MICHEL MARTIN, vert:
Jeg Er Michel Martin, og DETTE ER FORTELL MEG MER fra NPR News.
De sier det tar en landsby å oppdra et barn, men kanskje du bare trenger noen moms i hjørnet. Vi besøker med en mangfoldig gruppe foreldre hver uke for deres sunn fornuft og kunnskapsrike foreldre råd. Normalt, selvfølgelig, vi fokuserer på omsorg for barn, men vi har også vært å ta på spørsmålet om omsorg for eldre. Med Census Bureau projiserer at antall eldre vil nå 72 millioner innen år 2030, har flere voksne barn, og i mange – kanskje de fleste tilfeller ønsker å ta vare på de som tar vare på dem.
men det fikk oss til å tenke, hva om de foreldrene ikke tok spesielt godt vare på deg? Hva om de var fraværende, uaktsom, selv fornærmende? Hvordan håndterer du hvordan du tar på deg en oppgave som allerede er følelsesmessig og økonomisk utfordrende?
Utrolig nok Har Eleanor Cade skrevet en bok om det samme emnet. Det kalles » Å Ta Vare På Foreldre Som Ikke Tok Vare på Deg: Å Gjøre Fred Med Aldrende Foreldre.»Hun er med oss nå.
Også med Oss Er Marion Somers. Vi kaller Henne Dr. Marion. Hun har en doktorgrad og har jobbet i geriatrisk omsorg feltet i mer enn 30 år. Hun er forfatter av » Elder Care Made Easier.»
MED oss OGSÅ, FORTELL MEG MER foreldre regelmessig, Leslie Morgan Steiner. Hun er forfatter av nylig, memoarer «Crazy Love.»Og vi føler et behov for å advare lyttere som kan være litt følsomme: Vi snakker om vanskelige problemer. Spørsmålet om misbruk kan komme opp. Når det er sagt, ønsker jeg dere alle velkommen. Takk så mye for å bli med oss.
Fru ELEANOR CADE (Forfatter, «Ta Vare På Foreldre Som Ikke Tok Vare På Deg»): Takk.
DR. MARION SOMERS (Forfatter,» Elder Care Made Easier»): Takk. Det er en glede å være her.
MS. LESLIE MORGAN STEINER («Gal Kjærlighet»): På Samme måte.
MARTIN: Og Dr. Marion, jeg skal begynne med deg, fordi, som vi har nevnt, du har vært med oss før for å hjelpe oss gjennom disse vanskelige problemene, og du har jobbet med, du vet, bokstavelig talt tusenvis av familier. Hvor ofte har det kommet opp at et voksen barn er ambivalent om å ta på seg omsorgsrollen fordi foreldrene, kanskje begge foreldrene ikke behandlet det barnet spesielt godt fordi de var fornærmende eller uaktsomme?
Dr. SOMERS: Langt oftere enn man skulle tro. Mye skjer bak lukkede dører. Og når en eldre person kommer til å trenge hjelp, og disse problemene ikke har blitt adressert enten av senior eller deres voksne barn, kommer alle disse problemene til overflaten og manifesterer seg på en eller annen måte.
MARTIN: Og, Eleanor, hvordan er dynamikken forskjellig for folk som tar vare på foreldre som har vært fornærmende eller uaktsom?
Ms. CADE: Vel, jeg tror den første utfordringen er at du snart innser at dette er din siste sjanse til å gjøre fred med denne forelderen, finne veien til en slags aksept med det som var og akseptere at de gjorde det beste de kunne, kanskje, og kanskje det beste var ikke så bra.
MARTIN: Leslie, hvorfor henter du ikke ballen herfra? Fordi moren din nylig forlot oss, og jeg er lei meg for tapet ditt.
MS. STEINER: Ja.
MARTIN: MEN dette var et vanskelig forhold. Hun var alkoholiker. Og hun-jeg tror jeg kan si dette-verbalt fornærmende mot deg. Hun ble syk med kreft.
