Miten korjata rikkinäinen avioliitto: 15 askeleen Pelastussuunnitelma

hääpäivänäsi, kun olit kävellyt alttarille ja lausunut avioliittolupauksiasi, luulit, että se oli siinä.

kaikki romanttiset ongelmasi olivat lopullisesti poissa ja olit aikeissa elää onnellisena elämänsä loppuun asti rakkaasi vieressä.

tähänhän kaikki sadut ja romanttiset elokuvat päättyvät. Päähenkilöt onnistuivat voittamaan kaikki esteet ja ovat pois niiden täydellinen elämä.

kukaan ei kuitenkaan kerro, mitä seuraavaksi tulee.

kukaan ei kerro sinua odottavista ongelmista, siitä, että voit helposti jäädä onnettomaan avioliittoon, eikä kukaan varoittele tilanteesta, jossa suhteesi on hajoamassa, etkä voi asialle mitään.

kun kuuntelit tarinoita avioliitosta, kukaan ei maininnut, että jonakin päivänä istuisit huoneessasi hiljaa itkien ja miettien: ”miten voin pelastaa avioliittoni ennen kuin on liian myöhäistä?”

No, siksi olemme täällä—antaaksemme teille sen vastauksen, jota niin epätoivoisesti etsitte.

ennen kaikkea on lakattava miettimästä, miten rikkinäisen avioliiton voi yksin korjata.

itse asiassa, jos haluat terveen avioliiton, sinun on lyöttäydyttävä yhteen puolisosi kanssa ja teidän molempien on panostettava koko itsenne sen onnistumiseen.

ja näin se onnistuu 15 askelta.

tunnista avioliitto-ongelmasi

ennen kuin ratkaiset mahdolliset ongelmasi ja yrität korjata onnettoman avioliittosi, sinun on ensin tiedettävä, mitä vastaan taistelet.

sama juttu avio-ongelmiesi kanssa; ennen kuin mitään muuta, sinun täytyy tunnistaa ongelmasi.

katso, oletko sinä ja puolisosi samalla sivulla. Onko sinulla samanlainen näkemys avioliitostasi, ja pidätkö samoja asioita avio-ongelminasi?

on mahdollista, että näet jotain välillänne tapahtunutta isona asiana, kun taas toinen pitää sitä täysin epäolennaisena.

jos näin käy, teidän kahden on löydettävä välietappi ja päästävä ehtoihin, mitkä ovat teidän merkittävimmät asianne.

oliko se uskottomuus ja nyt käyt läpi suhdeparannusta? Henkistä, seksuaalista, sanallista vai fyysistä väkivaltaa?

vai oliko kyse kommunikaation ja huomion puutteesta? Oliko se tunneperäistä laiminlyöntiä vai luisuiko avioliittosi uomiinsa?

mikä johti siihen, että te kaksi olitte täällä? Mikä oli alkusyy ja pääsyy?

ole varovainen, kun yrität tunnistaa ongelmasi ja muista, että monissa tapauksissa ne, joita sinulla on nyt, ovat itse asiassa vain seurausta ongelmasta, jonka luulitte molemmat onnistuneenne jättämään taakseen aikoja sitten.

se voi olla syvään juurtunut trauma, jonka tukahdutit tai jotain, mitä et koskaan nähnyt oleellisena.

kommunikoi rehellisesti

kummin päin tahansa, pointti on se, että mitkään avio-ongelmasi eivät ole merkityksettömiä.

