MICHEL MARTIN, hostitel:
jsem Michel Martin, a to mi řekněte více z NPR News.
Říká se, že k výchově dítěte je třeba vesnice, ale možná potřebujete jen pár matek ve vašem rohu. Každý týden navštěvujeme s různorodou skupinou rodičů, abychom získali zdravý rozum a důvtipné rodičovské rady. Normálně se samozřejmě zaměřujeme na péči o děti, ale řešili jsme I otázku péče o seniory. S Úřadem pro sčítání lidu, který předpokládá, že počet seniorů dosáhne 72 milionů do roku 2030, musí více dospělých dětí a v mnoha-možná většině-případech se chce postarat o ty, kteří se o ně starají.
ale to nás přimělo přemýšlet, co když se ti rodiče o vás zvlášť dobře nestarali? Co kdyby byli nepřítomní, nedbalí, dokonce urážliví? Jak tedy zvládnete, jak přijmout úkol, který je již emocionálně a finančně náročný?
úžasně, Eleanor Cade napsala knihu o tomto tématu. Říká se tomu “ péče o rodiče, kteří se o vás nestarali: usmíření se stárnoucími rodiči.“Teď je s námi.
také se k nám připojuje Marion Somers. Říkáme jí Dr. Marion. Je držitelkou doktorátu a pracuje v oblasti geriatrické péče více než 30 let. Je autorkou knihy “ starší péče usnadněna.“
s námi je také řekni mi více rodičovství pravidelné, Leslie Morgan Steiner. Je autorkou Naposledy, monografie “ Crazy Love.“A cítíme potřebu varovat posluchače, kteří mohou být trochu citliví: budeme mluvit o obtížných problémech. Může se objevit otázka zneužívání. Takže s tím bylo řečeno, chci vás všechny přivítat. Mockrát děkujeme, že jste se k nám připojili.
paní ELEANOR CADEOVÁ (autorka, „péče o rodiče, kteří se o vás nestarali“): Děkuji.
Dr. MARION SOMERS (Autor, „starší péče usnadněna“): Děkuji. Je mi potěšením tu být.
paní LESLIE MORGAN Steinerová („Crazy Love“): podobně.
MARTIN: a Dr. Marion, začnu s tebou, protože, jak jsme se zmínili, už jsi s námi byla, abys nám pomohla s těmito složitými problémy a pracovala jsi s doslova tisíci rodinami. Jak často se stalo, že dospělé dítě je ambivalentní o převzetí pečovatelské role, protože rodič, možná oba rodiče nezacházeli s tímto dítětem zvlášť dobře, protože byli hrubí nebo nedbalí?
Dr. SOMERS: mnohem častěji, než by si člověk myslel. Spousta věcí se děje za zavřenými dveřmi. A když se starší člověk dostane do bodu, kdy potřebuje pomoc, a tyto problémy nebyly řešeny ani seniorem, ani jejich dospělým dítětem, všechny tyto problémy se vynoří na povrch a projeví se tak či onak.
MARTIN: a Eleanor, jak se liší dynamika pro lidi, kteří se starají o rodiče, kteří byli hrubí nebo nedbalí?
MS. CADEOVÁ: Myslím, že první výzvou je, že si brzy uvědomíte, že toto je vaše poslední šance uzavřít mír s tímto rodičem, najít cestu k nějakému přijetí s tím, co bylo, a přijmout, že udělali to nejlepší, co mohli, možná, a možná to nejlepší nebylo tak skvělé.
MARTIN: Leslie, proč odtud nezvedneš míč? Protože tvoje matka nás nedávno opustila a je mi líto tvé ztráty.
paní Steinerová: Ano.
MARTIN: ale to byl obtížný vztah. Byla alkoholička. A ona – myslím, že to můžu říct-vás slovně urážela. Onemocněla rakovinou.
paní Steinerová: Ano. Moje máma byla diagnostikována s terminální rakovinou loni v listopadu. A přišla s námi žít v únoru za to, co se ukázalo jako poslední 10 týdny jejího života. Bylo to relativně krátké období. A můj vztah s matkou byl vždy emocionálně komplikovaný. Byla tam fyzicky. A ve skutečnosti, věnoval jsem jí „bláznivou lásku“, protože tam byla pro mě během mého manželství s urážlivým mužem a mého rozvodu s ním, protože tam vždy byla fyzicky.
