MICHEL MARTIN, vært:
jeg er Michel Martin, og dette er fortæl mig mere fra NPR Nyheder.
de siger, at det tager en landsby at opdrage et barn, men måske har du bare brug for et par mødre i dit hjørne. Vi besøger med en forskelligartet gruppe af forældre hver uge for deres sunde fornuft og kyndige forældre rådgivning. Normalt, selvfølgelig, vi fokuserer på pleje af børn, men vi har også taget spørgsmålet om pleje af seniorer. Med Census Bureau, der projicerer, at antallet af seniorer vil nå 72 millioner inden år 2030, skal flere voksne børn og i mange – måske de fleste – tilfælde ønsker at tage sig af dem, der tager sig af dem.
men det fik os til at tænke, hvad hvis disse forældre ikke tog sig særlig godt af dig? Hvad hvis de var fraværende, uagtsomme, endda voldelige? Hvordan håndterer du så, hvordan du påtager dig en opgave, der allerede er følelsesmæssigt og økonomisk udfordrende?
utroligt nok har Eleanor Cade skrevet en bog om netop dette emne. Det hedder ” at tage sig af forældre, der ikke tog sig af dig: at skabe fred med aldrende forældre.”Hun er med os nu.
også slutter sig til os er Marion Somers. Vi kalder hende Dr. Marion. Hun har en doktorgrad og har arbejdet inden for geriatrisk pleje i mere end 30 flere år. Hun er forfatter til ” ældrepleje gjort lettere.”
også hos os er fortæl mig mere forældre regelmæssigt, Leslie Morgan Steiner. Hun er forfatter til Senest, memoiret ” Skør kærlighed.”Og vi føler et behov for at advare lyttere, der måske er lidt følsomme: vi vil tale om vanskelige problemer. Spørgsmålet om misbrug kan komme op. Så med det sagt, Jeg vil gerne byde jer alle velkommen. Tak så meget for at slutte sig til os.
Fru ELEANOR CADE (forfatter, “pasning af forældre, der ikke tog sig af dig”): Tak skal du have.
Dr. MARION SOMERS (forfatter, “ældrepleje gjort lettere”): tak. Det er en fornøjelse at være her.
Fru LESLIE MORGAN STEINER (“Skør kærlighed”): ligeledes.
MARTIN: og Dr. Marion, jeg vil starte med dig, fordi, som vi har nævnt, du har været med os før for at hjælpe med at guide os gennem disse vanskelige problemer, og du har arbejdet med, du ved, bogstaveligt talt tusinder af familier. Hvor ofte er det kommet op, at et voksen barn er ambivalent med hensyn til at påtage sig plejerollen, fordi forælderen, måske behandlede begge forældre ikke barnet særlig godt, fordi de var voldelige eller uagtsomme?
Dr. SOMERS: langt oftere end man skulle tro. Der sker mange ting bag lukkede døre. Og når en ældre person kommer til det punkt, at han har brug for hjælp, og disse problemer ikke er blevet behandlet hverken af Senioren eller deres voksne barn, alle disse problemer kommer til overfladen og manifesterer sig på den ene eller den anden måde.
MARTIN: og, Eleanor, hvordan er dynamikken anderledes for mennesker, der tager sig af forældre, der har været voldelige eller uagtsomme?
Ms. CADE: Nå, jeg tror, den første udfordring er, at du snart indser, at dette er din sidste chance for at skabe fred med denne forælder, finde vej til en slags accept med det, der var, og acceptere, at de gjorde det bedste, de kunne, måske, og måske var det bedst ikke så godt.
MARTIN: Leslie, hvorfor henter du ikke bolden herfra? Fordi din mor for nylig forlod os, og jeg er ked af dit tab.
ms STEINER: Ja.
MARTIN: men dette var et vanskeligt forhold. Hun var alkoholiker. Og hun-Jeg tror jeg kan sige dette-verbalt misbrug til dig. Hun blev syg med kræft.
ms STEINER: Ja. Min mor blev diagnosticeret med terminal kræft i November sidste år. Og hun kom til at bo hos os i februar for det, der viste sig at være det sidste 10 uger af hendes liv. Det var en relativt kort periode. Og mit forhold til min mor havde altid været følelsesmæssigt kompliceret. Hun var der fysisk. Og faktisk, jeg dedikerede” Skør kærlighed ” til hende, fordi hun var der for mig under mit ægteskab med en voldelig mand og min skilsmisse fra ham, som hun altid havde været fysisk der.
men problemet var følelsesmæssigt, og hun var følelsesmæssigt voldelig. Hun ville angribe mig. Hun var meget uforudsigelig på de måder, hun ville angribe mig på. Da jeg var et lille barn, Jeg husker, når hun slog mig under en sleepover med min bedste ven, foran min ven. Der var en piges fodboldfest, som jeg var vært for, hvor hun blev virkelig fuld, og hun fortsatte med at tømme gryden med vand, som vi forsøgte at tilberede spaghettien i. Du ved, foran alle, forhindrer os…
MARTIN: hvorfor?