älä häpeä kertoa kumppanillesi tarkalleen, mikä sinua vaivaa vain siksi, että luulet heidän pitävän sinua liian heikkona tai liian tunteellisena.

itse asiassa terveen viestinnän uudelleenrakentaminen on ensimmäinen askel kohti avioliiton uudelleenrakentamista ja se on yksi avioliittoneuvonnan tärkeimmistä palasista. Unohda kaunojen kantaminen, passiivis-aggressiivinen käytös ja loukkaukset.

teidän on vain löydettävä keino puhua toisillenne mahdollisimman rehellisesti, ilman pelkoa tuomituksi tulemisesta.

puhukaa mielenne ja kertokaa toisillenne kaikki, mitä sydämellänne on, kaikki, mikä teitä loukkaa ja vaivaa.

ei ole hyvää avioliittoa ilman hyvää kommunikaatiota, eikä voi odottaa saavansa jotain aikaiseksi ennen kuin oppii avautumisen tärkeyden kumppanilleen ja ymmärtää, ettei jokaisen erimielisyyden tarvitse tuottaa riitaa.

muistakaa, että te kaksi saatte olla eri mieltä tietyistä asioista ja teidän tehtävänne on löytää yhteinen sävel, kun niin tapahtuu, antamatta tilanteen kärjistyä isommaksi yhteenotoksi.

katso, onko mitään korjattavaa

kun tiedät, mikä parisuhteessasi on pääasiassa vialla ja kun olet puhunut siitä suoraan merkittävän toisen kanssa, on aika olla rehellinen myös itsellesi.

anna minun varoittaa—epäonnistuneen avioliiton korjaaminen on kovaa työtä; se on pitkäaikainen prosessi, joka ei vain vie paljon aikaa, mutta se vaatii myös paljon vaivaa, lukuisia uhrauksia ja se voi maksaa sinulle enemmän kärsivällisyyttä kuin luulet.

joten, onko kaikki tämä kova työ todella sen arvoista? Älä ymmärrä minua väärin-en tarkoita, että se ei ole, enkä myöskään neuvon sinua hylkäämään koko suhteesi ilman taistelua; olen vain rukoilen sinua ajattelemaan asioita läpi mahdollisimman perusteellisesti ennen kuin teet lopullisia päätöksiä.

onko avioliittosi pelastamisen arvoinen? Onko se sen vaivan arvoista, jonka joudut kokemaan?

voiko sen korjata? Voitko odottaa onnellista avioliittoa tämän kriisin jälkeen vai taisteletko turhaan?

nämä ovat kaikki kysymykset, jotka sekä sinun että kumppanisi tulisi kysyä itseltänne. Varaa niin paljon aikaa kuin tarvitset ja ole realistinen, kun keksit vastauksia.

vaikka rakastaisitte toisianne yhä syvästi, voitko olla varma, että rakkautenne riittää?

totta kai otat tunteesi huomioon, mutta älä jätä huomioimatta myöskään järkeäsi.

jos satut päättämään hyvästellä puolisosi lopullisesti, keskity tekemään erostasi kivuton kokemus.

keskity avioliiton sijaan itsesi jälleenrakentamiseen ja elämässä eteenpäin menemiseen.

toisaalta, jos olet varma, että sekä sinulla että kumppanillasi on halu saada tämä avioliitto toimimaan ja että molemmat uskot sen onnistuvan, anna mennä.

unohda, mitä muut sanovat, seuraa vaistoasi ja anna sille toinen mahdollisuus!

Muistatko, miksi te kaksi rakastuitte

niin, avioliittonne on suurissa vaikeuksissa, muuten et olisi täällä, ethän?

vieressäsi Nukkuva on luultavasti ärsyttänyt sinua jo vuosia ja oli jopa hetkiä, jolloin tunsit halveksivasi heitä ja kun pelkkä katse heidän kasvoihinsa sai sinut voimaan pahoin.

se on totta—mikään näistä tunteista ei ole kaunis, mutta ei tunne syyllisyyttä siitä, että niitä on välillä.

se ei tarkoita, että todella vihaisit puolisoasi tai että todella nauttisit nähdessäsi heidät kurjina.

kuitenkin, jos yrität rakentaa avioliittoasi uudelleen, on aika laittaa kaikki nämä negatiiviset tunteet syrjään ja keskittyä johonkin muuhun.

yritä vaihteeksi muistaa, miksi rakastuit tähän ihmiseen ylipäätään.

eihän teillä aina ollut myrskyisä suhde. Oli aikoja, jolloin tulitte toimeen täydellisesti, aikoja, jolloin ette riidelleet ja aikoja, jolloin uskoitte elävänne onnellisina elämänsä loppuun asti.

kyllä, te molemmat olette luultavasti muuttuneet ajan myötä, mutta persoonanne olemuksen oli pysyttävä vähintään samanlaisena.

