det är en historia som är alltför bekant i denna dag och ålder: ett par möts, blir kär, går ett tag, börjar slå samman sina liv — och inser sedan att en av dem inte vill gifta sig. Kanske är en person ovillig att begå, de skiljer sig åt hur en ceremoni ska se ut, eller någon vet bara intuitivt att de aldrig vill knyta knuten. Vart går du därifrån?
det är inte ovanligt att hitta dig själv vid dessa korsningar. Enligt en rapport från maj 2020 från Pew Research Center är millennials mindre benägna att gifta sig än äldre generationer. Endast 44% gifte sig 2019, jämfört med 53% av Gen Xers och 61% av Boomers i samma ålder. För svarta årtusenden sjönk detta antal till 24%. Och COVID-19-pandemin förvärrade denna trend: Äktenskapstakten sjönk över generationslinjer. En decemberstudie i Socius: sociologisk forskning för en dynamisk värld fann att pandemin skapade ekonomi, karriär, och bostadsinstabilitet, som alla kan påverka någons känslor om att säga ”Jag gör.”
kort sagt, det finns sannolikt många faktorer som är inblandade och olika sätt som detta kan spela ut. ”Det är verkligen viktigt att utforska den djupare förståelsen av vad äktenskap betyder för er båda”, säger Janet Zinn, en New York-parterapeut. ”I bästa fall kommer det att skapa en mer intim relation. … Och om du inte delar samma värden är det viktigt , så att du kan gå vidare.”
Zinn och 10 kolleger relationsexperter erbjuder rundabordssamtal råd om hur man skall närma sig situationen.
börja med ett ärligt samtal
”kommunikation kan rensa upp mycket förvirring”, säger Rachel Astarte, en hypnoterapeut, författare och lärare.
lägger till livscoach Kali Rogers, ” prata om vad äktenskap betyder för er båda. Vissa människor ser äktenskap som ett tecken på att de har gjort det ekonomiskt i livet. Andra ser det som en ceremoni som förbereder dig för att starta en familj,” Rogers säger. ”Människor tilldelar olika värderingar och förväntningar , och det är viktigt att förstå var de kommer ifrån. Att ha denna konversation kan öppna några dörrar i framtiden.”Åtminstone kommer det att belysa några viktiga saker för dig — och sannolikt för din partner.
lita på din partners behov
”delta i den radikala tanken att din partner är korrekt, att de vet vad som är bäst för dem, att äktenskapet, nu eller någonsin, kanske inte är rätt för dem,” säger Michele Paiva, en psykoterapeut. Om din partner vet att de inte är intresserade av att säga ”Jag gör,” det sista du vill är att de bara går med på resan. Om de respekterar dig tillräckligt för att vara ärlig, det minsta du kan göra är att lyssna utan dom.
Plus, det är viktigt att förstå var din partner kommer ifrån, särskilt om det är rädsla. ”Rädsla för engagemang är faktiskt rädsla för förlust”, säger Tina B. Tessina, en psykoterapeut och medförfattare till How To Be Happy Partners: Working it out Together. ”Att göra ett åtagande innebär att ta risken att det inte kommer att fungera. Vissa människor, som kan ha skadats eller avvisats tidigare, ’skydda’ sig genom att hänga tillbaka och inte begå. Det skyddar dem inte riktigt från något annat än att vara nöjda i ett förhållande. Andra inte begår eftersom detta förhållande är inte’ perfekt ’ nog — en annan ursäkt för att undvika att ta på sig ansvaret för engagemang.”
Tessina tar en hård vy: ”det enda sättet att få en engagemangsfobisk partner att begå är att lämna. Så länge de får vara med dig, det finns ingen anledning att begå.”
Fråga Dig Själv, Varför Är Äktenskapet Viktigt?
nästan varje expert hamrade hem denna punkt. ”Ibland går vi in i äktenskap eftersom det är den sociala konstruktionen, och vi frågar oss aldrig om det är rätt för oss”, säger Zinn. Börja med att förhöra din position.
” ibland håller du ett mål från barndomen och glömmer att analysera det genom åren. Det kanske inte fungerar för dig längre,” säger April Masini, en New York–baserad relationsexpert. ”Livet är flytande och det är fantastiskt att ge dig själv en vägledande plan, men den ska inte etsas i sten. … Livet händer, oavsett om det är en förändring eller hjärta, en död, en arbetsförlust, en olycka — Det finns så många sätt våra planer kastas ur kurs.”