Fru STEINER: fordi hun var fuld, og det var uforklarligt. Og så var det værste, at da jeg var teenagepige, hun angreb min seksualitet virkelig ondskabsfuldt og offentligt.
MARTIN: hvad mener du med det?
MS. STEINER: godt, helt specifikt, hun fortalte mig foran mange slægtninge og venner, at den udvidede families kaldenavn for mig var den amerikanske hore.
MARTIN: Åh, min Gud. Undskyld.
ms STEINER: Ja.
MARTIN: hvorfor?
Fru STEINER: fordi jeg var seksuelt aktiv. Jeg vil aldrig forstå, hvorfor hun kaldte mig det, hvorfor hun valgte at gøre det foran så mange slægtninge. Og også, du ved, jeg var ikke det eneste barn i min familie, der var seksuelt aktiv. Jeg ved ikke, hvorfor hun målrettede mig. Og jeg kunne aldrig, jeg var så bange for hende og for konfrontation, at jeg aldrig kunne bede hende om, at hun var en virkelig hård person at komme i fred med, især fordi jeg trods det faktum, at hun var alkoholiker, elskede hende virkelig dybt. Og det er svært at pakke dit hjerte rundt om at elske nogen sådan, nogen der gentagne gange er voldelig over for dig og gør dig ondt.
MARTIN: men kan jeg bare spørge, selvom? Hvis kunne gå tilbage det, og jeg sætter pris på, at du er villig til at dele dette med os, fordi det ikke er let at tale om, men hvorfor ville du bringe hende ind i dit hjem? Mange mennesker ville sige, Tilgiv mig, men der er dem, der vil sige, at du prøver at genskabe forholdet, at genopleve din barndom på dine egne vilkår eller sådan noget, og er den del af det?
ms STEINER: jeg tror ikke, det er muligt. Og for mig, måske tror jeg, det ville have været en enorm skuffelse, en anden skuffelse for mig, hvis jeg havde forsøgt at have en slags sentimental forsoning med hende. Jeg prøvede slet ikke at have det. Det var altid rigtigt mellem os, selv i slutningen. Så jeg forsøgte ikke at gøre det.
MARTIN: men hvorfor ville du? Følte du, at du havde en pligt eller…
Fru STEINER: Nej, Jeg ville bare passe på hende. Det var en pligt. Det var et udtryk for min dybe kærlighed til hende. Det var til hende. Det var til mig. Det var til min familie. Det var til det større gode på mange måder, selvom jeg slet ikke er en hellig person, det var absolut den rigtige ting at gøre. Og jeg siger dig, jeg kunne ikke have boet med mig selv, hvis jeg ikke havde taget hende ind.
MARTIN: Eleanor, hvorfor henter du ikke det, vi lige har hørt fra Leslie? Jeg ville spørge, om der nogensinde er en situation, hvor du foreslår, at nogen ikke tager en forælder ind i hans eller hendes hjem?
ms CADE: hvad Leslie gjorde virkelig taler til hendes kerneværdier, at hun kunne se i spejlet og sige Jeg gjorde det bedste jeg kunne. Og jeg tror, at vi nogle gange gør disse ting for os selv så meget som for vores forælder. Den anden ting, jeg ville sige, var, at jeg begyndte at tænke på pleje at give som en cyklus, og at – jeg kan godt lide ideen om cyklusser, fordi en cyklus antyder en begyndelse og en ende. Og når vi lukker og er der for afslutningen af vores forældres liv, giver det os muligheden for at starte en ny cyklus med vores børn og vores ægtefælle, vores nuværende familie, vores nuværende familie.
MARTIN: Dr. Marion, vil du hente bolden her? Du er meget god til at bryde ting ned i trin, okay?
(Soundbite of laughter)
MARTIN: og sig, at dette er en proces, som du kan gennemgå for at hjælpe dig med at finde ud af det selv.
