
MARTIN: dlaczego?
Pani STEINER: bo była pijana i to było niewytłumaczalne. A najgorsze było to, że kiedy byłam nastolatką, zaatakowała moją seksualność bardzo brutalnie i publicznie.
MARTIN: Co przez to rozumiesz?
Pani STEINER: cóż, całkiem konkretnie, powiedziała mi przy wielu krewnych i przyjaciołach, że dla mnie przydomek rozszerzonej rodziny to waszyngtońska dziwka.
MARTIN: O mój Boże. Przepraszam.
Pani STEINER: tak.
MARTIN: dlaczego?
Pani STEINER: bo byłam aktywna seksualnie. Nigdy nie zrozumiem, dlaczego mnie tak nazwała, dlaczego wybrała to na oczach tak wielu krewnych. Poza tym, nie byłem jedynym dzieckiem w mojej rodzinie, które było aktywne seksualnie. Nie wiem, dlaczego mnie zaatakowała. I nigdy nie mogłem, tak bardzo bałem się jej i konfrontacji, że nigdy nie mogłem jej zapytać, że jest naprawdę trudną osobą do pogodzenia się z nią, zwłaszcza, że pomimo tego, że była alkoholiczką, kochałem ją bardzo głęboko. I trudno jest zawinąć serce wokół kochania kogoś takiego, kogoś, kto wielokrotnie cię obraża i rani.
MARTIN: ale mogę zapytać? Jeśli mógłbyś to cofnąć, i doceniam, że jesteś gotów podzielić się tym z nami, bo nie jest łatwo o tym mówić, ale dlaczego chciałeś ją sprowadzić do swojego domu? Wielu ludzi powie, wybacz mi, ale są tacy, którzy powiedzą, że próbujesz odtworzyć związek, przeżyć dzieciństwo na własnych warunkach, czy coś w tym rodzaju i czy to jest tego częścią?
Pani STEINER: to chyba niemożliwe. I dla mnie, może myślę, że byłoby to ogromne rozczarowanie, kolejne rozczarowanie dla mnie, gdybym próbował mieć jakiś rodzaj sentymentalnego pojednania z nią. Wcale tego nie próbowałem. Między nami zawsze było tak naprawdę, nawet na samym końcu. Więc nie próbowałem tego robić.
MARTIN: ale dlaczego chciałeś? Czułeś, że masz obowiązek?..
Pani STEINER: nie, chciałam się nią tylko zaopiekować. To był obowiązek. To był wyraz mojej głębokiej miłości do niej. To było dla niej. Dla mnie. To było dla mojej rodziny. To było dla większego dobra pod wieloma względami, chociaż nie jestem wcale świętą osobą, to było absolutnie słuszne. I mówię Ci, nie mógłbym żyć ze sobą, gdybym jej nie przygarnął.
MARTIN: Eleanor, dlaczego nie odbierzesz tego, co właśnie usłyszeliśmy od Leslie? Chciałem zapytać, czy jest kiedykolwiek sytuacja, w której sugerujesz, żeby ktoś nie przyjmował rodzica do jego domu?
Pani CADE: to, co zrobiła Leslie, tak naprawdę przemawia do jej podstawowych wartości, że mogła spojrzeć w lustro i powiedzieć, że zrobiłam wszystko, co mogłam. I myślę, że czasami robimy te rzeczy dla siebie, tak samo jak dla naszego rodzica. Inną rzeczą, którą chciałem powiedzieć, było to, że zacząłem myśleć o dawaniu opieki jako o cyklu, i że podoba mi się idea cykli, ponieważ cykl sugeruje początek i koniec. A gdy zamykamy się i jesteśmy tam, aby zamknąć życie naszych rodziców, daje nam to możliwość rozpoczęcia nowego cyklu z naszymi dziećmi, naszym współmałżonkiem, naszą obecną rodziną, naszą obecną rodziną.
MARTIN: Dr Marion, podniesiesz piłkę tutaj? Jesteś bardzo dobry w rozbijaniu rzeczy po schodach.
(dźwięk śmiechu)
MARTIN: i powiedz, że jest to proces, który możesz przejść, aby pomóc ci to rozwiązać.