MS. STEINER: Ja. Min mor ble diagnostisert med terminal kreft i November i fjor. Og hun kom til å leve med oss i februar for det som viste seg å være de siste 10 ukene av sitt liv. Det var en relativt kort periode. Og mitt forhold til min mor hadde alltid vært følelsesmessig komplisert. Hun var der fysisk. Og faktisk dedikert jeg «Gal Kjærlighet» til henne fordi hun var der for meg under mitt ekteskap med en voldelig mann og min skilsmisse fra ham, som hun alltid hadde vært fysisk der.
men problemet var emosjonelt, og hun var følelsesmessig fornærmende. Hun ville angripe meg. Hun var veldig uforutsigbar på måter at hun ville angripe meg. Da jeg var en ung gutt, jeg husker en gang hun slo meg under en sleepover med min beste venn, foran min venn. Det var en jentes fotballfest som jeg var vert for hvor hun ble veldig full og hun fortsatte å tømme potten med vann som vi prøvde å lage spaghetti i. Du vet, foran alle, hindrer oss…
MARTIN: HVORFOR?
MS. STEINER: fordi hun var full, og det var uforklarlig. Og så det verste var at da jeg var en tenåringsjente, hun angrep min seksualitet virkelig ondskapsfullt og offentlig.
MARTIN: HVA mener DU med det?
MS. STEINER: vel, ganske spesifikt, fortalte hun meg foran mange slektninger og venner at den utvidede familiens kallenavn for Meg var Washington-horen.
MARTIN: Å, Min Gud. Jeg beklager.
Ms. STEINER: Ja.
MARTIN: HVORFOR?
MS. STEINER: Fordi jeg var seksuelt aktiv. Jeg vil aldri forstå hvorfor hun kalte meg det, hvorfor hun valgte å gjøre det foran så mange slektninger. Jeg var ikke den eneste i familien som var seksuelt aktiv. Jeg vet ikke hvorfor hun angrep meg. Og jeg kunne aldri, jeg var så redd for henne og for konfrontasjon, at jeg aldri kunne spørre henne om at hun var en veldig vanskelig person å komme til fred med, spesielt fordi til tross for at hun var alkoholiker, elsket jeg henne veldig dypt. Og det er vanskelig å vikle hjertet ditt rundt å elske noen som det, noen som gjentatte ganger er fornærmende for deg og gjør deg vondt.
MARTIN: MEN kan jeg bare spørre, skjønt? Hvis kunne gå tilbake det, og jeg setter pris på at du er villig til å dele dette med oss fordi dette ikke er lett å snakke om, men hvorfor ønsket du å bringe henne inn i hjemmet ditt? Mange vil si, tilgi meg, men det er de som vil si at du prøver å slags gjenskape forholdet, å gjenoppleve barndommen på dine egne premisser eller noe sånt, og er det en del av det?
Ms. STEINER: jeg tror ikke det er mulig. Og for meg tror jeg kanskje det ville vært en stor skuffelse, en annen skuffelse for meg hvis jeg hadde prøvd å få en slags sentimental forsoning med henne. Jeg prøvde ikke å ha det i det hele tatt. Det var alltid virkelig ekte mellom oss, selv på slutten. Så jeg prøvde ikke å gjøre det.
MARTIN: MEN hvorfor ville du? Sa du foler at du hadde en plikt eller…
MS. STEINER: Nei, jeg ville bare ta vare på henne. Det var en plikt. Det var et uttrykk for min dype kjærlighet til henne. Det var til henne. Det var til meg. Det var til familien min. Det var for det større gode på mange måter, selv om jeg ikke er en hellig person, var det helt riktig å gjøre. Og jeg sier dere: jeg kunne ikke ha levd med meg selv om jeg ikke hadde tatt henne inn.
MARTIN: Eleanor, hvorfor ikke plukke opp med det vi nettopp hørt Fra Leslie? Jeg ville spørre om det noen gang er en situasjon der du foreslår at noen ikke tar en forelder inn i hans eller hennes hjem?
Ms. CADE: Hva Leslie gjorde snakker virkelig til hennes kjerneverdier, at hun kunne se i speilet og si at jeg gjorde det beste jeg kunne. Og jeg tror noen ganger vi gjør disse tingene for oss selv så mye som for våre foreldre. Den andre tingen jeg skulle si var at jeg begynte å tenke på omsorg som en syklus, og at – jeg liker ideen om sykluser fordi en syklus antyder en begynnelse og en slutt. Og når vi lukker og er der for å lukke foreldrenes liv, gir det oss muligheten til å starte en ny syklus med våre barn, og vår ektefelle, vår nåværende familie, vår nåværende familie.
MARTIN: Dr. Marion, vil Du plukke opp ballen her? Du er veldig god til å bryte ting ned i trinn, ok?
(Soundbite of laughter)
MARTIN: OG si at dette er en prosess som du kan gå gjennom for å hjelpe deg med å finne ut dette selv.
