Les enfants Ont besoin de Votre aide

« Regardez », dit Sasha, une jeune fille de 16 ans au lycée, en parcourant lentement son fil Instagram. « Voir: joli café, jolie fille, chat mignon, voyage à la plage. Tout est comme ça. Tout le monde a l’air de passer la meilleure journée de tous les temps. »

Les magazines et la publicité ont longtemps été critiqués pour défendre des normes dangereusement irréalistes de succès et de beauté, mais au moins on reconnaît qu’ils sont idéalisés. Les mannequins portant des vêtements de taille 0 ne sont que cela: des mannequins. Et même elles sont maquillées, retouchées et photoshoppées.

De nos jours, cependant, les normes impossibles sont fixées beaucoup plus près de chez nous, non pas par des célébrités et des mannequins, mais par des camarades de classe et des amis. Avec les médias sociaux, les adolescents peuvent organiser leur vie, et les flux qui en résultent se lisent comme des bobines de surbrillance, ne montrant que les moments les meilleurs et les plus enviables tout en dissimulant les efforts, les luttes et les aspects simplement ordinaires de la vie quotidienne. Et il y a des preuves que ces images causent de la détresse à de nombreux enfants.

Donna Wick, EdD, fondatrice de Mind-to-Mind Parenting, dit que pour les adolescents, le poids combiné de la vulnérabilité, le besoin de validation et le désir de se comparer aux pairs forment ce qu’elle décrit comme une « tempête parfaite de doute de soi. » Elle est si mince. Ses notes sont parfaites. Quel couple heureux. Je ne serai jamais aussi cool, aussi maigre, aussi chanceux, aussi réussi.

Parfois, dit Sasha, en regardant les flux d’amis « vous donne l’impression que tout le monde l’a ensemble sauf vous. »

Les retombées de ces normes irréalistes deviennent plus dangereuses une fois que les enfants atteignent l’université, où ils sont confrontés à des enjeux plus élevés, à un travail plus difficile et à un environnement largement sans parents. La pression d’avoir l’air parfait pour impressionner de nouveaux pairs, sans parler des amis et de la famille à la maison, peut être encore plus grande.

Après une récente vague de suicides dans les collèges, des chercheurs de l’Université de Stanford ont inventé l’expression « syndrome du canard. »Le terme fait référence à la façon dont un canard semble glisser sans effort sur un étang tandis que sous la surface ses pieds travaillent frénétiquement, luttant invisiblement pour rester à flot.

Plusieurs étudiants décédés avaient projeté une image parfaite sur les médias sociaux — leurs flux remplis de citations inspirantes et d’images filtrées montrant des enfants attrayants et heureux qui semblaient exceller avec un minimum d’effort. Mais derrière le rideau numérique, ils luttaient émotionnellement.

Pour les enfants souffrant d’anxiété ou de dépression, les flux soigneusement édités peuvent servir d’écran de fumée, masquant de graves problèmes derrière la perfection et rendant plus difficile pour les parents ou les amis de voir qu’ils ont besoin d’aide.

« Il est important de se rappeler que le simple fait de publier des photos éditées en ligne ou de prétendre que votre vie est un peu plus glamour qu’elle ne l’est n’est pas en soi un problème », explique Jill Emanuele, PhD, Directrice principale du Centre des troubles de l’humeur à l’Institut de l’esprit de l’Enfant. « Il est peu probable que les médias sociaux soient à eux seuls au cœur du problème, mais ils peuvent rendre une situation difficile encore plus difficile. »

Les adolescents qui ont créé des personnages en ligne idéalisés peuvent se sentir frustrés et déprimés par l’écart entre qui ils prétendent être en ligne et qui ils sont vraiment.

« Si vous vous entraînez à être un faux soi huit heures par jour, il devient plus difficile d’accepter l’être moins que parfait que vous êtes vraiment », explique le Dr Wick, « et comme nous le savons tous, il n’y a pas de juge plus sévère d’un enfant qu’elle-même. »

Un autre problème plus répandu, dit le Dr Emanuele, est que pour certains adolescents, leurs aliments sociaux peuvent devenir le carburant des sentiments négatifs qu’ils éprouvent à leur égard. Les enfants aux prises avec le doute de soi lisent dans les images de leurs amis ce qui leur manque.

« Les enfants voient les médias sociaux à travers le prisme de leur propre vie », explique le Dr Emanuele. « S’ils ont du mal à rester au courant des choses ou souffrent d’une faible estime de soi, ils sont plus susceptibles d’interpréter les images de pairs qui s’amusent comme une confirmation qu’ils vont mal par rapport à leurs amis. »

Sasha et son ami Jacob, 15 ans, conviennent que l’exposition constante aux médias sociaux a eu un impact sur la façon dont ils voient leurs pairs et eux-mêmes. « C’est comme si vous saviez que cela ne vous rend pas heureux », explique Jacob à propos des photos que ses amis publient sur Instagram. « Mais tu regardes toujours. »

Même le fait de savoir que ces images masquent de graves problèmes ne semble pas atténuer la pression qu’elles provoquent.

 » Je connaissais une fille qui avait un trouble de l’alimentation. Nous le savions tous. C’est devenu si grave qu’elle a fini par aller dans un centre de traitement, mais quand elle a mis des photos d’elle sur la plage, tout le monde les aimait de toute façon « , explique Sasha.

