Respekt, oder genauer gesagt, ein Mangel an gegenseitigem Respekt ist ein Kernproblem, das häufig in der Paartherapie angesprochen wird. Kommentare wie ich habe einfach nicht das Gefühl, dass sie mich ernst nimmt, oder ich habe das Gefühl, dass ich mich in ihm verliere, sind häufige Beispiele für jemanden, der Schwierigkeiten hat, die Selbstachtung in einer Beziehung aufrechtzuerhalten. Auch wenn sich ein Paar nicht bewusst ist, dass es mit Problemen der Aufrechterhaltung der Selbstachtung in seiner Ehe zu kämpfen hat, Psychotherapeut Karol Ward, Autor von Finde deine innere Stimme, sagt, dass fast jedes Paar, mit dem sie zusammenarbeitet, sich auf einer bestimmten Ebene damit befasst.
Ward coacht Paare, dass der erste Schritt zur Aufrechterhaltung der Selbstachtung in der Ehe — oder einer Beziehung – darin besteht, Ihre Grenzen zu kennen. Und es sollte Konsequenzen geben, wenn Ihr Partner diese Grenzen überschreitet. Die Konsequenz ist nicht unbedingt das Verlassen der Beziehung — unterschiedliche Grenzen haben unterschiedliche Gewichte. Die Konsequenz kann sein, eine Frau wissen zu lassen, dass, wenn sie ständig zu spät zum Abendessen kommt, weil sie nach dem Yoga-Kurs immer wieder mit Freunden plaudert, die Familie ohne sie anfangen muss.
Wenn die Selbstachtung einer Person beeinträchtigt wurde, sind niedrige Angstzustände über die Beziehung und die Unfähigkeit, sich vollständig zu entspannen, Warnzeichen für eine abnehmende Selbstachtung, sagt Ward. So hält in mentaler Spannung – die Art, wo Sie über die Beziehung halten grübeln – auch wenn „nichts falsch ist.“ Ein anderes ist das anhaltende Gefühl, traurig und einsam zu sein. „Traurigkeit ist eine typische Reaktion, wenn Sie Ihre Grenzen mit Füßen treten lassen, was wiederum dazu führen kann, dass Sie sich in Ihrer Beziehung allein fühlen“, sagt Ward.
“ Eines der Dinge, die unsere Selbstachtung wirklich beeinträchtigen, ist das Tolerieren dessen, was wir als respektloses Verhalten empfinden „, sagt Ward. „Es führt fast immer zu Ressentiments gegenüber der anderen Person.“
Es gibt auch Möglichkeiten, Ihr Denken neu zu formulieren, die helfen können, die Gefahr zu vermeiden, Ihre Selbstachtung in der Ehe zu verlieren. Eine effektive Technik, so der Psychologe Dr. Mark E. Sharp, Gründer von Aiki Relationship Institute und Autor von Not Lonely at the Top, besteht darin, zu erkennen, dass, abgesehen von Menschen, die mit Narzissten oder Soziopathen verheiratet sind, die Ursache dafür, dass Sie sich nicht respektiert fühlen, eher darin besteht, dass Sie unerwünschtes Verhalten tolerieren, als dass Ihr Partner ein Idiot ist.
Dies liegt daran, dass sowohl Männer als auch Frauen in unserer Kultur sozialisiert sind, um ihre eigenen Bedürfnisse in einer Beziehung zu unterschätzen. Für Frauen ist es der Glaube, dass es wichtiger ist, auf ihren Ehemann und ihre Familie aufzupassen, als auf sich selbst aufzupassen. Für Männer, Es ist der Glaube, dass sie der Versorger sein müssen, und jedes persönliche Opfer zu bringen, das notwendig ist, um auf seine Frau und seine Kinder aufzupassen.
Um sicherzustellen, dass diese sozialen Tendenzen uns nicht dazu verleiten, Verhaltensweisen unseres Ehepartners zu tolerieren, die wir sonst nicht tolerieren würden (und dadurch unsere Selbstachtung verlieren würden), trainiert Sharp Paare, sich die Beziehung als drei Entitäten vorzustellen: die Person, ihren Ehepartner und die Beziehung selbst. Alle drei müssen gepflegt werden, damit die Ehe funktioniert. Alle drei haben den gleichen Wert.
Das bedeutet nicht, dass alle drei zu jeder Zeit das gleiche Gewicht haben. Bestimmte Situationen erfordern, dass ein Paar eine gegenüber der anderen priorisiert. Betrachten Sie das Beispiel einer Beschäftigungsmöglichkeit, bei der ein Partner 80 Prozent der Zeit reisen muss. Das Paar kann entscheiden, dass es für die Karriere dieser Person zu gut ist, um darauf zu verzichten, obwohl der Partner zu Hause möglicherweise darunter leidet, den Haushalt größtenteils alleine zu führen, und die Beziehung läuft Gefahr, getrennt zu werden. In diesem Fall würde das Paar nach Möglichkeiten suchen, den Auswirkungen auf den Einzelnen zu Hause und auf die Beziehung proaktiv entgegenzuwirken und sich so um alle drei Elemente zu kümmern, obwohl eines kurzfristig höher priorisiert wurde. „Wenn zwei Menschen einander, sich selbst und die Beziehung schätzen und respektieren, dann ist es selten ein einfaches Gespräch“, sagt Sharp, „Gesunde Beziehungen sind nicht einfach.“
Die folgenden Elemente, angepasst an Wards Buch Find Your Inner Voice, schädigen immer das Selbstwertgefühl einer Person und können, wenn sie im Laufe der Zeit wiederholt werden, eine Beziehung zerstören. Lernen Sie, wachsam zu sein, und wenn diese Probleme bemerkt werden, beseitigen Sie sie frühzeitig.
1. Der sarkastische Slam
Beißender Sarkasmus ist nie lustig. Es ist erniedrigend, und es kann Ihren Partner übermäßig selbstkritisch machen und seine Selbstachtung schädigen.
2. Furchterregende Wut
Wut, diese außer Kontrolle geratene Form wütender Wut, zerstört das Selbstwertgefühl – nicht nur für die Person am empfangenden Ende, sondern auch für die Person, die die Wut auslöst.
3. Name Calling
Wie der sarkastische Slam ist es nie gut für ihre Selbstachtung, Ihren Partner einen Idioten oder einen Ditz zu nennen, selbst wenn er halb scherzhaft gemacht wird.
4. Die kalte Schulter
Das Einfrieren Ihres Partners — diese lange, bestrafende Art des Schweigens — zwingt sie in ein Warteschleifenmuster und wartet darauf, dass Sie bereit sind, es auszusprechen. Es ist entmachtend und herabsetzend.
5. Der Gegenschlag
Sie sagt etwas Negatives zu dir, du erwiderst die Beleidigung und hin und her geht es wie bei einem Tennismatch. Das tut allen weh, besonders wenn die Kinder es sehen.
6. Brunnen der Tränen
Wenn eine Person nicht in der Lage ist, an einer Meinungsverschiedenheit teilzunehmen, ohne in Tränen zusammenzubrechen, fängt sie die andere ein, ihre Gefühle und Bedürfnisse nicht hören zu können. Beide Menschen nehmen einen Schlag auf ihre Selbstachtung.
Es ist üblich, das Gefühl zu haben, dass die Selbstachtung in einer Ehe verloren geht. Aber ohne es offen und ehrlich zu diskutieren — und die eigene Perspektive und interne Vorurteile zu hinterfragen – kann das Problem gelöst werden.