ale problém byl emocionální a byla emocionálně urážlivá. Napadla by mě. Byla velmi nepředvídatelná ve způsobech, že by na mě zaútočila. Když jsem byl malý kluk, vzpomínám si, jak mě jednou udeřila během přespání s mým nejlepším přítelem, před mým přítelem. Pořádal jsem dívčí fotbalový večírek, kde se opravdu opila a stále vyprazdňovala hrnec vody, ve kterém jsme se snažili uvařit špagety. Víš, přede všemi, brání nám…
MARTIN: proč?
paní Steinerová: protože byla opilá a bylo to nevysvětlitelné. A pak nejhorší bylo, že když jsem byla dospívající dívka, napadla mou sexualitu opravdu brutálně a veřejně.
MARTIN: Co tím myslíte?
paní Steinerová: no, zcela konkrétně mi řekla před mnoha příbuznými a přáteli, že přezdívka rozšířené rodiny pro mě byla Washingtonská děvka.
MARTIN: Panebože. Omlouvám se.
paní Steinerová: Ano.
MARTIN: proč?
paní Steinerová: protože jsem byla sexuálně aktivní. Nikdy nepochopím, proč mi tak říkala, proč se to rozhodla udělat před tolika příbuznými. A také, víš, nebyl jsem jediné dítě v mé rodině, které bylo sexuálně aktivní. Nevím, proč se zaměřila na mě. A nikdy jsem nemohl, tak jsem se jí bál a konfrontace, že jsem se jí nikdy nemohl zeptat, že je opravdu těžké se s ní smířit, zejména proto, že navzdory skutečnosti, že byla alkoholička,miloval jsem ji opravdu hluboce. A je těžké zabalit své srdce kolem milovat někoho takového, někoho, kdo se k vám opakovaně chová urážlivě a ubližuje vám.
MARTIN: ale můžu se jen zeptat? Pokud by se to mohlo vrátit, a oceňuji, že jste ochotni se s námi o to podělit, protože o tom není snadné mluvit, ale proč jste ji chtěli přivést k sobě domů? Mnoho lidí by řeklo, odpusť mi, ale jsou lidé, kteří by řekli, že se snažíte obnovit vztah, znovu prožít své dětství podle svých vlastních podmínek nebo něco takového a je to jeho součást?
paní Steinerová: myslím, že to není možné. A pro mě, Možná si myslím, že by to bylo obrovské zklamání, další zklamání pro mě, kdybych se s ní pokusil o nějaké sentimentální smíření. Vůbec jsem se o to nesnažil. Mezi námi to bylo vždy opravdu skutečné, dokonce i na samém konci. Tak jsem se o to nesnažil.
MARTIN: ale proč jste chtěl? Cítili jste, že máte povinnost nebo…
paní Steinerová: ne, jen jsem se o ni chtěla starat. Byla to povinnost. Byl to výraz mé hluboké lásky k ní. Bylo to pro ni. Bylo to pro mě. Bylo to pro mou rodinu. Bylo to pro větší dobro v mnoha ohledech, i když nejsem vůbec svatý člověk, bylo to naprosto správné. A řeknu vám, nemohl bych žít sám se sebou, kdybych ji nevzal.
MARTIN: Eleanor, proč nezvedneš to, co jsme právě slyšeli od Leslie? Chtěl jsem se zeptat, jestli je někdy situace, kdy navrhujete, aby někdo nevzal rodiče do svého domova?
paní CADE: to, co Leslie udělala, opravdu mluví k jejím základním hodnotám, že se mohla podívat do zrcadla a říct, že jsem udělal to nejlepší, co jsem mohl. A myslím, že někdy děláme tyto věci pro sebe stejně jako pro našeho rodiče. Další věc, kterou jsem chtěl říct, bylo, že jsem začal myslet na péči jako na cyklus, a že – Líbí se mi myšlenka cyklů, protože cyklus naznačuje začátek a konec. A když se zavíráme a jsme tam pro uzavření života našich rodičů, dává nám to příležitost zahájit nový cyklus s našimi dětmi, a náš manžel, naše současná rodina, naše současná rodina.
MARTIN: Dr. Marion, zvedl byste tu míč? Jsi velmi dobrá v rozdělování věcí na schody, dobře?
(Soundbite of laughter)
MARTIN: a říkají, že je to proces, který byste mohli projít, aby vám pomohl přijít na to sami.