Logiquement, dit-elle, elle savait que les photos n’étaient pas d’actualité et que la jeune fille était très malade, mais cela ne l’a pas empêchée de ressentir un pincement de jalousie. « Je me souviens d’avoir pensé « J’aimerais ressembler à ça » et d’avoir été horrifié par moi-même. »

Sasha reconnaît également le problème d ‘ »aimer » les images qui, dans ce cas, fournissaient une validation dangereuse. « C’est comme si nous disions :  » Bon travail.’ « 

Que peuvent faire les parents pour aider les enfants à établir une relation sûre et raisonnable avec les médias sociaux avant qu’ils ne soient seuls?

Selon le Dr Wick, empêcher les adolescents de tomber dans le piège des médias sociaux est plus compliqué qu’il n’y paraît. « Il ne s’agit pas de prendre le téléphone ou d’avoir une seule conversation. »Elle dit: « Les parents doivent faire preuve de diligence pour s’assurer que les enfants reçoivent une dose de réalité et doivent modéliser des comportements sains. »

• Prenez les médias sociaux au sérieux. Ne sous-estimez pas le rôle des médias sociaux dans la vie des adolescents, prévient le Dr Wick. « Le pouvoir d’une image visuelle est si fort. C’est désorientant. »Beaucoup d’adolescents, dit—elle, n’ont jamais connu un monde où les médias sociaux n’existaient pas, et pour eux, les choses qui se passent en ligne – les dérapages, les ruptures, les likes ou les commentaires négatifs — sont bien réelles. Lorsque vous parlez des médias sociaux, assurez-vous d’être vraiment à l’écoute et veillez à ne pas rejeter ou minimiser les expériences de votre adolescent.
• Encouragez-les à sortir de la case (recadrer). Lorsque vous parlez des médias sociaux à votre enfant, encouragez-le à les explorer de manière plus critique. Une excellente façon de commencer est d’essayer de lui demander ce qu’elle pense avoir été recadré ou modifié à partir des photos « parfaites » de ses amis et pourquoi. Cela peut conduire à des questions plus importantes. Pensez-vous que vos amis sont vraiment les personnes qu’ils semblent être en ligne? L’êtes-vous ? Quel est le but de publier une photo? Qu’est-ce que c’est d’obtenir des « j’aime » qui font du bien? Est-ce que regarder les médias sociaux affecte votre humeur?
• Modéliser une réponse saine à l’échec. « Les enfants doivent faire passer le message qu’il est acceptable d’échouer », explique le Dr Wick. « Et non seulement c’est normal d’échouer, mais cela montre que c’est correct aussi. »Si les parents cachent leurs propres échecs, les enfants sont moins susceptibles d’être d’accord avec autre chose que le succès. « Lorsque les choses ne fonctionnent pas comme vous l’aviez prévu ou qu’un projet tourne mal, montrez à votre enfant comment l’accepter avec grâce », ajoute-t-elle. « Faites savoir aux enfants que l’échec fait partie de la façon dont nous apprenons à réussir, qu’il n’y a rien à avoir honte et laissez-les vous voir vous reprendre et réessayer. »
• Louez (et montrez) l’effort.  » L’effort est quelque chose dont on peut être fier « , dit le Dr Wick.  » On ne le dira jamais assez. »Les parents devraient faire savoir aux enfants que montrer leur travail est quelque chose à louer, pas à cacher. Lorsque votre enfant a travaillé dur sur quelque chose, louez ses efforts, quel que soit le résultat. Il est également utile d’examiner à quel point vous êtes à l’aise de montrer vos propres efforts, en particulier ceux qui ne se terminent pas par le succès. Être fier et ouvert à propos de son propre travail est un exemple puissant pour votre enfant.
• Partez en « vacances sociales. »Si vous craignez que votre enfant soit trop enveloppé dans les médias sociaux, essayez de prendre des vacances sociales. « Cela signifie tout le monde », dit le Dr Wick. Si vous demandez à votre enfant de faire une pause, pratiquez ce que vous prêchez et engagez-vous également à rester à l’écart des médias. Il peut être tout aussi difficile pour les parents de débrancher que les enfants. »
• Faites confiance aux gens, pas aux images. Enfin, ne comptez pas sur les médias sociaux pour vous faire savoir comment va vraiment votre enfant. Elle peut poster des selfies souriants toute la journée, mais si elle semble malheureuse ou semble malheureuse au téléphone, ne le laissez pas partir. Assurez-vous qu’elle sait qu’il est sécuritaire de vous parler en l’encourageant à partager ses sentiments et en la soutenant lorsqu’elle le fait. Rassurez-la que vous n’êtes pas déçue et faites-lui savoir que vous êtes fière d’elle d’avoir tendu la main.  » Je suis si contente que tu aies appelé. On dirait que tu te sens vraiment dépassée, je suis là et je t’aime. Parlons-en ensemble. »

En fin de compte, en tant que parent, vous voulez que votre enfant soit heureux et réussi. Mais s’assurer qu’elle sait que vous l’aimez et que vous êtes fier d’elle telle qu’elle est — non filtrée, non éditée, imparfaite — l’aidera à acquérir la confiance dont elle a besoin pour s’accepter et rester en sécurité et en bonne santé lorsqu’elle est seule.