Näetkö mitään jälkiä miehestä tai naisesta, johon niin kovasti ihastuit?

Muistatko hääpäivänäsi antamasi valat? Kuinka lupasitte pysyä yhdessä läpi huonojen ja hyvien päivien, läpi sairauden ja terveyden, läpi paksujen ja laihojen?

no, huonot päivät ovat tulleet ja vaikka en sano, että sinun pitäisi sietää sitä, että joku kohtelee sinua huonosti tai antaa sinulle vähemmän kuin ansaitset.

jos olet jo päättänyt yrittää saada tämän avioliiton toimimaan, pidä kiinni lupauksestasi äläkä peräänny heti, kun tulee ongelmia!

kävele kilometri puolison kengissä

on tiedostettava, että jokaisessa skenaariossa mitalilla on kaksi puolta.

vaikka sinun on vaikea hyväksyä tätä, et ole aina oikeassa, eikä näkemyksesi ole ainoa oikea.

itse asiassa puolisollasi on todennäköisesti oma puolensa tarinasta ja on aika kuunnella heitä.

älä anna heidän manipuloida itseäsi ja muuttaa mielipidettäsi, vaan yritä kuunnella heitä.

ponnistelivat asettuakseen heidän asemaansa ja kävelläkseen kilometrin heidän kengissään.

Katso, mitä on se, että teet väärin, miten sanasi ja tekosi vaikuttavat niihin ja miltä puolisostasi tuntuu tässä koko draamassa.

loppujen lopuksi yrität pelastaa romanttisen suhteen, joka on kaksijakoinen. Tavoitteena ei ole vain se, että pärjäätte lopputuloksen kanssa, vaan se, että molemmat voivat paremmin ja tyytyväisemmin.

jos et pysty itse tähän, teeskentele muutaman päivän ajan olevasi sivustakatsoja, joka tarkkailee avioliittoasi objektiivisesti.

unohda tunteesi ja katso, mitä päättelisit, jos et olisi osa tätä suhdetta ja jos sinulla olisi mahdollisuus katsoa sitä ulkopuolelta.

luota minuun—tämä lähestymistapa laajentaa näköalojasi ja antaa sinulle aivan uuden näkökulman asioihin.

Etsikää aikaa toisillenne

tiedän, että teillä ja puolisollanne on molemmilla kiireinen elämä ja päivittäiset velvollisuutenne ovat usein avioliittonne tiellä.

tämän rikkinäisen avioliiton ulkopuolella sinulla on työ, ystäväsi, vanhempasi, harrastuksesi… ja kumppanisi on sama.

jos on lapsia, velvollisuudet ovat vielä isommat. Haluat ansaita tarpeeksi rahaa varaa paremman elämän koko perheelle, haluat olla hyvä vanhempi, sinun täytyy pitää talon puhtaana ja kunnossa ja tietenkin, tarvitset aikaa tai itsesi.

luonnollisesti, kun kaikki on tehty, sinulla ei ole enää energiaa puolisollesi.

ole rehellinen—kuinka usein te kaksi vietätte aikaa yhdessä, ilman ketään muuta ja ilman häiriöitä ulkomaailmasta?

mikä oli viimeinen kerta, kun te vain jäähdyttelitte vierekkäin puhumatta asuntolainasta, lasten urheiluharjoituksista tai siitä, mitä teette huomenna päivälliseksi?

ethän muista? No, se on yksi ongelmista ja jotain sinun täytyy muuttaa mahdollisimman pian, jos haluat nähdä edistystä tässä avioliitossa.

keinolla ei ole väliä, mutta molemmille on löydettävä aikaa.

pidä Vapaapäivä töistä (tai odota viikonloppua), etsi joku lapsenvahdiksi ja vietä muutama tunti miehesi tai vaimosi kanssa ilman, että kukaan tai mikään häiritsee tai estää avioliittoasi.

