À un moment donné, la plupart des couples vont différer sur la façon d’aborder la parentalité.
« Je pense que dans presque toutes les familles, vous allez trouver des désaccords », explique Alan Ravitz, MD, psychiatre pour enfants et adolescents. « Dans ma propre famille, je sais qu’il y avait des moments où je pensais que ma femme était trop dure et il y avait des moments où elle pensait que j’étais trop facile. » L’important est de présenter un front uni. « Vous ne devriez pas être en désaccord devant l’enfant », dit-il. « Vous devriez être en désaccord derrière des portes closes. »
Cela devient particulièrement difficile lorsque les parents développent des différences extrêmes dans leurs approches parentales – en particulier lorsque l’enfant ou les enfants sont aux prises avec un diagnostic psychiatrique ou un trouble d’apprentissage et que des décisions de traitement doivent être prises. Dans ces situations, la capacité — ou l’incapacité — des parents à parvenir à un accord peut faire la différence entre un traitement réussi et une situation anxiogène dans laquelle l’enfant est laissé seul pour trier et interpréter les signaux mixtes confus et souvent douloureux qu’il reçoit de leurs parents.
Trouver un équilibre
Maria et Alex se considèrent heureux mariés, mais quand ils se battent, c’est toujours à propos de leurs enfants et cela va toujours dans le même sens. « Il dirait que je ne transmets pas un message à nos enfants que je me soucie de la façon dont ils vont à l’école ou que je pense qu’ils doivent travailler dur ou que je me soucie de savoir s’ils entrent dans un bon collège », explique Maria. « Et je pense qu’il est si dur avec eux que cela ne me laisse aucune place pour être dur avec eux parce que je ne pense pas qu’ils puissent recevoir ce message encore et encore. »
Leurs désaccords concernent également des problèmes de traitement. Leurs trois enfants, âgés de 12 à 16 ans, fréquentent une école privée sous haute pression. Leur plus jeune enfant, Grace, éprouve une anxiété grave, en particulier autour de l’école et de la prise de tests, et elle prend des médicaments pour cela. » Alex était plus agressif que moi pour que son psychiatre lui prescrive des médicaments, mais je pense que cela a beaucoup aidé », explique Maria.
« Ensuite, nous l’avons évaluée et nous sommes arrivés à la conclusion qu’elle était ADDish », explique Maria avec une forte dose de scepticisme. Maria croit-elle que sa fille a besoin de Ritalin? « Je pense que la barre pour diagnostiquer une personne atteinte de TDA est beaucoup, beaucoup plus basse et mon mari était vraiment agressif en voulant la faire traiter avec des médicaments pour cela. »Son mari, dit-elle, estime qu’il devrait donner à tous ses enfants tous les avantages possibles qu’ils peuvent obtenir.
Le Dr Ravitz, qui travaille avec les familles depuis 30 ans, dit: « En bout de ligne: Si les parents insistent pour continuer à être en désaccord, vous ne pouvez vraiment pas obtenir de données pour soutenir l’interprétation du problème par une partie plutôt que par l’autre. Parce que vraiment toutes les données que vous obtenez sont à quoi ressemble l’enfant quand il reçoit des signaux mitigés ou à quoi ressemble le traitement de l’enfant quand il reçoit un traitement incohérent. »Donc, quelqu’un doit être prêt à faire des compromis et à laisser sa façon de faire être rétro-brûlée pendant que le « style » ou l’approche de l’autre parent est testé.
Cela semble raisonnable — mais que se passe-t-il si vous ne pouvez même pas amener les deux personnes dans la même pièce?
Parents divorcés
Nick admet librement qu’alors qu’il était marié, il a laissé la plupart des décisions relatives à la garde d’enfants à sa femme. « Et puis nous avons divorcé », Une fois divorcé, Nick s’est rendu compte qu’il n’était pas toujours d’accord avec les décisions de sa femme et, ne se souciant plus de « garder la paix », il a commencé à parler.