Dr SOMERS: bez względu na okoliczności, zawsze musisz być szczery ze swoimi emocjami. Nie możesz uwierzyć, że wszystko jest super, kiedy nie jest. Więc zaczynasz od tego. I dla mnie nie ma sensu przeglądać wszystkich rzeczy, które nie mogłyby się zmienić w tej części historii. A starsza osoba zwykle jest krucha. Mogą tracić część swoich zdolności. Twoje własne ograniczenia czasowe będą ograniczone, ponieważ jesteś teraz opiekunem nie tylko pracuje, ale dbanie o swoje dzieci, a teraz masz rodzica. Bądź realistyczny przez cały czas i dowiedzieć się, co można zrobić. Możesz kogoś wprowadzić do swojego domu? Logistycznie czy to możliwe? Emocjonalnie czy to możliwe? Na kogo jeszcze wpłynie twoje fizyczne przygarnięcie ich? A jeśli nie możecie tego zrobić, starajcie się nie radzić sobie z poczuciem winy, wyrzutami sumienia czy tym, co macie. Jeśli muszą iść do placówki, ponieważ jest to logicznie lub emocjonalnie najlepsza rzecz do zrobienia, to zrób to. Zawsze musisz być ze sobą szczery. Więc to jest numer jeden.
po drugie, jak to wpłynie na resztę rodziny? Nie chodzi tylko o Ciebie i Twojego rodzica, bez względu na to, czy byli dobrzy, źli czy obojętni, to cały gestalt, który się dzieje, więc musisz być realistyczny w stosunku do wszystkich, którzy są zaangażowani. A potem dowiadujesz się, jakie są Twoje zdolności jako istoty ludzkiej. Ile energii możesz wynieść, nie narażając własnego zdrowia i dobrego samopoczucia? W tym procesie dowiesz się więcej o sobie. Zawsze radź sobie z tym, z czym możesz sobie poradzić i poproś o pomoc.
ludzie bardzo często są zawstydzeni lub czują się niezręcznie mówiąc Hej, moja matka nie była taka dobra, albo mój rodzic zrobił to, tamto i inne rzeczy. Mój ojciec był alkoholikiem, moja matka była oprawcą i zajęło mi lata, aby dowiedzieć się, że zrobili wszystko, co mogli, z inteligencją i talentami, które mieli. To proste zdanie Zajęło mi lata. Nie jest to więc zjawisko z dnia na dzień. Robimy, co możemy.
Mówimy o wyzwaniu, jakim jest opieka nad starszymi rodzicami, którzy byli trudni, niedbali, a nawet obelżywi.
naszymi gośćmi są Eleanor Cade, autorka książki „Taking Care of Parents Who Didn’ t care of You: Making Peace With Aging Parents”, Marion Somers, znana jako Dr Marion, autorka książki „Elder Care Made Easier”, oraz nasza regularna rozmowa z Leslie Morgan Steiner w programie TELL me MORE parenting. Jest autorką najnowszego „Crazy Love: A Memoir.”
pozwól, że poruszę inny problem. I zamierzam to poruszyć przez jedną z naszych słuchaczy, Colleen Seeley-Wahl (ph). Miała ojca alkoholika, który opuścił dom, kiedy była dzieckiem i nie była z nim w związku przez lata, dopóki nie skończył 70 lat. Zagram tylko krótki fragment naszej rozmowy z nią. Tutaj jest.
pani COLLEEN SEELEY-WAHL: od lat starałam się utrzymywać z nim kontakt, ponieważ szczerze mówiąc, myślę, że zdałam sobie sprawę, że wszyscy jesteśmy produktem naszego dzieciństwa, a on nie miał wspaniałego dzieciństwa. I kiedy patrzyłem, czułem się winny umieszczając go w domu opieki, ale to była jedyna szansa. Potrzebowałem jej dla jego ochrony. I kiedy ten czas trwał, i zaczął wysychać, naprawdę zobaczyłem, że pod tym kawałkiem alkoholika, który miał ze sobą, był naprawdę miły człowiek.
Marcin: mam tu przede wszystkim dwa pytania. Po pierwsze, Wiele osób w dziedzinie opieki nad osobami starszymi zaleci również, abyś spróbował rozeznać, jakie są życzenia i preferencje seniora, zanim zajdzie konieczność przejęcia roli opiekuńczej. Kiedy nie byłeś w związku z tą osobą, skąd wiesz? Zastanawiam się, jak rozwiązujesz to, co jest dla ciebie najlepsze, a co dla tej osoby. Leslie, a Ty? Byłeś w związku z matką, więc to nie jest Twoja sytuacja, ale…
Pani STEINER: tak. Ale mimo to, nawet gdy jest się w związku, niezwykle trudno jest poruszyć te kwestie tego, jakiego rodzaju opieki na koniec życia chcą, gdzie chcą być. Ale byliśmy naprawdę wspierani przez system hospicyjny. Do samego końca zachęcali mnie, żebym dała mamie jak najwięcej możliwości wyboru i zapytała, czy chce być w naszym domu. Nasz dom jest głośny, hałaśliwy i chaotyczny i naprawdę chciała tam być. Często się z nią meldowaliśmy, a ona zawsze wyrażała, że chce tam być. Myślę, że ważne jest, aby zapytać, nawet jeśli nie masz zbyt wielu informacji na temat tej osoby i nie mogą tego dobrze wyrazić.
