växande Ledare Blog

för hundra år sedan läste vi historier om hur familjer var större, hur barn bara skulle prata när de pratade med och hur föräldrar åtnjöt en mer inflytelserik röst i tonåren. I de flesta fall var den acceptabla stilen kommando och kontroll. Min forskning visar att mycket av den berättelsen är sant. Det fanns en tydligare känsla av kontroll föräldrar hade decennier sedan.

med tiden förändrades livet.

när baby boomer-generationen anlände började vi höra termen generationsklyfta. Det var en term som används för att beskriva klyftan föräldrar kände mellan sig och sina barn eftersom deras barn växte upp i en sådan annan värld än de gjorde. Senare utvidgade Generation X bara det gapet, eftersom kulturen spelade en ännu större roll i hur nya vuxna visade sig.

vad orsakade förändringen?

Informationsrollen

ändringen orsakades av tillgång till information. Masskommunikation spelade en växande roll i att förändra familjer och hem under det senaste århundradet. Fler röster lades till mixen. När tiden marscherade, tog media över föräldrarnas röster i uppfostran av sina barn. (Faktum är att även föräldrar påverkades av media, eftersom värderingar och traditioner morphed i det moderna livet). Först blev radio vanligt i hem runt 1930-talet. av 1934 hade 60 procent av hemmen en. Sedan kom records, som lanserades 1930 med RCA Victor. Vid 1950-och 60-talet lyssnade de flesta tonåringar på dem. Därefter föddes TV. 1955 hälften av USA. hushållen hade en svartvit TV. År 1960 hade 9 av 10 hem en tv i familjerummet. Tänk på vilken inverkan detta hade jämfört med livet 1900 när inga prylar fanns.

det är inte så att varje medieröst var nödvändigtvis destruktiv. Det är helt enkelt att kulturen började spela en större roll för att forma barn. Idag säger forskning att kamrater och media (även sociala medier) har en större andel inflytande i en tonårs liv än föräldrar gör. När föräldrar bevittnade denna tillväxt kände de att de tappade kontrollen över sina barn. På vissa sätt var de. 1960-talet var ett decennium av studentprotest, våld, droger, rock, rökning och olaglig sex. Decenniet slutade med Woodstock,en fyra dagars utomhuskonsert med 400 000 unga vuxna.

föräldraresan morphing också. Vad ska en mamma göra?

från kontroll till anslutning

när Baby Boomers blev föräldrar bestämde de sig för att de inte ville ha samma utmaningar som de hade med sina föräldrar. Föräldrarnas kommando—och kontrollstil skapade detta gap-och de bestämde sig för att stänga det. Som svar valde de att kompisera med sina barn. De ville inte förlora dem till Kulturella frestelser (som många av dem hade upplevt), så de valde att vara den ”coola mamman” eller den populära föräldern. Faktum är att många agerade som en kompis mer än en förälder. De valde att handla strävan efter kontroll, som tidigare generationer av föräldrar modellerade, för en strävan efter anslutning. På många sätt var det en bra handel. Många årtusenden förblir nära sina föräldrar långt in i sina vuxna år.

problemet är naturligtvis att det är svårt att vara både en auktoritetsfigur och en kompis. Föräldrar kan vackla mellan de två och skicka blandade signaler till tonåren.

nyckeln: En avsiktlig balanshandling

jag är far till två vuxna barn, Bethany (31) och Jonathan (28). Jag kände detta problem med mina barn när de växte upp. Min fru och jag ville skapa ett utrymme som var säkert att prata, för att de skulle väga in med sina tankar och tankar och till och med tillräckligt säkra för att utmana status quo. Längs vägen var det svårt att balansera både lika röster och föräldramyndighet.

nyckeln var intentionalitet. Med fler röster att tävla mot i våra barns liv kunde vi inte lämna vår insats till slumpen. För hundra år sedan hade en förälder mindre konkurrens om inflytande. Nu måste vi avsiktligt balansera strävan efter samband med konsten att styra.

• strävan efter anslutning: du prioriterar förhållandet, förtroendet, lyssnandet och säkerheten.
• Art of direction: du prioriterar att vägleda dina barn till vad och hur man tänker och agerar.

en utan den andra är ofullständig. Att bara ansluta men inte direkt misslyckas med att erbjuda verkligt ledarskap och lämnar barnen vandrande när de når vuxen ålder. Ingen kompass; inget syfte. Att bara styra men misslyckas med att ansluta gör att de känner att de hade en borrsergeant, inte en förälder i familjen. De får inte öppna upp eller ta med sina problem till dig, mycket mindre deras förhoppningar och drömmar.

fyra faser av att höja barn

när jag har korsat vägar med framgångsrika föräldrar har flera bekräftat att föräldraskap är den ultimata bilden av ledarskap. När vi leder våra barn finns det olika faser där vårt ledarskap förvandlas till en ny stil, alltid kärleksfull men alltid vägledande den framväxande vuxna.

1. Disciplin Fas (Åldrar 1-5). Det är när barn lär sig gränser.

2. Träningsfas (6-12 År). Det är när barn lär sig att initiera gott beteende.

3. Coaching Fas (Åldrar 13-21). Det här är när du styr ditt eget beslutsfattande.

4. Vänskapsfas (22 år och uppåt). Det är när du njuter av frukten av kärlek och respekt.

tre steg att ta

1. Se till att din röst är stor genom att placera gränser för media, vägleda val och erbjuda autonomi till ungdomar när de tjänar förtroende. Begränsa dem till två timmar om dagen på sociala medier och två timmar om dagen på videospel. Balansera det med ansikte mot ansikte tid med familjen. Denna gräns minskar också deras sårbarhet för ångest och depression.

2. Prioritera att hedra människor och värdera relationer. Respekt för varje familjemedlem (även syskon) är viktigt. När ett fel görs, påföljder bör kretsa kring att göra förhållandet rätt, inte bara betala böter eller förlora telefontid. Låt dem ta mamma på en dag eller gå pappa på en familj syssla.

3. Bestäm att du kommer att få deras respekt mer än deras kärlek. Om du behöver ”gillas” av dina barn varje vecka kommer du aldrig att vara en bra ledare för dem. Älska dem, men vinn deras respekt tidigt och arbeta för att behålla det. Om du gör det kommer du att ha sin kärlek när de blir vuxna. Föräldraskap är inte en popularitetstävling, det är en förberedelsetävling.

någon sa en gång: ”om du föräldrar dina barn får du skämma bort dina barnbarn. Men om du förstör dina barn måste du föräldra dina barnbarn.”