” förutom ceremonin och pappersbiten, är du glad som ett par, vill du vara tillsammans och ser ingen sannolikhet eller anledning att bryta upp när som helst snart?”frågar Nicole Martinez, en psykolog och livscoach. ”Är detta vad som har ingrodd i dig av samhället eller din familj, och något som egentligen inte spelar någon roll för dig så mycket, om du är ärlig?”
lägger Paiva, ” du kan behöva dechiffrera, är det äktenskap, eller är det den här personen som du önskar?”Om du positivt måste gifta dig, och den här personen är helvete mot det, så har du uppenbarligen ditt svar. Men om du funderar på att kasta ut en relation på grund av denna konflikt, vara säker på att du absolut vill äktenskap. ”Det är bra, det hedrar äktheten”, säger hon. ”Ett bra äktenskap är byggt med ömsesidigt engagemang, inte skyldighet eller skuld.”
överväg alternativa äktenskapsceremonier
”fråga din partner om de motsätter sig begreppet äktenskap eller rättsakt”, säger Astarte. ”Visst kan äktenskapet sluta känna sig mer som en affärstransaktion än en firande av kärlek, det finns många sätt att formellt uttrycka din kärlek till varandra.”
hon rekommenderar en meningsfull ritual, som en engagemangsceremoni, som ett alternativ till lagliga bröllop. ”Genom att dela dina synpunkter på ett stödjande och icke-dömande sätt kan du båda komma fram till en kompromiss som gör att du kan hedra ditt förhållande på ett formellt sätt”, säger Astarte. ”Ritualer är en viktig del av mänsklig interaktion. De tar de flyktiga och astrala aspekterna av kärlek ner till det fysiska planet. I själva verket gifter de sig med de två världarna.”
”det viktigaste här är att vara sann mot dig själv och vad du verkligen kan vara nöjd med,” tillägger Samantha Daniels, en professionell matchmaker och grundare av Dating Lounge.
få dig till parets terapi
”gå till parets terapi för att diskutera om förhållandet är värt att spara,” psykolog Dr.Jennifer Rhodes berättar Bustle. ”Det är klokt att utforska detta ämne tidigt, men om du hamnar i en verklig konfliktpunkt, kan du utforska alla alternativ med en professionell hjälpa båda parter att fatta bra beslut”, säger hon.
” om din partner inte vill gifta sig och du gör det, borde du inte nödvändigtvis lämna”, säger Rabbi Shlomo Slatkin, en rådgivare och medgrundare av The Marriage Restoration Project. ”Ibland känner en partner sig pressad och är ovillig att begå.”Men tiden kan förändra detta, säger Slatkin. ”Medan du förmodligen inte vill vänta för alltid, om du får hjälp med ditt förhållande och arbetar för att skapa en säkrare och djupare anslutning, samt bli mer medveten”, säger han, ”Du kanske kan överbrygga klyftan och faktiskt se saker förändras.”
vet när du ska lämna ett förhållande
” allt kommer ner till lycka: kommer du vara glad att inte vara gift, eller vill du ha hela bröllopsdagen och lyckligt någonsin efter?”frågar relationscoacher och psykiskt medium Melinda Carver. ”Om du inte kan tänka dig att inte ha ditt sagobröllop utan alla beslag — stor klänning, tårta, smekmånad — då är det dags att ha en sista konversation med din partner. Förklara dina tankar om vikten av att göra ditt förhållande lagligt och permanent. Om din partner inte går, måste du bestämma vad du ska göra: stanna och växa i förbittring, eller lämna för att hitta en annan.”
lägger till Masini, ” du kan gå och försöka hitta någon som är mer kompatibel med vad du vill ha i livet, eller du kan bestämma att den här personen och det förhållande du har är viktigare än ditt mål och justera det igen.”
experter:
Janet Zinn, parterapeut
Rachel Astarte, LMFT, CLC, hypnoterapeut
Kali Rogers, grundare och VD för Blush online Life Coaching
Michele Paiva, psykoterapeut
Tina B. Tessina (aka.Dr.Romance), ph. d., LMFT, psykoterapeut
April Masini, relationsexpert
Nicole Martinez, Psy.D., LCPC, psykolog och livscoach
Samantha Daniels, professionell matchmaker och grundare av Dating Lounge
Dr.Jennifer Rhodes, psykolog
Rabbi Shlomo Slatkin, rådgivare och medgrundare av The Marriage Restoration Project
Melinda Carver, relationscoach och psykiskt medium
denna artikel publicerades ursprungligen sep. 20, 2016