barn behöver din hjälp

”Titta”, säger Sasha, en 16-årig junior i gymnasiet, rullar långsamt genom hennes Instagram-flöde. ”Se: ganska kaffe, söt Tjej, Söt katt, strandresa. Allt är så. Alla ser ut som de har den bästa dagen någonsin, hela tiden.”

tidningar och reklam har länge kritiserats för att upprätthålla farligt orealistiska standarder för framgång och skönhet, men åtminstone erkänns det att de är idealiserade. Modellerna som bär storlek 0 kläder är just det: modeller. Och även de är sminkade, retuscherade och photoshopped.

dessa dagar ställs emellertid de omöjliga standarderna mycket närmare hemmet, inte av kändisar och modeller utan av klasskamrater och vänner. Med sociala medier kan tonåringar kurera sina liv, och de resulterande flödena läses som highlight reels, som bara visar de bästa och mest avundsvärda stunderna medan de döljer ansträngningar, kampar och de bara vanliga aspekterna av det dagliga livet. Och det finns bevis för att dessa bilder orsakar nöd för många barn.

Donna Wick, Edd, grundare av Mind-to-Mind Parenting, säger att för tonåringar bildar den kombinerade vikten av sårbarhet, behovet av validering och en önskan att jämföra sig med kamrater vad hon beskriver som en ”perfekt storm av självtvivel.”Hon är så tunn. Hennes betyg är perfekta. Vilket lyckligt par. Jag kommer aldrig att bli så cool, så mager, så lycklig, så framgångsrik.

ibland, säger Sasha, tittar på vänners flöden ” får dig att känna att alla har det tillsammans men du.”

nedfallet från dessa orealistiska standarder blir farligare när barnen når college, där de står inför högre insatser, hårdare arbete och en i stort sett föräldrafri miljö. Trycket att se perfekt ut för att imponera på nya kamrater, för att inte tala om vänner och familj hemma, kan vara ännu större.

efter en ny ström av college självmord, forskare vid Stanford University myntade frasen ” anka syndrom.”Termen hänvisar till hur en anka verkar glida utan problem över en damm medan under ytan dess fötter arbetar frenetiskt, osynligt kämpar för att hålla sig flytande.

flera studenter som har dött hade projicerat en perfekt bild på sociala medier—deras flöden packade med inspirerande citat och filtrerade bilder som visar attraktiva, glada barn som tycktes utmärka sig med minimal ansträngning. Men bakom den digitala gardinen kämpade de känslomässigt.

för barn som upplever ångest eller depression kan noggrant redigerade flöden fungera som en rökskärm, maskera allvarliga problem bakom låtsas perfektion och göra det svårare för föräldrar eller vänner att se att de behöver hjälp.

” det är viktigt att komma ihåg att bara publicera redigerade bilder online eller låtsas att ditt liv är lite mer glamoröst än det är inte i sig ett problem”, säger Jill Emanuele, PhD, Senior chef för Mood Disorders Center vid Child Mind Institute. ”Enbart sociala medier är osannolikt att vara kärnan i frågan, men det kan göra en svår situation ännu svårare.”

tonåringar som har skapat idealiserade online-personligheter kan känna sig frustrerade och deprimerade över klyftan mellan vem de låtsas vara online och vem de verkligen är.

” om du övar att vara ett falskt själv åtta timmar om dagen blir det svårare att acceptera det mindre än perfekta varelsen du verkligen är”, säger Dr.Wick, ” och som vi alla vet finns det ingen hårdare domare av ett barn än hon själv.”

ett annat, mer utbrett problem, säger Dr.Emanuele, är att för vissa tonåringar kan deras sociala flöden bli bränsle för negativa känslor de har om sig själva. Barn som kämpar med självtvivel läser in sina vänners bilder vad de känner att de saknar.

”barn ser sociala medier genom linsen i sina egna liv”, säger Dr.Emanuele. ”Om de kämpar för att hålla sig på toppen av saker eller lider av låg självkänsla, är de mer benägna att tolka bilder av kamrater som har kul som bekräftelse på att de klarar sig dåligt jämfört med sina vänner.”

Sasha och hennes vän Jacob, 15, är överens om att konstant exponering för sociala medier har påverkat hur de ser på sina kamrater och sig själva. ”Det är som om du vet att det inte gör dig lycklig”, säger Jacob om bilderna som hans vänner publicerar på Instagram. ”Men du tittar fortfarande.”

även kunskapen om att dessa bilder maskerar allvarliga problem verkar inte lindra trycket de orsakar.