Dr. SOMERS: uanset hvad omstændighederne er, skal du altid være ærlig med dine egne følelser. Du kan ikke tro, at alt er hunky dory, når det ikke er. Så du starter med det. Og for mig er der ingen mening i at gå over alle de ville, kunne have burde ‘ ves, der ikke kunne ændres på denne del af historien. Ældre mennesker er som regel skrøbelige. De kan miste noget af deres kapacitet. Dine egne tidsbegrænsninger vil være begrænset, fordi du nu er plejeren, der ikke kun arbejder, men tager sig af dine børn, og nu har du en forælder. Vær altid realistisk og find ud af, hvad du kan gøre. Kan du flytte nogen ind i dit hjem? Logistisk er det muligt? Følelsesmæssigt er det muligt? Hvem ellers vil blive påvirket af, at du fysisk tager dem ind? Og hvis du ikke kan gøre det, så prøv ikke at håndtere følelsen af skyld eller anger eller hvad har du. Hvis de skal gå til en facilitet, fordi det er logisk eller følelsesmæssigt den bedste ting at gøre, så gør det. Du skal altid være ærlig over for dig selv. Så det er Nummer et.
nummer to, Hvordan vil dette påvirke alle andre i familien? Det er ikke kun dig og din forælder, uanset om de var gode, dårlige eller ligeglade, det er en hel gestalt, der foregår, så du skal være realistisk om alle, der er involveret. Og så finder du ud af, hvad dine evner er som menneske. Hvor meget energi kan du lægge ud uden at sætte dit eget helbred og trivsel i fare? Og i denne proces lærer du mere om dig selv. Altid beskæftige sig med, hvad du kan håndtere og bede om hjælp.
folk er meget ofte flov eller føler sig akavet over at sige hej, min mor var ikke så god, eller min forælder gjorde det, det og det andet. Min far var alkoholiker, min mor var misbruger, og det tog mig år at finde ud af, at de gjorde det bedste, de kunne med den intelligens og talenter, de havde. Den enkle sætning tog mig år at træne. Så dette er ikke et overnight fænomen. Vi gør med hvad vi kan.
MARTIN: hvis du bare slutter dig til os, lytter du til at fortælle mig mere fra NPR Nyheder. Vi taler om udfordringen med at passe ældre forældre, der var vanskelige, uagtsomme eller endda voldelige.
vores gæster er Eleanor Cade, forfatter til bogen “pasning af forældre, der ikke tog sig af dig: at skabe fred med aldrende forældre”, Marion Somers, kendt som Dr. Marion, forfatter af “Elder Care Made Easier”, og vores fortæl mig mere forældresamtale regelmæssig Leslie Morgan Steiner. Hun er forfatter til Senest ” Skør kærlighed: en erindringsbog.”
lad mig rejse et andet spørgsmål. Og jeg har tænkt mig at dette er et spørgsmål rejst af en af vores lyttere, Colleen Seeley-Vehl(ph). Hun havde en alkoholiseret far, der forlod hjemmet, da hun var barn, og hun havde ikke et forhold til ham i årevis, før han var i 70 ‘ erne. og vi talte længe med hende tidligere i dag. Jeg vil bare spille et kort klip af vores samtale med hende. Her er det.
COLLEEN SEELEY: jeg havde forsøgt i årevis at opretholde kontakten med ham, fordi jeg helt ærligt tror, jeg indså, at vi alle er et produkt af vores barndom, og han havde ikke en god barndom. Og så som jeg så, jeg følte mig så skyldig at sætte ham på et plejehjem, men det var den eneste chance. Jeg havde brug for det for hans beskyttelse. Og da den tid gik, og han begyndte at tørre ud, jeg så virkelig, at der var en rigtig venlig mand under det alkoholiske stykke, som han havde med sig.
MARTIN: to spørgsmål jeg har her først og fremmest. Den ene er, at mange mennesker inden for ældreplejeområdet også vil anbefale, at du prøver at skelne, hvad seniorens ønsker og præferencer er, før det bliver nødvendigt at overtage rollen som plejegivende. Når du ikke har haft et forhold til personen, hvordan ville du vide det? Og hvordan du finder ud af, hvad der er bedst for dig versus hvad der er bedst for den person, jeg spekulerer bare på, hvordan du ordner det. Leslie, hvad med dig? Du havde et forhold til din mor, så dette er ikke rigtig din situation, men…
ms STEINER: jeg gjorde. Men stadig, selv når du har et forhold, det er utroligt svært at bringe disse spørgsmål op om, hvilken slags pleje, de ønsker, hvor de vil være. Men vi blev virkelig støttet af hospice-systemet. Og de opmuntrede mig indtil slutningen til at give min mor så mange valg som muligt og spørge hende, om hun ville være i vores hjem. Vores hjem er højt og støjende og kaotisk og gjorde hun virkelig ønsker at være der. Og vi tjekkede ofte ind med hende, og hun udtrykte altid, at hun ville være der. Så jeg synes, det er vigtigt at spørge, selvom du ikke har meget information om personen, og de ikke kan formulere det meget godt.
