MICHEL MARTIN, gastheer:
Ik ben Michel Martin, en dit is vertel me meer van NPR News.
men zegt dat er een dorp nodig is om een kind op te voeden, maar misschien heb je gewoon een paar moeders in je hoek nodig. We bezoeken elke week met een diverse groep ouders voor hun gezond verstand en savvy ouderschap advies. Normaal, natuurlijk, richten we ons op de zorg voor kinderen, maar we hebben ook de kwestie van de zorg voor senioren. Nu het Census Bureau voorspelt dat het aantal senioren 72 miljoen zal bereiken tegen het jaar 2030, meer volwassen kinderen moeten en, in veel – misschien de meeste – gevallen willen zorgen voor degenen die voor hen zorgen.
maar dat zette ons aan het denken, wat als die ouders niet bijzonder goed voor je zorgden? Wat als ze afwezig waren, nalatig, zelfs gewelddadig? Hoe ga je dan om met een taak die al emotioneel en financieel uitdagend is?
verbazingwekkend genoeg heeft Eleanor Cade een boek over dat onderwerp geschreven. Het heet ” zorgen voor ouders die niet voor jou zorgden: vrede sluiten met ouder wordende ouders.”Ze is nu bij ons.
ook Marion Somers doet mee. We noemen haar Dr. Marion. Ze is gepromoveerd en heeft meer dan 30 jaar in de geriatrische zorg gewerkt. Ze is de auteur van “Elder Care Made Easier.”
bij ons is TELL ME MORE parenting regular, Leslie Morgan Steiner. Ze is de auteur van de meest recente, de memoires ” Crazy Love.”En we voelen een behoefte om luisteraars die misschien een beetje gevoelig te waarschuwen: we zullen praten over moeilijke kwesties. De kwestie van misbruik kan naar voren komen. Dat gezegd hebbende, wil ik jullie allemaal welkom heten. Bedankt dat je er bent.
mevrouw ELEANOR CADE (auteur, “zorgen voor ouders die niet voor u zorgden”): Dank u. Dr. MARION SOMERS (auteur, “Ouderenzorg gemakkelijker gemaakt”): Dank u. Het is een genoegen om hier te zijn. LESLIE MORGAN STEINER (“Crazy Love”): idem.
MARTIN: And Dr. Marion, ik begin met jou, want, zoals we al zeiden, Je bent eerder bij ons geweest om ons door deze lastige kwesties te helpen en je hebt met, je weet wel, letterlijk duizenden families gewerkt. Hoe vaak is het naar voren gekomen dat een volwassen kind ambivalent is over het nemen van de verzorgende rol omdat de ouder, misschien hebben beide ouders dat kind niet bijzonder goed behandeld omdat ze beledigend of nalatig waren?
Dr. SOMERS: veel vaker dan men zou denken. Er gebeuren veel dingen achter gesloten deuren. En wanneer een oudere persoon op het punt komt hulp nodig te hebben en deze kwesties niet zijn aangepakt door de senior of hun volwassen kind, komen al deze kwesties naar de oppervlakte en manifesteren zich op de een of andere manier.
MARTIN: en, Eleanor, hoe is de dynamiek anders voor mensen die voor ouders zorgen die beledigend of nalatig zijn geweest?
ms CADE: Nou, ik denk dat de eerste uitdaging is dat je je snel realiseert dat dit je laatste kans is om vrede te sluiten met deze ouder, je weg vinden naar een soort van acceptatie met wat was en accepteren dat ze misschien het beste deden wat ze konden, en misschien was dat beste niet zo geweldig.
MARTIN: Leslie, waarom pak je de bal hier niet op? Omdat je moeder ons onlangs verliet, en gecondoleerd met je verlies.
MS. STEINER: Ja.
MARTIN: maar dit was een moeilijke relatie. Ze was een alcoholist. En ze – ik denk dat ik dit kan zeggen-beledigt je verbaal. Ze werd ziek met kanker.