Dr. SOMERS: Uansett hva omstendighetene er, må du alltid være ærlig med dine egne følelser. Du kan ikke tro at alt er hunky dory når det ikke er det. Så du begynner med det. Og for meg er det ingen mening å gå over alt det ville, kunne ha burde, som ikke kunne endres på denne delen av historien. Og eldre person er vanligvis skjøre. De kan miste noe av sin kapasitet. Din egen tid begrensninger kommer til å være begrenset fordi du er nå omsorgsperson ikke bare arbeider, men å ta vare på dine barn, og nå har du en forelder. Vær realistisk til enhver tid og finne ut hva du kan gjøre. Kan du flytte noen inn i hjemmet ditt? Er dette logistisk mulig? Følelsesmessig er det mulig? Hvem andre kommer til å bli påvirket av at du fysisk tar dem inn? Og hvis du ikke kan gjøre det, prøv å ikke håndtere følelsen av skyld eller anger eller hva har du. Hvis de må gå til et anlegg fordi det er logisk eller følelsesmessig det beste å gjøre, så gjør det. Du må alltid være ærlig med deg selv. Så det er nummer en.
nummer to, hvordan vil dette påvirke alle andre i familien? Det er ikke bare deg og dine foreldre, uansett om de var gode, dårlige eller likegyldige, det er en hel gestalt som skjer, så du må være realistisk om alle som er involvert. Og så finner du ut hva dine evner er som menneske. Hvor mye energi kan du sette ut uten å sette din egen helse og velvære i fare? I denne prosessen vil du lære mer om deg selv. Alltid håndtere hva du kan håndtere og be om hjelp.
Folk er veldig ofte flau eller føler seg vanskelig om å si hei, moren min var ikke så bra, eller foreldrene mine gjorde dette, det og det andre. Min far var alkoholiker, min mor var en overgriper, og det tok meg år å finne ut at de gjorde det beste de kunne med intelligens og talenter som de hadde. Den enkle setningen tok meg år å trene. Så dette er ikke et overnatterfenomen. Vi gjør med det vi kan.
MARTIN: HVIS du bare blir med oss, hører DU PÅ Å FORTELLE MEG MER fra NPR News. Vi snakker om utfordringen med å ta vare på eldre foreldre som var vanskelige, uaktsomme eller til og med fornærmende.
våre gjester Er Eleanor Cade, forfatter av boken «Ta Vare På Foreldre Som Ikke Tok Vare På Deg: Å Gjøre Fred Med Aldrende Foreldre», marion Somers, kjent Som Dr. Marion, forfatter av «Elder Care Made Easier», og vår FORTELL MEG mer foreldresamtale regelmessig Leslie Morgan Steiner. Hun er forfatteren av den siste » Crazy Love: A Memoir.»
La meg ta opp et annet problem. Og jeg skal til dette er et problem reist av En av våre lyttere, Colleen Seeley-wahl (ph). Hun hadde en alkoholisert far som dro hjemmefra da hun var barn, og hun hadde ikke et forhold til ham i årevis før han var i 70-årene. Jeg skal bare spille bare et kort klipp av vår samtale med henne. Her er den.
COLLEEN SEELEY-WAHL: jeg hadde prøvd i årevis å opprettholde kontakten med ham fordi jeg helt ærlig tror jeg innså at vi alle er et produkt av vår barndom, og han hadde ikke en god barndom. Og så som jeg så, jeg følte meg så skyldig å sette ham i et sykehjem, men det var den eneste sjansen. Jeg trengte det for hans beskyttelse. Og da den tiden gikk, og han begynte å tørke ut, så jeg virkelig at det var en veldig snill mann under det alkoholholdige stykket han hadde med ham.
MARTIN: To spørsmål jeg har her først av alt. En er, mange mennesker i elder omsorg feltet vil også anbefale at du prøver å skjelne hva senior ønsker og preferanser er før det blir nødvendig å ta over omsorg gi rolle. Når du ikke har hatt et forhold til personen hvordan ville du vite? Og hvordan du sortere ut hva som er best for deg versus hva som er best for den personen, jeg lurer bare på hvordan du sortere ut det. Leslie, hva med deg? Du hadde et forhold til moren din, så dette er egentlig ikke din situasjon, men…
Ms. STEINER: jeg gjorde det. Men fortsatt, selv når du har et forhold, det er utrolig vanskelig å ta opp disse spørsmålene om hva slags end-of-life omsorg de ønsker, hvor de ønsker å være. Men vi ble virkelig støttet av hospice-systemet. Og de oppmuntret meg helt til slutten for å gi mamma så mange valg som mulig og å spørre henne om hun ønsket å være i vårt hjem. Vårt hjem er høyt og bråkete og kaotisk og gjorde hun virkelig ønsker å være der. Og vi ofte sjekket inn med henne, og hun gjorde alltid uttrykke at hun ønsket å være der. Så jeg tror det er viktig å spørre, selv om du ikke har veldig mye informasjon om personen, og de kan ikke artikulere det veldig bra.