älä kuitenkaan tee tästä kertajuttua. Sen sijaan, jos haluat onnistuneen avioliiton, varmista, että teet siitä tavan ja näet, miten hyödyllistä tämä aika on teille molemmille.

Älkää unohtako, että sen lisäksi, että olette vastuuntuntoisia kanssavanhempia ja ura-ihmisiä, olette edelleen pari!

Ota vastuu…

kun asiat menevät alamäkeen, yksi vaikeimmista asioista kaikille on ottaa vastuu teoistaan.

me kaikki haluamme siirtää vastuun seuraavalle henkilölle, ajatellen, että hän on ainoa syyllinen suhteemme epäonnistumiseen ja pelkkä ajatus siitä, että kannamme myös osan painosta, tappaa meidät.

no, totuus on, että te molemmat olette vastuussa suhteenne tilasta.

tietenkin, jos puolisosi esimerkiksi petti sinua, et voi olla syyllinen, mutta olen varma, että olette molemmat tehneet asioita, joista toinen ei pitänyt avioliittonne aikana.

ala siis käyttäytyä kuin kaksi aikuista ja ota vastuu teoistasi.

myönnä loukanneesi puolisoasi menneisyydessä (vaikka se ei ollutkaan tahallista) ja hyväksy se, että olet tavalla tai toisella myötävaikuttanut tähän tilanteeseen.

seiso tekosi takana ja anna kumppanillesi anteeksipyyntö, jota he ovat niin kauan odottaneet.

kerro tietysti heille, että odotat samaa kohtelua vastineeksi.

luonnollisesti menneisyyttä ei voi muuttaa, eikä kukaan sitä Pyydä. Virheitä ei voi maagisesti pyyhkiä pois, mutta niiden tunnustaminen on paljon parempi kuin virheettömyyden esittäminen.

vastuuta välttelemällä syvennät merkittävän toisen haavoja.

se oli enemmän kuin tarpeeksi, että teit jotain, joka loukkasi heitä, ja se, ettet kunnollisesti myöntänyt olleesi väärässä, on vielä pahempaa.

… mutta vältä syyttelypeliä

älä kuitenkaan käännä tätä vastuun ottamisprosessia syyttelypeliksi, koska se ei johda mihinkään.

puolisosi syyttäminen ainoaksi syylliseksi tai toistenne virheiden laittaminen mittakaavaan on turhaa ja tekee riidoistanne vain ilkeämpiä.

muista—kun kaksikko tunnustaa virheensä ja hyväksyy toistensa anteeksipyynnöt, paluuta ei ole.

ei kanneta kaunaa, ei kosteta eikä hierota sitä kasvoihin.

se, että tekee jotain saadakseen toisen kärsimään vielä enemmän vääryyksistään, on selvä merkki siitä, että ei ole onnistunut unohtamaan heitä, vaikka väitti niin tehneensä.

siirrä keskittymistäsi

kun suhteesi on kriisissä, keskityt vain niihin ikäviin asioihin, joita on meneillään.

kun puhuu kavereilleen puolisonsa kamalasta kohtelusta, ei voi olla ajattelematta kaikkea pahaa, mitä he ovat tehneet sinulle ja yhtäkkiä näet heidät huonoimpana ihmisenä, joka kävelee tällä planeetalla.

no, vaikka en sano, että liioittelet, jos haluat pelastaa avioliiton, on aika muuttaa painopistettäsi.

sen sijaan, että näkisit vain ne asiat, jotka sinua vaivaavat, ja antaisit niille ylimääräisen ajatuksen, ponnistele huomataksesi kumppanisi positiivisen käytöksen.

voitte molemmat saada päiväkirjan, johon kirjoitatte joka päivä merkittävän toisen mukavia eleitä.

Kirjoita ylös, miten he tulivat hakemaan sinut töistä, miten he yllättivät sinut ilmestymällä lounastauolle, miten he ostivat sinulle juuri sen, mitä halusit syntymäpäivälahjaksi tai kuinka he vain hymyilivät sinulle ilman mitään erityistä syytä.