MS. STEINER: Ja. Mijn moeder werd gediagnosticeerd met terminale kanker afgelopen November. En ze kwam bij ons wonen in februari voor wat de laatste 10 weken van haar leven bleken te zijn. Het was een relatief korte periode. En mijn relatie met mijn moeder was altijd emotioneel gecompliceerd geweest. Ze was er fysiek. En in feite wijdde ik” Crazy Love ” aan haar omdat ze er voor me was tijdens mijn huwelijk met een gewelddadige man en mijn scheiding van hem, zoals ze er altijd fysiek was geweest.
maar het probleem was emotioneel en ze was emotioneel mishandeld. Ze zou me aanvallen. Ze was erg onvoorspelbaar in de manier waarop ze me zou aanvallen. Toen ik jong was, Weet ik nog dat ze me sloeg tijdens een logeerpartijtje met mijn beste vriendin, waar mijn vriendin bij was. Er was een meisjesvoetbalfeest dat ik organiseerde waar ze echt dronken werd en ze bleef de pot water legen waar we de spaghetti in probeerden te koken. Je weet wel, waar iedereen bij is, ons verhinderen…
MARTIN: waarom? MS. STEINER: omdat ze dronken was en het onverklaarbaar was. En het ergste was dat toen ik een tienermeisje was, ze mijn seksualiteit heel wreed en publiekelijk aanviel.
MARTIN: Wat bedoelt u daarmee? MS. STEINER: wel, heel specifiek, vertelde ze me in het bijzijn van vele familieleden en vrienden dat de bijnaam van de uitgebreide familie voor mij de Washington hoer was.
MARTIN: oh, my God. Het spijt me.
ms.STEINER: Ja.
MARTIN: waarom?
MS. STEINER: omdat ik seksueel actief was. Ik zal nooit begrijpen waarom ze me zo noemde, waarom ze ervoor koos om dat te doen in het bijzijn van zoveel familieleden. En ook, Weet je, Ik was niet het enige kind in mijn familie die seksueel actief was. Ik weet niet waarom ze het op mij gemunt had. En ik kon nooit, Ik was zo bang voor haar en de confrontatie, dat ik haar nooit kon vragen dat ze een heel moeilijk persoon was om tot vrede te komen, vooral omdat ondanks het feit dat ze een alcoholist was, ik heel veel van haar hield. En het is moeilijk om van iemand te houden die je herhaaldelijk beledigt en pijn doet.
MARTIN: maar mag ik het gewoon vragen? Ik waardeer het dat je dit met ons wilt delen, want dit is niet makkelijk om over te praten, maar waarom wilde je haar meenemen naar je huis? Veel mensen zouden zeggen, vergeef me, maar er zijn mensen die zouden zeggen dat je probeert de relatie te herscheppen, je jeugd te herbeleven op je eigen voorwaarden of iets dergelijks en is dat er onderdeel van?
MS. STEINER: ik denk niet dat dat mogelijk is. En voor mij, misschien denk ik dat het een enorme teleurstelling zou zijn geweest, nog een teleurstelling voor mij als ik had geprobeerd om een soort sentimentele verzoening met haar te hebben. Dat heb ik helemaal niet geprobeerd. Het was altijd echt tussen ons, zelfs op het einde. Dus dat probeerde ik niet.
MARTIN: maar waarom wilde je? Vond je dat je een plicht had?.. Ms. STEINER: Nee, ik wilde alleen maar voor haar zorgen. Het was een plicht. Het was een uitdrukking van mijn diepe liefde voor haar. Het was voor haar. Het was voor mij. Het was voor mijn familie. Het was in veel opzichten voor het grotere goed, ook al ben ik helemaal geen heilig persoon, het was absoluut het juiste om te doen. En ik zeg je, ik had niet met mezelf kunnen leven als ik haar niet had opgenomen.
MARTIN: Eleanor, waarom ga je niet verder met wat we net gehoord hebben van Leslie? Ik wilde vragen of er ooit een situatie is waarin je suggereert dat iemand een ouder niet in zijn of haar huis neemt? Cade: wat Leslie deed spreekt echt tot haar kernwaarden, dat ze in de spiegel kon kijken en zeggen dat ik mijn best deed. En ik denk dat we deze dingen soms voor onszelf doen, net zoveel als voor onze ouder. Het andere wat ik wilde zeggen was dat ik begon te denken van zorg geven als een cyclus, en dat de – Ik hou van het idee van cycli, omdat een cyclus suggereert een begin en een einde. En als we sluiten en er zijn voor de afsluiting van het leven van onze ouders, geeft het ons de kans om een nieuwe cyclus te beginnen met onze kinderen, en onze echtgenoot, onze huidige familie, onze huidige familie. MARTIN: Dr. Marion, wilt u de bal hier oppakken? Je bent erg goed in het opdelen van dingen in stappen, oké?