jeg tror også, for å komme tilbake til spørsmålet ditt om hvorfor gjør vi dette selv i en komplisert følelsesmessig smertefull situasjon. Og jeg tror du ikke kan undervurdere kjærligheten mellom en forelder og et barn, selv når det har vært mye fravær eller forsømmelse eller misbruk. Og i mitt tilfelle, jeg bare det var den dominerende ting som jeg elsket henne så mye. Og det er ingen mengde misbruk som kan ta bort den kjærligheten i min situasjon.
Og jeg også, jeg ekko at du må be om hjelp og ta vare på deg selv og din familie. Vi var heldige som hadde et hospice. Og vi hadde en av de store tingene om hospice systemet er at selv i hjemmet hospice omsorg du har mange besøkende hver eneste dag. Og så hadde vi mange hospice folk som var veldig komfortable med døden og døende, og fortalte meg hele tiden at det var fint å ha de støyende barna, du vet, rundt henne hele tiden.
og den første fredagskvelden at moren min var der, hadde sønnen min en overnatting med fire tenåringsgutter, og jeg forteller deg at moren min elsket det. Det var akkurat som huset som hun hadde reist oss i, og det var en trøst for meg, men jeg – også, jeg må tro at det var en stor trøst for henne også.
MARTIN: Sikkert. Marion hva med dette spørsmålet om, du er også en stor talsmann i å gi en senior valg, men når du kommer inn i et forhold med noen som du har en veldig tynn forhold til hvordan anbefaler du kommer til å sortere ut noe sånt Med Colleen, som måtte sette sin far i et sykehjem? Hun kjente ham knapt.
Dr. SOMERS: Jeg synes det er veldig viktig at du oppgir hvordan du føler deg for øyeblikket. Senior er så involvert med sine egne problemer, sin egen helse eller deres avtagende kapasitet at de er helt fokusert på seg selv. Og noen ganger når du sier til dem, det er derfor jeg sier hold kommunikasjonen åpen og ærlig, når du sier til dem at jeg blir påvirket på denne måten, jobben min blir påvirket, familien min blir påvirket, kjærlighetslivet mitt blir påvirket, uansett hva det er, bringer du dem inn i virkeligheten i denne toveis gaten. For dem er det en enveiskjørt gate. De trenger – det er ikke egoistisk. De trenger bare så mye at de fokuserer på seg selv.
Så når du tar opp samtalen, uansett hva det er, om det er tidligere historie, nåværende barn som sover over, tillater du dem valg og valg får folk til å føle at de er en del av den virkelige verden og nåverdenen.
vanskeligheten oppstår ofte når personen du har hatt det vanskelig med eller vanskelig forhold til, ikke lenger er her for deg å behandle hva dine gjenværende problemer er. Og det er en tid da du trenger å fullt ut ta vare på seg selv når det forelder eller foreldre er ikke lenger her, og du har uløste problemer. Det er på tide å ta vare på deg selv. Uansett hva historien er, ikke gå på en heksejakt som tror kunne jeg ha gjort? Burde jeg ha gjort det? De burde ha gjort det. Start helbredelsesprosessen fra innsiden, og jeg vet at det er mulig å helbrede uansett hva problemene var du kan bli helbredet. Du kan bli løftet opp. Du kan bli trøstet.
MARTIN: Tror du virkelig Det, Marion? Tror du helbredelse er mulig?
