om det känns som att vår värld är full av konflikt, instabilitet och krig, har du rätt. Faktum är att av 163 länder i världen som undersökts av Institutet för ekonomi och Fred är det bara 11 som för närvarande inte är engagerade i konflikter. Vi lever i en värld som i grunden definieras av konflikter och våld. Men världskonflikten börjar inte med att någon vaknar en dag och väljer att gå i krig. Innan det finns bomber, det finns kulor, och innan det finns kulor, det finns knivar. Innan det finns knivar finns det nävar, och innan det finns nävar finns det ord. Innan det finns ord finns det vårt hjärtas tillstånd. Våld har ett flöde till det som fortsätter att bli större och större, och allt börjar i våra hjärtan.
när vi ser på världen och ser allt detta våld och konflikter kan det kännas överväldigande. Om du är som jag kanske du undrar, vad kan jag göra åt det här? Något? Ska jag bara sitta på sidan och be? Men det finns något som vi kan göra eftersom vägen till fred börjar med mig och dig. Vägen till en återställd värld börjar med var och en av oss på vårt sätt att föra fred. Innan vi kan föra fred ute i världen måste vi föra fred i våra hjärtan och i våra personliga relationer.
Välsignade är Fredsmakarna
tidigt i Jesu tjänst reste han från stad till stad, undervisade och botade. Ord började sprida sig om honom – några sanna historier och några falska. Som svar satte Jesus rekordet rakt. Han drog en hel skara människor tillsammans och lade allt där ute och gav det vi känner som Bergspredikan (Matteus 5-7). Han ville berätta för alla vad han handlar om och om denna nya verklighet, detta nya rike, han gör tillgängliga. Han började med att vända tanken på välsignelse på huvudet. På Jesu tid hade de en mycket specifik uppfattning om vad det innebar att bli välsignad. Om du lyckades, om du hade din hälsa, om du hade lite rikedom, om du visste var din nästa måltid kom ifrån, om du hade någon känsla av prestige i samhället, ansågs du vara välsignad—du hade uppenbarligen fått Guds tjänst. De hade en mycket konkret förståelse för vem som var i, som var ute, som kvalificerar sig som acceptabelt, och de höll fast vid det. I själva verket såg det mycket ut som vårt samhälle idag håller upp som framgång.
deras värld—som vår—var full av konflikter: mellan nationer, mellan religiösa grupper, mellan, vänner, mellan grannar, inom klaner och stammar. Om du vann, om du övervann, om du övermannade, om du lämnades stående i slutet av dagen, ansågs du vara välsignad eftersom Gud hade visat dig favör. Med andra ord, välsignade är vinnarna.
Men Jesus dyker upp med ett helt annat budskap som vänder allt på huvudet. Han säger att det inte är välsignat är vinnarna, det är välsignat är de fattiga i Anden, de ödmjuka, de som sörjer, de som hungrar och törstar efter Gud för att göra saker rätt. Genom att ta det ännu längre, i vers 9, säger Jesus, ” Saliga är fredsmakarna.”
jag kan föreställa mig att det lät helt patetiskt för folket på Jesu tid, och det låter förmodligen ganska patetiskt för oss också. Tänk på det: vem firas i vår kultur? Vem pratar vi om? Vem är tidningsartiklarna om? Vinnarna: människor som övervinner, råder och vinner striderna.
tror vi verkligen att välsignade är fredsmakarna? Och vad betyder det egentligen att vara en fredsmäklare? Nyckeln till detta ord Fred är ordet shalom. Shalom var kärnan i den judiska identiteten på den dagen, och i grund och botten är det tanken på fullständighet, fullhet. Det betyder att alla relationer arbetar i rätt och korrekt ordning, allt som Gud hade gjort det och tänkt att det skulle vara, det fulla uttrycket för att allt är rätt med världen. Så fred, eller shalom, som Jesus menade det, är inte frånvaron av konflikt. Det är faktiskt mänskligt blomstrande till fullo. Världen är trasig, och Jesus har kallat oss att sätta ihop den igen, att sätta ihop bitarna för hans ära, för att skapa fred i vår värld.
vår vanliga förståelse av Fred är lite annorlunda. Vi tror att vi skapar fred när vi undviker konflikter när det är möjligt, men det är inte verklig fred—det är falsk fred. Ta James till exempel. Han är en kille som ständigt är upprörd över sin fru, som går av jobbet sent, går ut med kollegor och kommer hem sent. Han och hans fru ser inte ens varandra. Hon gör detta om och om igen, men James beslutar—i namn av att hålla fred—att inte säga något. Men James är faktiskt inte en fredsmäklare; han upprätthåller en falsk fred.