myślę też, aby wrócić do twojego pytania, dlaczego robimy to nawet w skomplikowanej emocjonalnie bolesnej sytuacji. I myślę, że nie można lekceważyć miłości między rodzicem a dzieckiem, nawet gdy było wiele nieobecności, zaniedbań lub nadużyć. I w moim przypadku, to była Dominująca rzecz, że tak bardzo ją kochałem. I nie ma takiej ilości przemocy, która mogłaby odebrać mi tę miłość w mojej sytuacji.
a ja też, bardzo proszę o pomoc i zadbaj o siebie i swoją rodzinę. Mieliśmy szczęście, że mamy Hospicjum. Jedną z największych zalet systemu hospicyjnego jest to, że nawet w hospicjum domowym każdego dnia jest wielu gości. Wielu ludzi z hospicjum, którzy czuli się dobrze ze śmiercią i śmiercią, cały czas mi powtarzało, że dobrze jest mieć hałaśliwe dzieci, No wiesz, wokół niej cały czas.
i w pierwszy piątkowy wieczór, kiedy była tam moja mama, mój syn spał z czterema nastoletnimi chłopcami i mówię ci, moja mama to uwielbiała. To było jak dom, w którym nas wychowała i było to dla mnie pocieszeniem, ale muszę też wierzyć, że było to również dla niej wielkie pocieszenie.
MARTIN: jasne. Marion co z tym pytaniem, jesteś również wielkim zwolennikiem dawania starszych wyborów, ale kiedy wejdziesz w związek z kimś, z kim masz bardzo wątły związek, jak polecasz uporządkować coś takiego jak z Colleen, która musiała umieścić ojca w domu opieki? Ledwo go znała.
Dr SOMERS: myślę, że to bardzo ważne, abyś powiedział, co czujesz w tej chwili. Senior jest tak zaangażowany we własne problemy, własne zdrowie lub zmniejszające się możliwości, że jest całkowicie skupiony na sobie. I czasami, kiedy mówisz do nich, dlatego mówię, aby komunikacja była otwarta i uczciwa, kiedy mówisz im, że to wpływa na mnie, na moją pracę, na moją rodzinę, na moje życie miłosne, cokolwiek to jest, wprowadzasz ich w rzeczywistość tej dwukierunkowej ulicy. Dla nich to jednokierunkowa ulica. Potrzebują-to nie jest egoizm. Po prostu potrzebują tak wiele, że skupiają się na sobie.
więc kiedy przywołujesz rozmowę, cokolwiek to jest, czy to przeszłość, czy obecne dzieci śpiące na noc, pozwalasz im na wybory, a wybory sprawiają, że ludzie czują się jak część prawdziwego świata i świata teraźniejszego.
trudność bardzo często pojawia się, gdy osoba, z którą miałeś trudny czas lub trudny związek, nie jest już tutaj, aby przetworzyć wszystkie pozostałe problemy. I to jest czas, kiedy musisz w pełni zadbać o siebie, kiedy tego rodzica lub rodziców już tu nie ma i masz nierozwiązane problemy. Nadszedł czas, aby w pełni zadbać o siebie. Bez względu na to, jaka jest historia, nie idź na polowanie na czarownice, które mógłbym zrobić? Powinienem był to zrobić? Powinni byli to zrobić. Rozpocznij proces gojenia od wewnątrz i Wiem, że to możliwe, aby leczyć bez względu na to, jakie problemy były można być uzdrowiony. Możesz być podniesiony. Możesz być pocieszony.
MARTIN: naprawdę w to wierzysz, Marion? Myślisz, że uzdrowienie jest możliwe?