Dr. SOMERS: bez ohledu na to, jaké jsou okolnosti, musíte být vždy upřímní se svými vlastními emocemi. Nemůžeš uvěřit, že je všechno fešácké, když není. Tak začni s tím. A podle mě nemá smysl probírat všechny ty věci, které by se v této části dějin nemohly změnit. A starší člověk je obvykle křehký. Možná přijdou o část svých kapacit. Vaše vlastní časová omezení budou omezena, protože nyní jste pečovatelem nejen pracující, ale staráte se o své děti a nyní máte rodiče. Buďte vždy realističtí a zjistěte, co můžete udělat. Můžete někoho přestěhovat do svého domu? Logisticky je to možné? Emocionálně je to možné? Kdo jiný bude ovlivněn tím, že je fyzicky vezmete? A pokud to nemůžete udělat, zkuste se nezabývat pocitem viny nebo výčitek svědomí nebo tím, co máte. Pokud musí jít do zařízení, protože to je logicky nebo emocionálně nejlepší věc, pak to udělej. Musíte být vždy k sobě upřímní. Takže to je číslo jedna.
číslo dvě, jak to ovlivní všechny ostatní v rodině? Není to jen vy a váš rodič, bez ohledu na to, zda byli dobří, špatné nebo lhostejné, je to celý gestalt, který se děje, takže musíte být realističtí ohledně každého, kdo je zapojen. A pak zjistíte, jaké jsou vaše schopnosti jako lidské bytosti. Kolik energie můžete vydat, aniž byste ohrozili své vlastní zdraví a pohodu? A v tomto procesu se dozvíte více o sobě. Vždy se zabývejte tím, s čím se můžete vypořádat, a požádejte o pomoc.
lidé jsou velmi často v rozpacích nebo se cítí trapně, když říkají Hej, moje matka nebyla tak dobrá, nebo můj rodič to udělal, to a další věc. Můj otec byl alkoholik, moje matka byla násilník a trvalo mi roky, než jsem zjistil, že udělali to nejlepší, co mohli, s inteligencí a talenty, které měli. Tahle jednoduchá věta mi zabrala roky. Takže to není noční jev. Děláme, co můžeme.
MARTIN: pokud se k nám právě připojujete, posloucháte, abyste mi řekli více z NPR News. Mluvíme o výzvě péče o starší rodiče, kteří byli obtížní, nedbalí nebo dokonce urážliví.
našimi hosty jsou Eleanor Cade, autorka knihy „péče o rodiče, kteří se o vás nestarali: usmíření se stárnoucími rodiči“, Marion Somers, známá jako Dr. Marion, autorka knihy „starší péče usnadněna“, a naše řekněte mi více rodičovská konverzace pravidelná Leslie Morgan Steiner. Je autorkou Naposledy “ Crazy Love: monografie.“
dovolte mi vznést další problém. A jdu na toto je problém vznesený jedním z našich posluchačů, Colleen Seeley-Wahl (ph). Měla alkoholického otce, který odešel z domova, když byla dítě, a neměla s ním vztah roky, dokud mu nebylo 70 let.a dnes jsme s ní dlouho mluvili. Pustím jen krátký klip z našeho rozhovoru s ní. Tady to je.
paní COLLEEN SEELEY-WAHL: roky jsem se s ním snažil udržovat kontakt, protože si upřímně myslím, že jsem si uvědomil, že jsme všichni produktem našeho dětství a neměl skvělé dětství. A tak jsem se díval, cítil jsem se tak provinile, že jsem ho dal do pečovatelského domu, ale to byla jediná šance. Potřeboval jsem ho na jeho ochranu. A jak šel ten čas a on začal vysychat, opravdu jsem viděl, že pod tím alkoholickým kouskem, který měl s sebou, je opravdu laskavý muž.