Lydia är en kvinna som äter lunch med sina medarbetare, och konversationen vänder sig nästan alltid till skräp-pratar sin chef och medarbetare, pratar om hur hemskt deras jobb är och hur hemskt kulturen är på sin arbetsplats. Istället för att säga något, Lydia går med på det eftersom hon inte vill förolämpa eller uppröra någon. Lydia är ingen fredsmäklare. Hon arbetar faktiskt hårt för att upprätthålla en falsk fred.
vi ser också detta problem i kyrkan. I kyrkan ska vi vara trevliga, så om jag har problem med dig ska jag inte säga något till dig, Jag ska bara röka inuti. Men vi ska faktiskt inte vara trevliga—vi ska vara snälla. Att vara snäll betyder att jag har ditt bästa intresse, och det betyder att jag kommer till dig med problem. Detta är skillnaden mellan fredsälskande och fredsskapande. Jag kan älska tanken på fred, men tills jag vidtar åtgärder och faktiskt gör något för att förändra situationen är jag inte en fredsmakare. Vi måste fatta beslutet att vara fredsmakare—vilket faktiskt kommer till en kostnad. Det känns inte så trevligt först, men det är det enda sättet att uppleva verklig fred.
arbetet med fredsskapande
När Jesus sa, ”Saliga är fredsmakarna”, bjöd han in oss till en oerhört svår och utmanande process som börjar i våra hjärtan. William Barkley sade: ”Jesus kräver inte passivt accepterande av saker eftersom vi är rädda för besväret att göra något åt dem, men den aktiva inför saker i skapandet av fred trots att det är genom kamp.”Fredsskapande är en kamp, men vi måste omfamna det om vi vill ha hälsosamma relationer, friska små grupper och friska kyrkor. Men det finns hälsosamma och ohälsosamma sätt att engagera sig i konflikter. Här är några tips till för fredsskapande:
kontrollera din Motivation
några av oss har inga problem att engagera konflikt. Problemet är att vi ibland kan hoppa in för snabbt. I stället för att bearbeta våra känslor och reaktioner hoppar vi in medan vi fortfarande reagerar. Och det är inte rätt eller bra—Det är destruktivt. För det mesta, när vi hoppar in för snabbt, är vår motivation att straffa den andra personen, för att bevisa att vi har rätt. Vi reagerar ofta av rädsla, ilska och stolthet. Tänk på: vad är mitt mål? Ibland vill vi bara lossa på personen, bevisa att vi har rätt och visa dem hur illa de förstörde. Men det är inte särskilt hälsosamt. Istället bör ditt mål vara att göra saker rätt. Du kan behöva klargöra för den andra personen vad som behöver göras för att göra saker rätt, men du måste också veta din del i lösningen. Så om du är någon som tenderar att älska konflikt, sakta ner lite och kontrollera dina motivationer innan du fortsätter. Vi är också kallade till ömsesidig tillväxt, fastän, så det finns en tid att tala hård sanning till varandra. Om din motivation verkligen hjälper den andra personen att växa, om du har hans eller hennes bästa intresse i hjärtat, närma dig personen med sårbarhet, öppenhet och empati.
behandla din skada
för att hantera situationen väl måste vi förstå vad som händer i oss. Är din reaktion om det här problemet, eller handlar det verkligen om något som hände för 10 år sedan med någon annan person? Om det utlöser något från det förflutna, gör det inte dina känslor ogiltiga, men det hjälper dig att sortera igenom vad som händer i dig och varför—och det hjälper dig att närma dig den nuvarande situationen utan att reagera så starkt.
jag har funnit det bra att ha det jag kallar ”säkra människor” i mitt liv som jag kan prata igenom dessa problem med och få hjälpsamt perspektiv, människor som hjälper mig att bearbeta min reaktion på situationen. Om jag har problem med Spencer och jag fortfarande Ryker, är det inte bra att prata med honom just nu. Istället måste jag prata med en säker person för att hjälpa mig att bearbeta min egen ilska. Det är bäst att prata med någon som är helt orelaterad med situationen och med den person du har konflikten med. Säkra människor måste kunna se det objektivt och kunna hålla situationen för sig själva. De kan inte heller vara någon som bara kommer att stoke din ilska. Någon som reagerar och säger: ”Man, kan du tro det? Tänk att hon gjorde så mot dig!”är inte en säker person. Gå till någon som faktiskt kommer att utmana dig lite, söker ditt hjärta och vad som händer inom dig snarare än stoke din ilska. Säkra människor validerar våra känslor, hjälper oss att förstå vad som händer i oss, och sedan vänder de oss tillbaka till personen för att hantera situationen.