Dr SOMERS: absolutnie. Oczywiście. Miałem klienta, który nienawidził jej matki, a jej matka nienawidziła jej i naprawdę próbowałem to rozwiązać. Więc, wiesz, z dużą ilością pracy w tę i z powrotem. I na łożu śmierci matki powiedziałem córce, czy nie jest jedna rzecz, którą możesz szczerze powiedzieć o swojej matce, że naprawdę dobrze jej poszło? I powiedziała, że zawsze robiła harcerskie ciasteczka na zbiórkę. Powiedziała to matce. A matka, która była naprawdę kilka chwil od drzwi śmierci, otworzyła oczy i powiedziała: Och, naprawdę mnie kochasz. I może siedem lub osiem minut później kobieta zmarła.
a córka po prostu mam na myśli, że dostaję gęsiej skórki nawet myśląc o tym córka była po prostu przy sobie, bo nigdy nie słyszała, jak matka wypowiada słowo miłość. I nigdy nie przyszło jej do głowy, że jej matka potrzebuje miłości tak bardzo, jak ona potrzebuje miłości. I w tych kilku chwilach mniej niż 10 minut była taka rozdzielczość. Było takie uzdrowienie i matka odeszła, a córka pracowała dalej, aby poradzić sobie ze swoimi problemami. Ale gdyby tego nie powiedziała, Nigdy nie miałaby tego magicznego momentu, wiedząc, że jej matka też potrzebuje miłości.
Marcin: Leslie, masz coś do dodania? Mm-hmm.
Pani STEINER: wiesz, myślę, że czasami w naszej kulturze romantyzujemy relacje między rodzicami a dziećmi, szczególnie gdy przychodzi śmierć i myślisz, że osiągnięcie pokoju z rodzicem jest wielkim pojednaniem. I nie można pogodzić się z kimś, kto nie chce przyznać, że zrobił coś złego lub nie może fizjologicznie przyznać się do strasznych rzeczy, które wyrządził swojemu dziecku.
Marcin: Wygląda na to, że to zrobiłeś, bo powiedziałeś, że twoja matka nigdy nie powiedziała, że jest jej przykro za te wszystkie podłe rzeczy, które powiedziała.
Pani STEINER: to prawda. Ale myślę, że gdybym jej powiedział, że jest jej przykro, nigdy bym tego nie zrobił. Myślę, że częścią tego, co było znalezienie pokoju, było uświadomienie sobie, że pokój pochodzi z mojego własnego serca i nie musi mieć z nią nic wspólnego, konfrontacja z nią lub próba wyciągnięcia z niej jakiegoś wyznania. To się nigdy nie uda.
myślę, że jedną z rad, która była dla mnie wspaniała, było to, że gdy osoba umiera, częścią twojego żalu, jeśli miałeś z nią skomplikowany związek, jest opłakiwanie, że nie żyje, ale także opłakiwanie związku, którego nigdy z nią nie miałeś. Dla mnie to była prawdziwa prawda i bardzo akceptowanie tego było dla mnie bardzo pomocne i mam nadzieję, że jest pomocne również dla innych ludzi, uświadomienie sobie, że zwłaszcza jako dziecko, niekoniecznie Twoim obowiązkiem jest pojednanie się z rodzicem. Czasami nie mogą ci tego dać i musisz po prostu zaakceptować część pokoju, to przyjęcie ich takich, jakimi są, a to może być dalekie od doskonałości.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner regularnie przyczynia się do naszej rozmowy rodzicielskiej. Jest autorką książki ” Crazy Love: A Memoir.”Dołączyła do nas tutaj, w naszych waszyngtońskich studiach. Dołączyła do nas również Eleanor Cade. Jest autorką książki ” dbanie o rodziców, którzy nie dbali o Ciebie: zawieranie pokoju ze starzejącymi się rodzicami.”Dołączyła do nas z Chicago. Również z nami, Marion Somers, jest znana jako Dr Marion. Jest autorką książki ” Opieka Nad Osobami Starszymi ułatwiona: 10 kroków doktora Marion, które pomogą Ci zadbać o starzejącą się ukochaną osobę.”Dołączyła do nas z naszych studiów w NPR West w Culver City.
Panie, dziękuję wszystkim za przybycie.
miło mi. Dziękuję.
Pani STEINER: Dziękuję, Michel.
Dr SOMERS: Dziękuję bardzo.
(Soundbite of music)
MARTIN: i to jest nasz program na dziś. Jestem Michel Martin i to jest TELL me MORE from NPR News. Porozmawiamy jutro.
Copyright © 2010 NPR. Wszelkie prawa zastrzeżone. Odwiedź naszą stronę warunki użytkowania i uprawnienia strony pod adresem www.npr.org więcej informacji.
transkrypcje NPR są tworzone w przyspieszonym terminie przez Verb8tm, Inc., wykonawca NPR, i produkowane przy użyciu zastrzeżonego procesu transkrypcji opracowanego z NPR. Tekst ten może nie być w ostatecznej formie i może być aktualizowany lub zmieniany w przyszłości. Dokładność i dostępność mogą się różnić. Autorytatywnym zapisem programowania NPR jest zapis audio.