Kyllä, kaikki nämä asiat ovat parisuhteessa normaaleja, eikä niitä pidä nähdä ihmeinä. Teidän ja puolisonne on kuitenkin muutettava näkemyksiänne toisistanne, ja se on oikea tapa.

voit myös kirjoittaa kumppanisi positiiviset ominaisuudet ylös joka päivä.

tämä neuvo on tehokas useammalla kuin yhdellä tavalla. Ensinnäkin se auttaa sinua näkemään, että huolimatta siitä, mitä olet ehkä ajatellut, avioliittosi ei ole niin paha kuin miltä se näyttää.

huomaat, että siinä on vielä muutakin kuin muutama hyvä asia ja sen tietäminen muuttaa epäilemättä koko ajatusmaailmaa ja suhtautumista parisuhteeseesi.

eihän tämän ihmisen vieressä varmasti vielä olisi, jos he olisivat täysin huonoja.

toinen tämän lehden etu on se, että voit lukea sen uudelleen joka kerta, kun puolisosi ärsyttää sinua tai tekee jotain loukkaavaa.

se toimii muistutuksena siitä, että olet naimisissa hienon ihmisen kanssa ja se auttaa sinua muistamaan kaiken hyvän, mitä he ovat sinulle tehneet.

toimikaa ongelmistanne

moni puhuu paljon, kun miettii, miten rikkinäisen avioliiton voisi pelastaa.

he lupaavat sekä itselleen että puolisolleen tulevansa paremmiksi ja tekevänsä kaikki niiltä vaadittavat muutokset.

kaikki kuulostaa teoriassa hyvältä. Mutta kun on kysymys käytännön osuudesta, useimmat perääntyvät sen jälkeen, kun he ymmärtävät luvanneensa paljon enemmän kuin he voisivat saada aikaan.

Please, don ’ t be one of those people. Kyllä, viestintä on ratkaisevan tärkeää, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi viettää päiviä, viikkoja tai jopa kuukausia lörpötellä asioista tekemättä itse mitään asialle.

sen sijaan sinun ja kumppanisi tehtävä on toimia ongelmissasi ja löytää niihin ratkaisu, joka sopii teille molemmille.

alkajaisiksi unohda tyhjät lupaukset; tee konkreettinen toimintasuunnitelma ja pidä siitä kiinni, kävi miten kävi.

mitä asioita haluat muuttaa, miten tarkalleen aiot muuttaa niitä ja mihin asti pitäisi jonkinlaista edistystä huomata?

mitä vaadit toiselta ja mitä lupaat tehdä?

kuulostaa paljon liikesopimukselta, tiedän. Joskus se on kuitenkin ainoa tapa siirtyä kuolleesta paikasta ja todella alkaa tehdä jotain sen sijaan, että vain puhutaan siitä.

Aloita seurustelu uudelleen

Milloin viimeksi kävitte merkittävän toisenne kanssa illallisella tai elokuvissa ilman mitään erityistä tilaisuutta?

vain te kaksi, ilman lapsia, ystäviäsi tai vanhempiasi?

jos olet yksi niistä ihmisistä, joiden mielestä avioparien ei pitäisi mennä treffeille, muuta mielesi ja harkitse mahdollisuutta seurustella miehesi tai vaimosi kanssa uudelleen.

te kaksi voitte harrastaa jotain roolileikkejä ja teeskennellä, ettette edes tunne toisianne ja että nämä ovat ensimmäiset sokkotreffinne tai voitte vain alkaa seurustella kuin kaksi rakastavaista, jotka ovat jo pitkäaikaisessa suhteessa.

päätä treffi-ilta joka viikko ja pysy siinä, lukuun ottamatta kaikkia muita suunnitelmia tai mahdollisia hätätilanteita.

pukeudu nätisti, valitse hieno paikka (sen ei tarvitse olla mitään kallista, mutta se ei ole Treffit, jos oleskelet olohuoneessa) ja tee kaikki sääntöjen mukaan.