jeg tror også, for at komme tilbage til dit spørgsmål om hvorfor gør vi det selv i en kompliceret følelsesmæssigt smertefuld situation. Og jeg tror, du kan ikke undervurdere kærligheden mellem en forælder og et barn, selv når der har været meget fravær eller forsømmelse eller misbrug. Og i mit tilfælde, jeg var bare den dominerende ting, at jeg elskede hende så meget. Og der er ingen mængde misbrug, der kan fjerne den kærlighed i min situation.
og jeg gentager også, at du skal bede om hjælp og tage sig af dig selv og din familie. Og vi var heldige, at vi havde hospice. Og vi havde en af de store ting om hospice systemet er, at selv i In-home hospice pleje du har en masse besøgende hver eneste dag. Og så havde vi masser af hospice mennesker, der var virkelig komfortable med døden og døende fortæller mig hele tiden, at det var fint at have de støjende børn, du ved, omkring hende hele tiden.
og den første fredag aften, at min mor var der, min søn havde en sleepover med fire teenaged drenge, og jeg fortæller dig min mor elskede det. Det var ligesom huset, at hun havde rejst os i, og det var en trøst for mig, men jeg – også, jeg er nødt til at tro, at det var en stor trøst for hende så godt.
MARTIN: jo da. Marion hvad med dette spørgsmål om, du er også en stor fortaler for at give et seniorvalg, men når du kommer i et forhold med nogen, som du har et meget tyndt forhold til, hvordan anbefaler du at gå i gang med noget som med Colleen, der måtte lægge sin far på et plejehjem? Hun kendte ham knap nok.
Dr. SOMERS: jeg synes, det er meget vigtigt, at du angiver, hvordan du har det i øjeblikket. Senioren er så involveret i deres egne problemer, deres eget helbred eller deres faldende kapacitet, at de er helt fokuserede på sig selv. Og nogle gange, når du siger til dem, det er derfor, jeg siger, Hold kommunikationen åben og ærlig, når du siger til dem, at jeg bliver påvirket på denne måde, mit job påvirkes, min familie påvirkes, mit kærlighedsliv påvirkes, uanset hvad det er, du bringer dem ind i virkeligheden på denne tovejsgade. Så vidt de er bekymrede er det en envejsgade. De har brug for – det er ikke egoistisk. De har bare brug for så meget, at de fokuserer på sig selv.
så når du tager samtalen op, uanset hvad det er, uanset om det er tidligere historie, nuværende børn sover over, giver du dem valg og valg får folk til at føle, at de er en del af den virkelige verden og den nu verden.
vanskeligheden opstår meget ofte, når den person, du har haft svært ved eller vanskeligt forhold til, ikke længere er her for dig at behandle, hvad dine resterende problemer er. Og det er en tid, hvor du har brug for fuldt ud at tage vare på sig selv, når den forælder eller forældre ikke længere er her, og du har uløste problemer. Det er tid til fuldt ud at tage sig af dig selv. Uanset hvad historien er, skal du ikke gå på en heksejagt, som tror, kunne jeg have gjort? Skulle jeg have gjort det? Det skulle de have gjort. Start helingsprocessen indefra, og jeg ved, at det er muligt at helbrede, uanset hvad problemerne var, kan du blive helbredt. Du kan blive opløftet. Du kan blive trøstet.
MARTIN: tror du virkelig det, Marion? Tror du, at helbredelse er mulig?