” jag kände en tjej som hade en ätstörning. Det visste vi alla. Det blev så illa att hon hamnade på ett behandlingscenter, men när hon satte upp bilder på sig själv på stranden och såg supertunna gillade alla dem ändå,” säger Sasha.

logiskt, säger hon, hon visste att bilderna inte var aktuella och flickan var väldigt sjuk, men det hindrade henne inte från att känna en styng av svartsjuka. ”Jag minns att jag tänkte” Jag önskar att jag såg ut så ” och sedan blev förskräckt över mig själv.”

Sasha erkänner också besväret med att” gilla ” bilder som i detta fall gav farlig validering. ”Det är som vi sa,” bra jobb.'”

vad kan föräldrar göra för att hjälpa barnen att bygga en säker och rimlig relation med sociala medier innan de är ute på egen hand?

Dr. Wick säger att hålla tonåringar från att falla i sociala medier fällan är mer komplicerat än det låter. ”Det handlar inte om att ta bort telefonen eller ha en enda konversation.”Hon säger,” Föräldrar måste vara flitiga om att se till att barnen får en dos av verkligheten och behöver modellera hälsosamma beteenden.”

• ta sociala medier på allvar. Underskatta inte den roll sociala medier spelar i tonåringarnas liv, varnar Dr.Wick. ”Kraften i en visuell bild är så stark. Det är desorienterande.”Många tonåringar, säger hon, visste aldrig en värld där sociala medier inte existerade, och för dem är de saker som händer online—slights, break-ups, likes eller negativa kommentarer—väldigt verkliga. När du pratar om sociala medier, se till att du verkligen lyssnar och var försiktig så att du inte avvisar eller minimerar din tonårs upplevelser.
• uppmuntra dem att tänka utanför (beskära) rutan. När du pratar med ditt barn om sociala medier, uppmuntra henne att utforska det på ett mer kritiskt sätt. Ett bra sätt att börja är att försöka fråga henne vad hon tycker har beskurits eller redigerats av sina vänners ”perfekta” bilder och varför. Det kan leda till större frågor. Tror du att dina vänner verkligen är de människor de verkar vara online? Är du? Vad är syftet med att publicera ett foto? Vad handlar det om att få ”likes” som känns bra? Påverkar sociala medier ditt humör?
• modellera ett hälsosamt svar på misslyckande. ”Barn måste få meddelandet att det är okej att misslyckas”, säger Dr.Wick. ”Och inte bara att det är okej att misslyckas, men att visa det är också okej.”Om föräldrar döljer sina egna misslyckanden är barnen mindre benägna att vara okej med något mindre än framgång. ”När saker inte fungerar som du hade planerat eller ett projekt går fel, visa ditt barn hur man accepterar det med nåd,” tillägger hon. ”Låt barnen veta att misslyckande är en del av hur vi lär oss att lyckas, att det inte är något att skämmas för och låt dem se dig plocka upp dig och försöka igen.”
• beröm (och show) ansträngning. ”Ansträngning är något att vara stolt över”, säger Dr.Wick. ”Det kan inte sägas tillräckligt.”Föräldrar bör låta barnen veta att att visa sitt arbete är något att berömma, inte dolt. När ditt barn har arbetat hårt på något, beröm hennes ansträngningar oavsett vad resultatet. Det är också bra att undersöka hur bekväm du visar dina egna ansträngningar, särskilt de som inte slutar med framgång. Att vara stolt och öppen om ditt eget arbete är ett kraftfullt exempel för ditt barn.
• gå på en ” social semester.”Om du är orolig för att ditt barn blir för inslaget i sociala medier, försök ta en social semester. ”Det betyder alla”, säger Dr. Wick. Om du ber ditt barn att ta en paus, öva vad du predikar och lovar att också hålla sig borta från media. Det kan vara lika svårt för föräldrar att koppla ur som barn.”
• lita på människor, inte bilder. Slutligen, lita inte på sociala medier för att låta dig veta hur ditt barn verkligen mår. Hon kan posta leende selfies hela dagen, men om hon verkar olycklig eller låter olycklig i telefon, låt det inte gå. Se till att hon vet att det är säkert att prata med dig genom att uppmuntra henne att dela sina känslor och stödja henne när hon gör det. Försäkra henne om att du inte är besviken, och låt henne veta att du är stolt över henne för att nå ut. ”Jag är så glad att du ringde. Det låter som om du känner dig riktigt överväldigad, jag är här och jag älskar dig. Låt oss prata igenom det här tillsammans.”

i slutändan vill du som förälder att ditt barn ska vara lyckligt och framgångsrikt. Men att se till att hon vet att du älskar henne och du är stolt över henne som hon är—ofiltrerad, oredigerad, ofullkomlig—hjälper henne att bygga förtroende som hon behöver acceptera sig själv och vara säker och frisk när hon är ute på egen hand.