Le fils du couple, Oscar, avait lutté contre l’anxiété et a récemment reçu un diagnostic de TDAH. Nick donne énormément de crédit à son ex-femme pour s’être assuré que leur fils ait un logement dans son école publique. « Mais pendant les périodes de crise, quand il s’effondrait devant nous, elle et moi divergerions sur la façon de gérer cela. »Son inclination était de le laisser rester à la maison jusqu’à ce qu’il se calme et se sente mieux — puis de gérer les retombées plus tard. Mais Nick dit que la chute — tomber de plus en plus en retard dans son travail académique — vient de créer plus d’anxiété, ce qui a servi à alimenter le feu émotionnel. « Nous finirions par jouer au rattrapage pendant toute l’année.
Lorsqu’il s’agit de prendre des décisions au sujet de leurs enfants, le Dr. Ravitz dit qu’il est impératif que les parents divorcés veuillent trouver un juste milieu. Si le Dr Ravitz peut amener les deux parents dans son bureau, il fait ce qu’il peut pour les aider. « Mais si le conflit entre les parents est tel qu’il y a un rejet réfléchi et irréfléchi de ce que l’autre parent a à dire, alors l’enfant souffre toujours parce qu’il ne reçoit jamais le traitement dont il a besoin. »
Alors, quelle est la meilleure chose pour votre enfant si vous et votre partenaire ne parvenez pas à vous entendre sur la façon de parent?
Dr. Ravitz dit que la seule réponse qui fera du bien à votre enfant est de s’engager à tester une théorie à la fois – qu’il s’agisse d’une thérapie médicamenteuse ou non médicamenteuse, d’un certain type de thérapie comportementale ou d’un style particulier de parentalité. « Ce que je dis généralement aux parents, dit-il, c’est qu’ils peuvent être en désaccord, mais qu’ils doivent tester honnêtement et authentiquement des hypothèses. Donc, si l’hypothèse est que l’enfant n’a pas de TDAH et n’a pas besoin de médicaments et a juste besoin d’une intervention comportementale, essayons—le pendant 3 ou 6 mois très sincèrement. Si ça marche, c’est génial. Sinon, passons au plan B. Les gens doivent faire des compromis et ils ne peuvent pas être têtus. »
Donner et prendre
Laura Marshak, Ph.D., psychologue et auteure de Married With Special Needs Children: A Couples Guide to Stay Connected, pense que les enfants peuvent réellement bénéficier des approches différentes des parents, bien qu’elle fasse une distinction entre les approches contradictoires qui « découlent d’un manque de bonne volonté ou de respect dans la relation de couple » — un problème plus vaste — et un peu d’incohérence. « La cohérence », dit-elle, « peut être surestimée dans son impact sur un enfant étant donné qu’il devra opérer dans un monde qui n’est pas entièrement cohérent. Par exemple, ils doivent s’adapter au style des différents enseignants du milieu scolaire, des grands-parents et des membres de la famille élargie. »
Ainsi, selon le Dr Marshak, dans le contexte d’un mariage raisonnablement heureux ou même d’un divorce à l’amiable, une certaine variation du style parental peut être bénéfique pour les enfants. La clé est de nourrir toute relation qui existe. En tant que Dr. Ravitz dit, les couples « doivent être ouverts d’esprit quant à la possibilité que l’autre personne ait raison. »
Ou, d’un autre côté, il peut être utile d’être prêt à abandonner le problème, comme l’illustre un moment entre David Letterman et Jerry Seinfeld dans un épisode de Comedians in Cars Getting Coffee. Letterman raconte l’histoire d’une situation qui s’est produite avec son jeune fils, qui a dit qu’il ne pouvait pas aller à sa première pratique de baseball de la saison parce qu’il s’était blessé à la main dans un accident de go-cart (Letterman avait été co-conspirateur sur la construction du go-cart).
« Que feriez-vous dans cette situation? »Demande Letterman à Seinfeld.
Réponse de Seinfeld: « Je soutiens quelle que soit la position de ma femme. »
Letterman, choquée: « Parce qu’elle en sait plus sur la parentalité que vous? »
Seinfeld, impassible: « La chose est, peu importe ce que vous faites, mais pourquoi vous battre avec votre femme? »