(Soundbite of laughter)
MARTIN: en zeg dat dit een proces is dat je zou kunnen doorlopen om je te helpen dit zelf uit te zoeken. Dr. SOMERS: wat de omstandigheden ook zijn, je moet altijd eerlijk zijn met je eigen emoties. Je kunt niet doen alsof alles goed is als dat niet zo is. Begin daar maar mee. En voor mij heeft het geen zin om alles te bespreken wat er in dit deel van de geschiedenis niet veranderd kon worden. En oudere persoon is meestal kwetsbaar. Ze kunnen een deel van hun capaciteit verliezen. Uw eigen tijd beperkingen zullen worden beperkt, omdat je nu de verzorger niet alleen werken, maar het verzorgen van uw kinderen en nu heb je een ouder. Wees realistisch te allen tijde en erachter te komen wat je kunt doen. Kun je iemand in je huis plaatsen? Logistiek is dat mogelijk? Emotioneel is dat mogelijk? Wie zal er nog meer worden beïnvloed door je fysieke opname? En als je het niet kunt, probeer dan niet om te gaan met het gevoel van schuld of wroeging of wat dan ook. Als ze naar een faciliteit moeten omdat dat logisch of emotioneel het beste is om te doen, doe het dan. Je moet altijd eerlijk tegen jezelf zijn. Dus dat is nummer één.
nummer twee, wat zal dit van invloed zijn op alle anderen in de familie? Het gaat niet alleen om jou en je ouder, of ze nu Goed, Slecht of onverschillig waren, het is een heel gestalt dat gaande is, dus je moet realistisch zijn over iedereen die erbij betrokken is. En dan zoek je uit wat je capaciteiten als mens zijn. Hoeveel energie kun je uitstoten zonder je eigen gezondheid en welzijn in gevaar te brengen? En in dit proces leer je meer over jezelf. Ga altijd om met wat je kunt en vraag om hulp.
mensen schamen zich vaak of voelen zich ongemakkelijk als ze zeggen: “hey, mijn moeder was niet zo goed, of mijn ouders deden dit, dat en dat andere.” Mijn vader was een alcoholist, mijn moeder was een misbruiker en het kostte me jaren om erachter te komen dat ze het beste deden wat ze konden met de intelligentie en talenten die ze hadden. Die eenvoudige zin kostte me jaren om uit te werken. Dus dit is geen plotseling fenomeen. We doen wat we kunnen.
MARTIN: als je net bij ons komt, luister je om me meer te vertellen van NPR News. We hebben het over de uitdaging van de zorg voor oudere ouders die moeilijk, nalatig of zelfs beledigend waren. Onze gasten zijn Eleanor Cade, auteur van het boek “Taking Care of Parents Who Didn’ t Take Care of You: Making Peace With Aging Parents,” Marion Somers, bekend als Dr.Marion, auteur van “Elder Care Made Easier,” en onze TELL ME MORE parenting conversation regelmatige Leslie Morgan Steiner. Ze is de auteur van de meest recente “Crazy Love: A Memoir.”
laat me een ander probleem aan de orde stellen. En ik ga naar dit is een kwestie aan de orde gesteld door een van onze luisteraars, Colleen Seeley-Wahl(ph). Ze had een alcoholische vader die het huis verliet toen ze een kind was en ze had geen relatie met hem voor jaren totdat hij in de 70 was. Ik ga gewoon een korte clip van ons gesprek met haar spelen. Hier is het. Mevrouw COLLEEN SEELEY-WAHL: ik probeerde al jaren contact met hem te houden omdat ik eerlijk gezegd denk dat ik me realiseerde dat we allemaal een product zijn van onze kindertijd en dat hij geen geweldige kindertijd had. Terwijl ik toekeek, voelde ik me zo schuldig hem in een verpleeghuis te zetten, maar dat was de enige kans. Ik had het nodig voor zijn bescherming. En terwijl die tijd doorging, en hij begon uit te drogen, zag ik echt dat er een aardige man was onder dat alcoholische stuk dat hij bij zich had. MARTIN: Ik heb hier allereerst twee vragen. Een daarvan is dat veel mensen in de ouderenzorg ook zullen aanbevelen dat u probeert te onderscheiden wat de wensen en voorkeuren van de senior zijn voordat het noodzakelijk wordt om de zorgverlenende rol over te nemen. Als je geen relatie met de persoon hebt gehad, hoe weet je dat dan? En hoe je uitzoekt wat het beste is voor jou versus wat het beste is voor die persoon, Ik vraag me af hoe je dat oplost. Leslie, en jij? Je had wel een relatie met je moeder dus dit is niet echt jouw situatie, maar…
MS. STEINER: ik deed. Maar toch, zelfs als je een relatie hebt, is het ongelooflijk moeilijk om deze kwesties naar voren te brengen over wat voor soort end-of-life Zorg Ze willen, waar ze willen zijn. Maar we werden echt ondersteund door het hospice systeem. En ze moedigden me tot het einde aan om mijn moeder zoveel mogelijk keuzes te geven en haar te vragen of ze in ons huis wilde zijn. Ons huis is luid en luidruchtig en chaotisch en wilde ze er echt zijn. En we checkten vaak bij haar in en ze zei altijd dat ze daar wilde zijn. Dus ik denk dat het belangrijk is om dat te vragen, zelfs als je niet veel informatie over de persoon hebt en ze het niet goed kunnen verwoorden. Ik denk ook, om terug te komen op uw vraag waarom we dit doen, zelfs in een gecompliceerde emotioneel pijnlijke situatie. En ik denk dat je de liefde tussen een ouder en een kind niet kunt onderschatten, zelfs niet als er veel afwezigheid of verwaarlozing of misbruik is geweest. En in mijn geval was het het dominante ding dat ik zoveel van haar hield. En er is geen hoeveelheid misbruik die die liefde kan wegnemen in mijn situatie.