MARTIN: Mám zde především dvě otázky. Jeden je, mnoho lidí v oblasti péče o seniory také doporučí, abyste se pokusili rozeznat, jaká jsou přání a preference seniora, než bude nutné převzít roli péče. Když jste s danou osobou neměli vztah, jak byste to věděli? A jak vyřešíte to, co je pro vás nejlepší, versus to, co je pro toho člověka nejlepší, jen by mě zajímalo, jak to vyřešíte. Leslie, co ty? Měl jsi vztah se svou matkou, takže to ve skutečnosti není vaše situace, ale…
paní Steinerová: Ano. Ale přesto, i když máte vztah,je neuvěřitelně těžké vychovávat tyto problémy, jakou péči na konci života chtějí, kde chtějí být. Ale opravdu nás podpořil hospicový systém. A povzbuzovali mě až do samého konce, abych dal mámě co nejvíce možností a zeptal se jí, jestli chce být u nás doma. Náš domov je hlasitý a hlučný a chaotický a opravdu tam chtěla být. A často jsme se s ní hlásili a ona vždy vyjádřila, že tam chce být. Takže si myslím, že je důležité se zeptat, i když o osobě nemáte příliš mnoho informací a nemohou ji velmi dobře artikulovat.
také si myslím, abych se vrátil k vaší otázce, proč to děláme i ve složité emocionálně bolestivé situaci. A myslím, že nemůžete podceňovat lásku mezi rodičem a dítětem, i když došlo k hodně nepřítomnosti nebo zanedbávání nebo zneužívání. A v mém případě, prostě to byla dominantní věc, kterou jsem ji tak miloval. A neexistuje žádné množství zneužívání, které by mohlo tuto lásku v mé situaci odnést.
a také opakuji, že musíte požádat o pomoc a postarat se o sebe a svou rodinu. A měli jsme štěstí, že jsme měli hospic. A měli jsme jednu ze skvělých věcí na hospicovém systému je to, že i v domácí hospicové péči máte každý den hodně návštěvníků. A tak jsme měli spoustu lidí z hospicu, kteří byli opravdu spokojeni se smrtí a umíráním, kteří mi neustále říkali, že je fajn mít kolem sebe ty hlučné děti.
a první páteční noc, kdy tam byla moje máma, měl můj syn přespání se čtyřmi dospívajícími chlapci a říkám vám, že moje máma to milovala. Bylo to jako dům, ve kterém nás vychovala, a bylo to pro mě útěchou, ale taky musím věřit, že to byla velká útěcha i pro ni.
MARTIN: jistě. Marion a co tato otázka, jste také velkým zastáncem při výběru seniorů, ale když vstoupíte do vztahu s někým, s kým máte velmi slabý vztah, jak doporučujete vyřešit něco jako s Colleen, která musela dát svého otce do pečovatelského domu? Sotva ho znala.
Dr. SOMERS: myslím, že je velmi důležité, abyste uvedli, jak se v tuto chvíli cítíte. Senior je tak zapojen do svých vlastních problémů, jejich vlastní zdraví nebo jejich klesající schopnost, že jsou zcela zaměřeny na sebe. A někdy, když jim řeknete, to je důvod, proč říkám, udržujte komunikaci otevřenou a upřímnou, když jim řeknete, že jsem ovlivněn tímto způsobem, moje práce je ovlivněna, moje rodina je ovlivněna, můj milostný život je ovlivněn, ať je to cokoli, přivedete je do reality této obousměrné ulice. Pokud jde o ně, je to jednosměrná ulice. Potřebují-není to sobecké. Potřebují jen tolik, že se zaměřují na sebe.
takže když vyvoláte konverzaci, ať už je to cokoli, ať už je to minulost, současné děti spí, dovolujete jim volby a volby způsobí, že lidé mají pocit, že jsou součástí skutečného světa a současného světa.
obtížnost velmi často vzniká, když osoba, se kterou jste měli těžký čas nebo obtížný vztah, již není pro vás, abyste zpracovali jakékoli zbývající problémy. A to je doba, kdy je třeba plně postarat se o sebe, když ten rodič nebo rodiče jsou již zde a máte nevyřešené problémy. Je čas se o sebe plně postarat. Bez ohledu na to, co je historie, nejdou na hon na čarodějnice, které si myslí, že jsem mohl udělat? Měl jsem to udělat? Měli to udělat. Začněte proces hojení zevnitř a vím, že je možné léčit bez ohledu na to, jaké problémy byly, můžete být uzdraveni. Můžete být povzneseni. Můžete být potěšeni.
MARTIN: opravdu tomu věříš, Marion? Myslíte si, že uzdravení je možné?
