En algún momento, la mayoría de las parejas diferirán en cómo abordar la crianza de los hijos.
«Creo que en casi todas las familias vas a encontrar algunos desacuerdos», dice Alan Ravitz, MD, psiquiatra de niños y adolescentes. «En mi propia familia, sé que hubo momentos en que pensé que mi esposa era demasiado dura y hubo momentos en que ella pensó que yo era demasiado fácil.»Lo importante es presentar un frente unido. «No debes estar en desacuerdo frente al niño», dice. «Deberías estar en desacuerdo a puerta cerrada.»
Esto se vuelve especialmente difícil cuando los padres desarrollan diferencias extremas en sus enfoques para la crianza de los hijos, particularmente cuando el niño o los niños están luchando con un diagnóstico psiquiátrico o una discapacidad de aprendizaje y es necesario tomar decisiones sobre el tratamiento. En estas situaciones, la capacidad o incapacidad de los padres para llegar a un acuerdo puede significar la diferencia entre el tratamiento exitoso y una situación que provoca ansiedad en la que el niño se queda solo para resolver e interpretar las señales confusas y a menudo dolorosas que están recibiendo de sus padres.
Lograr un equilibrio
Maria y Alex se consideran felizmente casadas, pero cuando se pelean siempre se trata de sus hijos y siempre va de la misma manera. «Él diría que no transmito un mensaje a nuestros hijos de que me importa cómo les va en la escuela o que siento que tienen que trabajar duro o que me importa si ingresan a una buena universidad», dice María. «Y creo que es tan duro con ellos que no me deja espacio para ser duro con ellos porque no creo que puedan estar recibiendo ese mensaje una y otra vez.»
Sus desacuerdos también implican problemas de tratamiento. Sus tres hijos, de 12 a 16 años, asisten a una escuela privada de alta presión. Su hija menor, Grace, ha estado experimentando ansiedad grave, especialmente en la escuela y en los exámenes, y toma medicamentos para ello. «Alex fue más agresiva que yo en hacer que su psiquiatra le recetara medicamentos, pero creo que ha ayudado mucho», dice María.
» Luego la evaluamos y llegamos a la conclusión de que era ADDish», dice María con una fuerte dosis de escepticismo. ¿María cree que su hija necesita Ritalin? «Creo que la barra para diagnosticar a alguien con TDA se ha vuelto mucho, mucho más baja y mi esposo fue muy agresivo al querer que la trataran con medicamentos para eso.»Su esposo, dice, siente que debe dar a todos sus hijos cualquier ventaja posible que puedan obtener.
El Dr. Ravitz, que ha estado trabajando con familias durante 30 años, dice: «En resumen: Si los padres insisten en seguir en desacuerdo, realmente no se puede obtener ningún dato que apoye la interpretación del problema de una parte en lugar de la del otro. Porque en realidad, todos los datos que se obtienen son cómo es el niño cuando recibe señales contradictorias o cómo es el tratamiento del niño cuando recibe un tratamiento inconsistente.»Por lo tanto, alguien tiene que estar dispuesto a comprometerse y dejar que su forma de hacer las cosas se queme mientras se pone a prueba el» estilo » o enfoque del otro padre.
Esto suena razonable, pero ¿qué pasa si ni siquiera puedes meter a ambas personas en la misma habitación?
Crianza divorciada
Nick admite libremente que mientras estaba casado dejó la mayor parte de la toma de decisiones sobre el cuidado de los niños a su esposa. «Y luego nos divorciamos», Una vez divorciado, Nick se dio cuenta de que no siempre estaba de acuerdo con las decisiones de su esposa y, ya no preocupado por» mantener la paz», comenzó a hablar.
El hijo de la pareja, Oscar, había tenido problemas de ansiedad y recientemente le diagnosticaron TDAH. Nick le da a su ex esposa una enorme cantidad de crédito por asegurarse de que su hijo obtuviera alojamiento en su escuela pública. «Pero durante los tiempos de crisis, cuando él se desmoronaba frente a nosotros, ella y yo diferíamos en cómo lidiar con eso.»Su inclinación era dejar que se quedara en casa hasta que se calmara y se sintiera mejor, y luego lidiar con las consecuencias más tarde. Pero Nick dice que la caída, cada vez más atrasada en su trabajo académico, solo creó más ansiedad, lo que sirvió para alimentar el fuego emocional. «Acabaríamos poniéndonos al día todo el año.
Cuando se trata de tomar decisiones sobre sus hijos, el Dr. Ravitz dice que es imperativo que los padres divorciados quieran encontrar un término medio. Si el Dr. Ravitz puede llevar a ambos padres a su oficina, hace lo que puede para ayudarlos. «Pero si el conflicto entre los padres es tal que hay un rechazo reflexivo e irreflexivo de lo que el otro padre tiene que decir, entonces el niño siempre sufre porque nunca recibe el tratamiento que necesita.»
Entonces, ¿qué es lo mejor para su hijo si usted y su pareja no pueden ponerse de acuerdo sobre cómo ser padres?
Dr. Ravitz dice que la única respuesta que le hará bien a su hijo es comprometerse a probar una teoría a la vez, ya sea medicando o no, un cierto tipo de terapia conductual o un estilo particular de crianza de los hijos. «Lo que normalmente les digo a los padres», dice, » es que pueden estar en desacuerdo, pero tienen que probar hipótesis de manera honesta y auténtica. Por lo tanto, si la hipótesis es que el niño no tiene TDAH y no necesita medicamentos y solo necesita intervención conductual, intentémoslo durante 3 o 6 meses con mucha sinceridad. Si funciona, es genial. Si no, vamos al plan B. La gente tiene que comprometerse y no pueden ser tercos.»
Toma y daca
Laura Marshak, PhD, psicóloga y autora de Married With Special Needs Children: A Couples Guide to Staying Connected, piensa que los niños pueden beneficiarse de los diferentes enfoques de los padres, aunque hace una distinción entre enfoques conflictivos que «provienen de una falta de buena voluntad o respeto en la relación de pareja», un problema más grande, y un poco de inconsistencia. «La consistencia», dice, » puede ser sobrevalorada en su impacto en un niño, dado que necesitará operar en un mundo que no es del todo consistente. Por ejemplo, necesitan adaptarse al estilo de los diferentes maestros en el entorno escolar, los abuelos y los miembros de la familia extendida.»
Entonces, según el Dr. Marshak, dentro del contexto de un matrimonio razonablemente feliz o incluso un divorcio amistoso, alguna variación en el estilo de crianza puede ser beneficiosa para los niños. La clave es nutrir cualquier relación que exista. Como El Dr. Ravitz dice que las parejas » tienen que ser de mente abierta sobre la posibilidad de que la otra persona tenga razón.»
O, por otro lado, puede ser útil estar dispuesto a dejar el tema, como lo ilustra un momento entre David Letterman y Jerry Seinfeld en un episodio de Comedians in Cars Getting Coffee. Letterman cuenta la historia de una situación que surgió con su hijo pequeño, quien dijo que no podía ir a su primera práctica de béisbol de la temporada porque se lastimó la mano en un accidente de carro (Letterman había sido co-conspirador en la construcción del carro).
«¿Qué harías en esa situación?»Letterman le pregunta a Seinfeld.
La respuesta de Seinfeld: «Apoyo cualquier posición que tome mi esposa.»
Letterman, sorprendido: «¿Porque ella sabe más sobre la crianza de los hijos que tú?»
Seinfeld, deadpan :» La cosa es, no importa lo que hagas, pero ¿por qué tener una pelea con tu esposa?»