en ik herhaal ook dat u om hulp moet vragen en voor uzelf en uw gezin moet zorgen. En we hadden geluk dat we een hospice hadden. Een van de geweldige dingen van het hospicesysteem is dat zelfs in de thuiszorg je elke dag veel bezoekers hebt. Dus hadden we veel hospice mensen die zich echt op hun gemak voelden met de dood en de dood, die me de hele tijd vertelden dat het prima was om de lawaaierige kinderen bij haar te hebben, Weet je, de hele tijd.
en de eerste vrijdagavond dat mijn moeder daar was, had mijn zoon een logeerpartijtje met vier tienerjongens, en ik zeg je dat mijn moeder het geweldig vond. Het was net als het huis waarin ze ons had opgevoed en het was een troost voor mij, maar ik moet ook geloven dat het ook een grote troost voor haar was.
MARTIN: zeker. Marion hoe zit het met deze vraag van, je bent ook een groot voorstander in het geven van een senior keuzes, maar als je in een relatie met iemand met wie je een zeer zwakke relatie met hoe raad je aan om iets uit te zoeken zoals met Colleen, die haar vader moest zetten in een verpleeghuis? Ze kende hem nauwelijks.
Dr. SOMERS: ik denk dat het heel belangrijk is dat u aangeeft hoe u zich op dit moment voelt. De senior is zo betrokken bij hun eigen problemen, hun eigen gezondheid of hun afnemende capaciteit dat ze volledig op zichzelf zijn gericht. En soms als je tegen hen zegt, dat is waarom ik zeg, houd de communicatie open en eerlijk, als je tegen hen zegt dat ik op deze manier beïnvloed word, mijn werk wordt beïnvloed, mijn familie wordt beïnvloed, mijn liefdesleven wordt beïnvloed, wat het ook is, breng je hen in de realiteit van deze tweerichtingsstraat. Wat hen betreft is het eenrichtingsverkeer. Het is niet egoïstisch. Ze hebben zoveel nodig dat ze zich op zichzelf richten.
dus als je het gesprek ter sprake brengt, wat het ook is, of het nu verleden tijd is, Huidige kinderen die blijven slapen, laat je hen keuzes maken en keuzes geven mensen het gevoel dat ze deel uitmaken van de echte wereld en de nu wereld.
de moeilijkheid doet zich vaak voor wanneer de persoon met wie u een moeilijke tijd hebt gehad of een moeilijke relatie hebt gehad, niet langer hier is om uw resterende problemen te verwerken. En dat is een tijd waarin je volledig voor zichzelf moet zorgen als die ouder of ouders er niet meer zijn en je onopgeloste problemen hebt. Het is tijd om volledig voor jezelf te zorgen. Wat de geschiedenis ook is, ga niet op heksenjacht wat ik had kunnen doen? Had ik dat moeten doen? Dat hadden ze moeten doen. Start het genezingsproces van binnenuit en ik weet dat het mogelijk is om te genezen, ongeacht wat de problemen waren, je kunt genezen worden. Je kunt opgetild worden. Je kunt gerustgesteld worden.
MARTIN: geloof je dat echt, Marion? Denk je dat genezing mogelijk is?