Dr. SOMERS: absolutně. Naprosto. Měl jsem klientku, která absolutně nenáviděla její matku a její matka ji stejně nenáviděla, a opravdu jsem se to snažil vyřešit. Takže, víte, s hodně práce jít tam a zpět. A na smrtelné posteli matky jsem řekl dceři, není jen jedna věc, kterou můžete upřímně říct o své matce, že si vedla opravdu dobře? A řekla dobře, vždycky dělala skautské sušenky pro sbírku skautů. Tak to řekla matce. A matka, která byla opravdu kousek od dveří smrti, otevřela oči a řekla: „Ty mě opravdu miluješ. A možná o sedm nebo osm minut později žena zemřela.
a dcera jen myslím, že mám husí kůži, i když o tom přemýšlím, dcera byla jen vedle sebe, protože nikdy neslyšela, že její matka vyslovuje slovo láska. A nikdy ji nenapadlo, že její matka potřebuje lásku stejně jako ona potřebuje lásku. A v těch několika okamžicích méně než 10 minut bylo takové rozlišení. Došlo k takovému uzdravení a matka přešla a dcera pracovala dále na řešení svých problémů. Ale kdyby to neřekla, nikdy by neměla ten magický okamžik, kdy by věděla, že její matka také potřebuje lásku.
MARTIN: Leslie, chceš něco dodat? Mm-hmm.
paní Steinerová: víte, myslím, že někdy v naší kultuře romantizujeme vztah mezi rodiči a dětmi, zvláště když přijde smrt a Vy si myslíte, že smíření s rodičem je nějaké velké usmíření. A nemůžete se smířit s někým, kdo nechce přiznat, že udělal něco špatného nebo nemůže fyziologicky přiznat hrozné věci, které způsobili vlastnímu dítěti.
MARTIN: Zní to tak, protože jsi říkal, že tvá matka nikdy neřekla, že je jí líto všech těch sprostých věcí, které řekla.
paní Steinerová: je to pravda. Ale myslím, že kdybych vydržel, aby řekla, že je jí líto, nikdy bych to neudělal. Myslím, že součástí toho, co bylo najít mír, bylo uvědomit si, že mír pochází z mého vlastního srdce a nemusí to nutně mít nic společného s ní, konfrontovat ji nebo se snažit z ní dostat nějaké přiznání. To nikdy nefungovalo.
myslím, že jedna rada, která byla pro mě úžasná, byla, že jakmile člověk zemře, část vašeho zármutku, pokud jste s nimi měli komplikovaný vztah, truchlí, že jsou mrtví, ale také truchlí za vztah, který jste s nimi nikdy neměli. A pro mě, to byla opravdu pravda a velmi přijetí toho bylo pro mě velmi užitečné a doufám, že je užitečné i pro ostatní lidi, uvědomit si to zejména jako dítě, není nutně vaší odpovědností dosáhnout smíření s rodičem. Někdy vám to nemohou dát a musíte jen přijmout část míru, která je přijímá tak, jak jsou, a to by mohlo být daleko od dokonalosti.
MARTIN: Leslie Morgan Steiner pravidelně přispívá do naší rodičovské konverzace. Je autorkou poslední knihy “ Crazy Love: monografie.“Připojila se k nám tady v našich studiích ve Washingtonu, D.C. Přidala se k nám i Eleanor Cadeová. Je autorkou knihy “ péče o rodiče, kteří se o vás nestarali: usmíření se stárnoucími rodiči.“Připojila se k nám z Chicaga. Také u nás, Marion Somers, je známá jako Dr. Marion. Je autorkou knihy “ starší péče usnadněna: doktor Marion 10 Kroky, které vám pomohou pečovat o stárnoucího milovaného člověka.“Připojila se k nám z našich studií v NPR West v Culver City.
dámy, děkuji vám všem, že jste se k nám připojili.
paní CADE: mé potěšení. Děkuji.
paní Steinerová: Děkuji, Micheli.
Dr. SOMERS: Děkuji mnohokrát.
(Soundbite of music)
MARTIN: a to je náš dnešní program. Jsem Michel Martin a to je Řekni mi více z NPR News. Promluvíme si zítra.
Copyright © 2010 NPR. Všechna práva vyhrazena. Navštivte naše webové stránky Podmínky použití a oprávnění stránky na adrese www.npr.org pro další informace.
NPR přepisy jsou vytvořeny ve spěchu termín Verb8tm, Inc., dodavatel NPR, a vyrobeno pomocí proprietárního transkripčního procesu vyvinutého s NPR. Tento text nemusí být ve své konečné podobě a může být v budoucnu aktualizován nebo revidován. Přesnost a dostupnost se mohou lišit. Autoritativní záznam programování NPR je zvukový záznam.