tämä on erityisen hienoa niille pareille, jotka ovat jo lopettaneet yhteiselon, mutta eivät ole vieläkään hakeneet avioeroa, vaan päättivät sen sijaan antaa avioliitolleen uuden mahdollisuuden.

tässä tapauksessa voi tekstailla toisilleen päivämäärien välillä ja käyttäytyä kuin kaksi ihmistä, jotka ovat vasta tutustumassa toisiinsa.

luota minuun—tämä peli raikastaa koko parisuhdettanne, muistuttaa, miltä perhosista tuntuu ja auttaa muistamaan, miksi rakastuitte toisiinne ylipäätään.

työ läheisyytesi puolesta

en valehtele sinulle—seksi on tärkeä osa jokaista romanttista suhdetta ja sen merkitys Voi vain kasvaa ajan myötä.

se ei tietenkään ole ainoa asia, joka voi säilyttää parisuhteen, mutta kun asiat makuuhuoneessa lakkaavat toimimasta, ne yleensä pohtivat kaikkea muutakin.

tämän tietämisestä huolimatta monet avioparit kuitenkin sivuuttavat seksin ja jonkin ajan kuluttua jopa potkivat sen pois elämästään.

he kyllästyvät toisiinsa, väsyvät arkeen tai heillä on jokin muu syy, mutta tosiasia on, että suurin osa eron partaalla olevista pareista todistaa seksielämänsä olleen olematonta jo jonkin aikaa.

enkä puhu tässä vain seksistä. Puhun muunlaisesta fyysisestä läheisyydestä, johon sinun pitäisi ottaa tavaksesi myös-suutelemisesta, halaamisesta, halailusta ja niin edelleen.

No, vaikka riitojesi ratkaiseminen lakanoiden alla on yhtä kuin asioiden harjaaminen maton alle ja on kaikkea muuta kuin terveellistä, muista, että avioliiton työstäminen merkitsee myös läheisyyden työstämistä.

aloita liikunnallisemmin puolisosi kanssa. Antakaa kehojenne tottua toisiinne.; aloita istuu heidän vieressään, käytä kaikki mahdollisuudet voit vahingossa koskettaa heitä tai antaa heille halaus tai suudelma poskelle, jos mitään muuta, kun ohitat heidät, ilman erityistä syytä.

luota minuun—jokainen näistä pikkuasioista on todella valtava liitollesi.

se tuo teidät kaksi lähemmäksi ja syventää sidettänne ja juuri sitä tarvitsette tällaisessa hätätilanteessa.

Opi ristiriidoistasi

uskokaa minua, kun kerron, että onnellisimmatkin parit riitelevät. Itse asiassa, se ei olisi normaalia, jos sinulla ei olisi jonkinlaista vastakkainasettelua aina silloin tällöin jonkun kanssa jaat elämäsi.

loppujen lopuksi te kaksi olette erilaisia ihmisiä ja on luonnollista, että olette eri mieltä tietyistä asioista.

myös avioparin pitäisi olla rakastunut toisiinsa ja jos et ole koskaan kyllästynyt johonkin toisen tekemisiin, voi olla punainen lippu, että olet täysin välinpitämätön heitä kohtaan ja että et voi koskettaa heidän sanojaan tai tekojaan.

kukaan ei siis pyydä sinua lopettamaan riitelyä, jos haluat onnistuneen avioliiton.

useimpien avioliittoasiantuntijoiden mukaan suurin ero epäterveiden ja terveiden suhteiden välillä on kuitenkin siinä, miten jälkimmäiset oppivat argumenteistaan.

jos siis aikoo pelastaa avioliittonsa, on riidat saatava tuottoisiksi.

käytä niitä alustana, jonka avulla voit parantaa suhdettasi ja oivaltaa uusia asioita kumppanistasi.

muistakaa, että nimittelette toisianne, solvaatte toisianne ja sanotte asioita vyön alta, jotka eivät ole koskaan hyväksyttäviä.