Dr. SOMERS: absoluut. Helemaal. Ik had een cliënt die haar moeder absoluut haatte en haar moeder haar even haatte en ik probeerde het echt op te lossen. Dus, je weet wel, met veel werk dat heen en weer gaat. En op het sterfbed van de moeder zei ik tegen de dochter, is er niet één ding dat je eerlijk kunt zeggen over je moeder dat ze het heel, heel goed deed? Ze zei dat ze altijd koekjes maakte voor de fondsenwerving. Dat zei ze tegen de moeder. En de moeder, die op een steenworp afstand van de deur van de dood was, opende haar ogen en zei: “Oh, je houdt echt van me. En misschien zeven of acht minuten later stierf de vrouw.
en de dochter gewoon Ik bedoel ik krijg kippenvel zelfs als ik erover nadenk de dochter was gewoon buiten zichzelf omdat ze haar moeder nog nooit het woord liefde had horen uitspreken. En het kwam nooit bij haar op dat haar moeder de liefde zo hard nodig had als ze de liefde nodig had. En in die paar momenten minder dan 10 minuten was er een dergelijke resolutie. Er was zo ‘ n genezing en de moeder ging door en de dochter werkte verder om met haar problemen om te gaan. Maar als ze dat niet had gezegd, had ze nooit dat magische moment gehad om te weten dat haar moeder ook liefde nodig had.
MARTIN: Leslie, heb je hier nog iets aan toe te voegen? Mm-hmm. MS. STEINER: Weet je, ik denk dat we in onze cultuur soms de relatie tussen ouders en kinderen romantiseren, vooral als de dood voorbij komt en je denkt dat vrede sluiten met een ouder een grote verzoening is. En je kunt niet tot vrede komen met iemand die niet wil toegeven dat ze iets verkeerd hebben gedaan of fysiologisch niet kan toegeven wat ze hun eigen kind hebben aangedaan.
MARTIN: Het klinkt alsof je dat deed, omdat je zei dat je moeder nooit zei dat ze spijt had van alle dingen, de gemene dingen die ze zei.
MS. STEINER: het is waar. Maar als ik haar had laten zeggen dat het haar speet, had ik dat nooit gedaan. Ik denk dat een deel van wat vrede vinden was, was beseffen dat vrede uit mijn eigen hart kwam en dat het niet noodzakelijk iets te maken had met haar of haar confronteren of proberen een soort bekentenis uit haar te krijgen. Dat zou nooit werken.
ik denk dat een stukje advies dat geweldig was voor mij om te horen was dat als de persoon eenmaal sterft, een deel van je verdriet, als je een ingewikkelde relatie met hen had, is rouwen dat ze dood zijn, maar ook rouwen voor de relatie die je nooit met hen had. En voor mij was dat echt waar en om dat zeer te accepteren was zeer nuttig voor mij en ik hoop dat het ook nuttig is voor andere mensen, om te beseffen dat vooral als kind, het niet noodzakelijk jouw verantwoordelijkheid is om een verzoening te krijgen met een ouder. Soms kunnen ze het je niet geven en je moet gewoon accepteren dat een deel van de vrede hen accepteert zoals ze zijn en dat is misschien verre van perfect.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner draagt regelmatig bij aan ons ouderlijk gesprek. Ze is de meest recente auteur van “Crazy Love: A Memoir.”Ze kwam bij ons in onze Washington, D. C. Studio’ s. We kregen ook gezelschap van Eleanor Cade. Ze is de auteur van het boek “Het verzorgen van ouders die niet voor je zorgen: het maken van vrede met ouder wordende ouders. Ze kwam bij ons uit Chicago. Ook bij ons, Marion Somers, ze staat bekend als Dr. Marion. Ze is auteur van “Elder Care Made Easier: Doctor Marion’ s 10 Steps to Help You Care for an Aging Loved One.”Ze kwam bij ons vanuit onze studio’ s bij NPR West in Culver City. Dames, Ik dank u allen voor uw komst.
ms. CADE: mijn genoegen. Dank je.
mevrouw STEINER: Dank u, Michel.
Dr. SOMERS: Hartelijk dank.
(Soundbite of music)
MARTIN: en dat is ons Programma voor vandaag. Ik ben Michel Martin en dit is vertel me meer van NPR News. Laten we morgen verder praten.
Copyright © 2010 NPR. Alle rechten voorbehouden. Bezoek onze website gebruiksvoorwaarden en machtigingen pagina ‘ s op www.npr.org voor meer informatie.
NPR-transcripten worden op een spoeddeadline gemaakt door Verb8tm, Inc., een NPR-contractant, en geproduceerd met behulp van een eigen transcriptieproces ontwikkeld met NPR. Deze tekst is mogelijk niet in definitieve vorm en kan in de toekomst worden bijgewerkt of herzien. Nauwkeurigheid en beschikbaarheid kunnen variëren. Het gezaghebbende record van NPR ‘ s programmering is de audio-opname.