vägra att göra antaganden
när vi är mitt i dessa tuffa situationer har vi en tendens att göra antaganden. Baserat på mina tidigare erfarenheter kommer jag att göra en historia i mitt huvud om vad den andra personen gör och varför han eller hon gör det. Min fru, Dori, och jag har dessa samtal hela tiden där hon säger, ” du vet, när du kom in, du inte prata med mig, och du var i din egen zon, så historien jag gör upp är att du är arg på mig.”Det här är verkligen användbart språk:” historien jag gör upp är . . .”I stället för att anta eller placera skulden, låter vi den andra personen i våra tankar, och vi börjar en konversation. När du hanterar konflikter, reflektera över dina egna tankar. Om du antar något måste du inse att det är en historia du gör upp, och det kanske inte är sant. Så gå prata med personen och dela om historien du gör upp, och fråga honom eller henne om sanningen. Jag har hittat så många gånger att den andra personen inte har någon aning om att jag läser deras ord och handlingar på det sättet.
ett antagande du bör göra är att den andra personen har goda avsikter. Vi måste gå in i konflikt och lita på att andra gör det bästa de kan med vad de har. Att tro att de är dumma, clueless eller skadliga är inte till hjälp.
gå direkt till personen
ofta väljer vi att gå till en tredje part och prata om problemet först. Det är vad jag kallar tredjepartspolitik. Vi har blivit förolämpade, och vi vill ha bekräftelse, hjälp och till och med en klapp på ryggen, så vi går till någon vi tror kommer att ha ryggen. Men när vi gör detta, samlar en grupp människor som är på vår sida, har vi just skapat splittring i kyrkan, och det är inte vad vi vill ha. I stället för att skapa fred har vi just utvidgat konflikten. Jag uppmuntrar dig att göra detta löfte till dig själv: Jag kommer inte att ha en konversation om någon som jag inte kommer att ha med den personen. Om jag har ett problem med någon, jag kommer att gå till den personen och prata.
när du pratar med personen, använd ”jag” – uttalanden som ”jag märkte” och ”jag kände.”Var noga med att låta den andra personen veta varför det här är viktigt för dig, hur du känner och vad du vill hända när du går framåt. Ju tydligare du kan vara desto bättre.
när någon konfronterar dig
när någon närmar sig dig med ett problem är det viktigt att lyssna med empati och inte bli defensiv. Vi blir ofta defensiva direkt och misslyckas med att höra något annat som sägs. Men sanningen är att något du gjorde omedvetet förolämpade någon, så sluta och säg att du är ledsen för att förolämpa personen. Omfamna det faktum att du kommer att förolämpa människor omedvetet då och då, och det är okej om vi är villiga att arbeta igenom det och lära av det. När du ber om ursäkt för att ha skadat eller förolämpat personen, säg, ”Hjälp mig att förstå.”Gör sedan vad som är nödvändigt för att avhjälpa situationen.
hälsosam konflikt leder till ömsesidig tillväxt och starkare relationer. Jesus inbjuder oss till fredsskapande, vilket är utmanande-så utmanande att många inte vill engagera sig. Men vi kan välja annorlunda. Jesus är med oss när vi går in i konflikt, och han kommer aldrig att lämna oss eller överge oss. Han skapar ett nytt sätt att relatera till varandra, och det kräver mycket nåd. Men vi kan alla välja att gå i den här nya riktningen. Fredsskapande är inte för svag hjärta. Det är för dem som har modet att gå in i de möjligheter som Jesus gör tillgängliga.
—Rich Gorman och hans fru, Dori, medpastor Newstory Church i stadsdelen Edgewater i Chicago. Denna artikel anpassades från en av Richs predikningar.
diskutera
- Vilken är din tendens: hoppa in i konfrontation för snabbt, eller gå till en tredje part?
- Vem i ditt liv kan tjäna som en säker person? Varför?
- Hur reagerar du när någon konfronterar dig? Vad kan du göra annorlunda i framtiden?