loppujen lopuksi voi aina olla samaa mieltä siitä, että on eri mieltä kuin kaksi kypsää aikuista.

on myös tärkeää tietää tarkalleen, mistä riitelee. Onko pyykinpesu todellinen ongelma vai pidättekö vihanne jostakin ennen pullotettua ja räjähdätte toisillenne mistä tahansa hölynpölystä?

oli miten oli, älkää unohtako, että te kaksi ette saisi koskaan olla vastakkain. Itse asiassa te kaksi olette ongelmaa vastaan.

ei ole väliä, kuka on oikeassa; tärkeää on keksiä ratkaisu, joka hyödyttää teitä molempia ja on paras vaihtoehto suhteenne kannalta. Täällä ei ole voittajia eikä häviäjiä.

laita egosi syrjään ja yhdistä voimasi vaikka riitelisit! Myönnä, jos olet väärässä, äläkä anna rikkinäisen itsetuntosi pilata mahdollisuuttasi saada terve avioliitto!

rakenna uusi avioliitto

surullinen tosiasia, että olet loukussa epäonnistuneessa avioliitossa, kertoo tuskallisen totuuden—se ei ilmeisesti toimi.

en sano, etteikö teitä ja puolisoanne olisi tarkoitettu yhteen, ettette voi menestyä tai ettette rakasta toisianne tarpeeksi; korostan vain itsestäänselvyyttä-suhteenne, sellaisena kuin se on ollut tähän asti, ei ole toimiva.

älä yritä elvyttää sitä. Älä yritä tehdä asioista sellaisia kuin ne olivat ennen, koska jos kaikki olisi kunnossa, et kohtaisi tätä ongelmaa, ethän?

hyväksy se tosiasia, että avioliittosi ei koskaan palaa ennalleen. Tämä on kuitenkin oikeastaan hyvä asia, koska se tarkoittaa, että jos pelaat korttisi oikein, et todennäköisesti ole tässä tilanteessa enää koskaan.

sen sijaan, että rakentaisit vanhan suhteesi uudelleen, rakenna uusi avioliitto aivan tyhjästä. Käännä uusi lehti ja aloita alusta, kuten juuri tapasitte.

tee joitakin uusia sääntöjä, unohda menneet ja keskity tulevaan. Jätä emotionaaliset painolastisi ja traumasi taaksesi ja teeskentele, että tämä on joku toinen ihminen, jonka kanssa sinun pitäisi yrittää elää ensimmäistä kertaa.

käy avioliittoneuvojalla

Avioliittoneuvonta tai perheterapeutin puoleen kääntyminen ovat asioita, joita moni pari välttää eri syistä.

jotkut häpeävät ympäristöään tai pelkäävät kaikkien tietävän, että heidän avioliittonsa on menossa alamäkeen ja jotkut eivät voi myöntää, että he eivät keksineet miten korjata rikkoutunutta avioliittoa ilman neuvontaa ja tarvitsevat ammattiapua saadakseen suhteensa takaisin jaloilleen.

muista, että on olemassa lukuisia kokeneiden avioliittoasiantuntijoiden johtamia sertifioituja avioliittokursseja, jotka voivat antaa avioliitollesi sen tarvitsemaa apua ja löytää parhaan ratkaisun kaikkiin avio-ongelmiisi.

voin kertoa, että avun hakeminen ja avioliittoneuvontaan meneminen tai perheterapeutilla käynti on oikea ratkaisu, jos haluaa ratkaista ongelmansa mahdollisimman terveellä tavalla.

Ei, Tämä vaihe ei tarkoita, että sinä ja puolisosi olette epäonnistujia, jotka eivät kykene tekemään kaikkea yksin—se on vain merkki siitä, että olette tarpeeksi kypsiä tietämään, että avioliittoneuvojat ja perheterapeutit ovat koulutettuja asiantuntijoita, joilla on kyky ja kyky näyttää sinulle oikea tie.

mikä tärkeintä—tämä on merkki siitä, että olette molemmat vakavissanne halussanne pelastaa avioliitto.