Dr. SOMERS: absolut. Helt. Jeg havde en klient, der absolut hadede sin mor, og hendes mor hadede hende lige så meget, og jeg prøvede virkelig at løse det. Så, du ved, med en masse arbejde går frem og tilbage. Og ved mors dødsleje sagde jeg til datteren: er der ikke bare en ting, du ærligt kan sige om din mor, som hun gjorde virkelig, rigtig godt? Og hun sagde godt, hun lavede altid Girl Scout cookies til Girl Scout fundraising. Det sagde hun til moderen. Og moren, der virkelig var øjeblikke væk fra dødens dør, åbnede øjnene, og hun sagde, Åh, du elsker mig virkelig. Og måske syv eller otte minutter senere døde kvinden.
og datteren bare jeg mener jeg får gåsehud selv tænker over det datteren var lige ved siden af sig selv, fordi hun aldrig havde hørt sin mor ytre ordet kærlighed. Og det faldt hende aldrig ind, at hendes mor havde brug for kærligheden så meget, som hun havde brug for kærligheden. Og i de få øjeblikke mindre end 10 minutter var der en sådan opløsning. Der var sådan helbredelse, og moderen gik videre, og datteren arbejdede videre med at håndtere sine problemer. Men hvis hun ikke havde sagt det, ville hun aldrig have haft det magiske øjeblik at vide, at hendes mor også havde brug for kærlighed.
MARTIN: Leslie, har du noget at tilføje her? Mm-hmm.
Fru STEINER: du ved, jeg tror nogle gange, at vi i vores kultur romantiserer forholdet mellem forældre og børn, især når døden kommer rundt, og du tror, at det at komme til fred med en forælder er en stor forsoning. Og du kan ikke komme til fred med nogen, der ikke vil indrømme, at de gjorde noget forkert eller ikke fysiologisk kan indrømme de forfærdelige ting, de påførte deres eget barn.
MARTIN: Det lyder som du gjorde, fordi du sagde, at din mor aldrig sagde, at hun var ked af alle de ting, de dårlige ting, hun sagde.
ms STEINER: det er sandt. Men jeg tror, at hvis jeg havde holdt ud for hende at sige, at hun var ked af det, ville jeg aldrig have gjort det. Jeg tror, at en del af det, der fandt fred, var at indse, at Fred kom fra mit eget hjerte, og det havde ikke nødvendigvis noget at gøre med hende eller konfrontere hende eller forsøge at få en slags tilståelse ud af hende. Det var aldrig nogensinde kommer til at arbejde.
jeg tror, at et råd, der var vidunderligt for mig at høre, var, at når personen dør, en del af din sorg, hvis du havde et kompliceret forhold til dem, sørger over, at de er døde, men også sørger for det forhold, du aldrig havde med dem. Og for mig, det var virkelig sandt, og at være meget accepterende over for det var meget nyttigt for mig, og jeg håber, det også er nyttigt for andre mennesker, at indse, at især som barn, det er ikke nødvendigvis dit ansvar at få en forsoning med en forælder. Nogle gange kan de ikke give det til dig, og du er nødt til bare at acceptere en del af fred er at acceptere dem, ligesom de er, og det kan være langt fra perfekt.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner er en regelmæssig bidragyder til vores forældresamtale. Hun er forfatteren Senest af ” skør kærlighed: en erindringsbog.”Hun kom til os her i Vores D. C. studios. Vi fik også følgeskab af Eleanor Cade. Hun er forfatteren af bogen “pasning af forældre, der ikke tog sig af dig: at skabe fred med aldrende forældre.”Hun sluttede sig til os fra Chicago. Også hos os, Marion Somers, er hun kendt som Dr. Marion. Hun er forfatter til ” Elder Care Made Easier: Doctor Marions 10 trin til at hjælpe dig med at pleje en aldrende elsket.”Hun kom til os fra vores studier på NPR vest i Culver City.
damer, Jeg takker jer alle så meget for at slutte sig til os.
Ms. CADE: min fornøjelse. Tak.
ms STEINER: Tak, Michel.
Dr. SOMERS: Mange tak.
(Soundbite of music)
MARTIN: og det er vores program for i dag. Jeg er Michel Martin og dette er fortælle mig mere fra NPR Nyheder. Lad os tale mere i morgen.
Copyright l 2010 NPR. Alle rettigheder forbeholdes. Besøg vores hjemmeside Vilkår for brug og tilladelser sider på www.npr.org for yderligere information.
NPR udskrifter er skabt på en rush deadline af Verb8tm, Inc., en NPR-entreprenør og produceret ved hjælp af en proprietær transkriptionsproces udviklet med NPR. Denne tekst er muligvis ikke i sin endelige form og kan opdateres eller revideres i fremtiden. Nøjagtighed og tilgængelighed kan variere. Den autoritative registrering af NPRs programmering er lydoptagelsen.