Dr. SOMERS: Absolutt. Absolutt. Jeg hadde en klient som absolutt hatet sin mor og hennes mor hatet henne, og jeg prøvde virkelig å løse det. Så, du vet, med mye arbeid som går frem og tilbake. Og på mors dødsleie sa jeg til datteren, er det ikke bare en ting du kan ærlig si om moren din at hun gjorde det veldig bra? Og hun sa vel, hun alltid gjort Girl Scout cookies For Girl Scout fundraising. Det sa hun til moren. Og moren, som virkelig var øyeblikk borte fra dødens dør, åpnet øynene hennes og hun sa, åh, du elsker meg virkelig. Og kanskje syv eller åttere minutter senere døde kvinnen.
og datteren bare jeg mener jeg får gåsehud selv tenker på det datteren var bare ved siden av seg selv fordi hun aldri hadde hørt moren uttale ordet kjærlighet. Og det falt henne aldri inn at hennes mor trengte kjærligheten så mye som hun trengte kjærligheten. Og i de få øyeblikkene mindre enn 10 minutter var det en slik oppløsning. Det var slik helbredelse og moren gikk videre og datteren jobbet videre for å håndtere hennes problemer. Men hvis hun ikke hadde sagt det, ville hun aldri hatt det magiske øyeblikket å vite at moren hennes også trengte kjærlighet.
MARTIN: Leslie, har du noe å tilføye her? Mm-hmm.
MS. STEINER: du vet, jeg tror noen ganger vi i vår kultur romantiserer forholdet mellom foreldre og barn, spesielt når døden kommer rundt, og du tror at det å komme til fred med en forelder er en stor forsoning. Og du kan ikke komme til fred med noen som ikke vil innrømme at de gjorde noe galt eller ikke fysiologisk kan innrømme de forferdelige tingene de påførte sitt eget barn.
MARTIN: Det høres ut som du gjorde, fordi du sa at moren din aldri sa at hun var lei meg for alle de tingene hun sa.
Ms. STEINER: det er sant. Men jeg tror at hvis jeg hadde holdt ut for henne å si at hun var lei meg jeg aldri ville ha. Jeg tror en del av det som var å finne fred, var å innse at fred kom fra mitt eget hjerte, og det hadde ikke nødvendigvis noe å gjøre med henne eller konfrontere henne eller prøve å få en slags bekjennelse ut av henne. Det var aldri kommer til å fungere.
jeg tror at et råd som var fantastisk for meg å høre var at når personen dør, er en del av din sorg, hvis du hadde et komplisert forhold til dem, sørger for at de er døde, men også sørger for forholdet du aldri hadde med dem. Og for meg, det var virkelig sant, og å være veldig akseptere det var veldig nyttig for meg, og jeg håper det er nyttig for andre mennesker også, å innse at spesielt som barn, er det ikke nødvendigvis ditt ansvar å få en forsoning med en forelder. Noen ganger kan de ikke gi det til deg, og du må bare akseptere en del av fred er å akseptere dem akkurat som de er, og det kan være langt fra perfekt.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner er en vanlig bidragsyter til vår foreldresamtale. Hun er forfatteren sist av » Crazy Love: En Memoir.»Hun kom til Oss her i Våre Washington, DC-studioer. Vi ble også med Eleanor Cade. Hun er forfatteren av boken «Ta Vare På Foreldre Som Ikke Tok Vare på Deg: Å Gjøre Fred med Aldrende Foreldre.»Hun kom til Oss Fra Chicago. Også Hos Oss, Marion Somers, er Hun Kjent Som Dr. Marion. Hun er forfatter av «Elder Care Made Easier: Doctor Marions 10 Trinn For Å Hjelpe Deg Med Å Ta Vare på En Aldrende Elsket.»Hun kom til oss fra våre studioer PÅ NPR West I Culver City.
Damer, jeg takker dere alle så mye for å bli med oss.
Ms. CADE: min glede. Takk.
Ms. STEINER: Takk, Michel.
Dr. SOMERS: Tusen Takk.
(Soundbite of music)
MARTIN: OG det er vårt program for i dag. Jeg Er Michel Martin, og DETTE ER FORTELL MEG MER fra NPR News. La oss snakke mer i morgen.
opphavsrett © 2010 NPR. Alle rettigheter reservert. Besøk vår hjemmeside vilkår for bruk og tillatelser sider på www.npr.org for ytterligere informasjon.
npr transkripsjoner er opprettet på et rush frist Av Verb8tm, Inc., en npr-entreprenør, og produsert ved hjelp av en proprietær transkripsjonsprosess utviklet med NPR. Denne teksten kan ikke være i sin endelige form og kan bli oppdatert eller revidert i fremtiden. Nøyaktighet og tilgjengelighet kan variere. Den autoritative posten TIL NPRS programmering er lydopptaket.