Cada persona es al menos el 75% responsable de cómo los demás los tratan. Nuestras acciones verbales y no verbales limitan o expanden las opciones de los demás. Por ejemplo, si alguien pregunta: «¿Cómo estás?»a medida que él o ella pasa, usted sabe que no debe darse la vuelta y caminar con ellos para proporcionar una respuesta extensa. Al continuar caminando, la persona indica que solo se espera un guiño o una respuesta breve. Sin embargo, si esa persona se detuviera y te mirara a los ojos al hacer la misma pregunta, tus opciones cambiarían. Su comportamiento ha invitado a algo más que una respuesta reflexiva.
Todos somos criaturas de hábitos, y los patrones de comunicación nos ayudan a evitar tener que pensar en todo lo que pronunciamos. Pero cuando caemos en patrones únicamente porque no hemos desarrollado otras opciones de respuesta, nos volvemos predecibles. Si eres conocido por una tendencia a evitar conflictos, por ejemplo, otros pueden generar condiciones que harán que te retraigas, te disculpes o te alejes. Abdicas una parte de tu 75% de responsabilidad. Eso no es bueno!
Pero si tenemos un repertorio de respuestas y devoluciones al alcance de la mano, podemos optar por no participar en patrones predecibles. Por ejemplo, es posible aprender a tratar algunas preguntas groseras como consultas objetivas, encontrar algún elemento de lógica en un comentario aparentemente ridículo o responder a un insulto como si fuera accidental. De esta manera, en lugar de ser víctimas de patrones habituales, nos convertimos en árbitros de lo que nos sucede.
Tal habilidad es especialmente importante en climas políticos duros donde lo que se dice a menudo no es lo que se quiere decir. Los espacios de trabajo altamente políticos requieren un grado de inteligencia callejera para sobrevivir y prosperar. Es importante conocer formas efectivas de responder a situaciones difíciles.
¿Qué pasa si una persona te dice una cosa, pero luego escuchas que dijo algo muy diferente a los demás? Esto no es raro en organizaciones altamente politizadas. Debería dejarlo pasar? Guardar rencor? ¿Nunca volverás a confiar en esa persona? ¿Abordar la situación directamente? Con un repertorio de respuestas, tienes opciones. Es posible que incluso pueda evitar que este tipo de situaciones le ocurran en el futuro seleccionando una respuesta efectiva poco después de la ofensa inicial, una respuesta que haga que la persona ofendedora se lo piense dos veces la próxima vez. Ya sea que sea nuevo en estirar su repertorio de regreso o una mano experimentada, es útil tener varias respuestas disponibles. La siguiente» Lista R » de tácticas categorizadas puede ayudarlo a hacer precisamente eso. Al responder a una situación potencialmente negativa, la facilidad con ellos puede ayudar a evitar daños a una relación importante o desarmar una amenaza a su credibilidad:
Replantear el problema bajo una luz diferente. Describa las palabras o acciones de la otra persona de una manera que corresponda a las interacciones futuras. Si alguien dice :» No quiero pelear por esto», un útil replanteamiento de ese comentario es: «Esto es un debate, ciertamente no una pelea. Y eres un buen debatiente, según recuerdo.»
Reformular: Decir las palabras de una manera diferente y menos negativa. Si alguien te acusa de haber acudido con demasiada fuerza a una reunión, podrías responder: «Fui apasionado.»Si te describen como terco, podrías decir:» Estoy muy determinado cuando algo es importante para un esfuerzo exitoso.»En lugar de dejar pasar palabras inexactas u ofensivas, sugiera reemplazos.
Volver a visitar: Utilice un éxito anterior para redefinir un error actual. Si las personas involucradas en una conversación tienen un historial previo de interacciones positivas, puede ser útil recordarles el éxito pasado y su capacidad para encontrar puntos en común: «Tenemos un buen historial trabajando juntos. No hay razón para cambiar eso ahora.»
Restate-Aclarar o redirigir palabras negativas. Cualquiera puede ofender inadvertidamente o provocar desacuerdo. En esos momentos, es útil emplear una de mis estrategias favoritas: Darles la oportunidad de hacer lo correcto. «Seguramente hay otra forma de decir eso» o » ¿Quisiste decir lo que creo haber oído?»son formas útiles de alentar a una persona a reconsiderar y alterar lo que se dijo.
Solicitar-Hacer una pregunta. En caso de duda sobre la intención de una persona, un enfoque sensato es verificar sus percepciones consultándolas antes de reaccionar negativamente: «¿Me aclararía lo que quería decir en ese momento?»
Reequilibrar-Ajustar el poder de la otra persona. Las personas ceden el poder innecesariamente cuando permiten que otro individuo los haga miserables o socaven su trabajo. A menudo, tal desequilibrio de poder se puede cambiar. Una forma es reducir el impacto en ti con tu actitud, negándote a estar molesto, o diciendo: «Afortunadamente, no me ofendo fácilmente, especialmente por situaciones excepcionales como esta.»
Reorganizar-Cambiar la prioridad de los problemas. Dirija la conversación lejos de las preocupaciones personales centrándose en el proceso. Por ejemplo, un regreso podría ser: «Parece que estamos de acuerdo en el qué, pero tenemos algunas dificultades con el cómo.»De esta manera, se reduce el problema a la mitad. La atención se centra ahora en un solo aspecto de lo que de otro modo podría parecer un impasse insoluble.
La versatilidad separa a los comunicadores eficaces de aquellos que son empujados y empujados a través de las conversaciones y la vida. La próxima vez que se enfrente a lo que parece ser un obstáculo, ya sea por ofensa o confusión, considere los tipos de remontadas anteriores. La experimentación es la única manera de ser al menos un 75% responsable de cómo nos tratan. De lo contrario, pasamos gran parte de nuestros días atrapados en surcos, siendo predecibles y sin llegar a ninguna parte. No hay diversión ni beneficio en eso.