barn behöver din hjälp

vid någon tidpunkt kommer de flesta par att skilja sig åt hur man närmar sig föräldraskap.

” jag tror att i nästan varje familj kommer du att hitta några meningsskiljaktigheter”, säger Alan Ravitz, MD, barn-och ungdomspsykiater. ”I min egen familj vet jag att det fanns tider när jag tyckte att min fru var för hård och det fanns tider när hon tyckte att jag var för lätt.”Det viktiga är att presentera en enad front. ”Du borde inte vara oense framför barnet”, säger han. ”Du borde vara oense bakom stängda dörrar.”

detta blir särskilt utmanande när föräldrar utvecklar extrema skillnader i deras tillvägagångssätt för föräldraskap-särskilt när barnet eller barnen kämpar med en psykiatrisk diagnos eller en inlärningssvårighet och behandlingsbeslut måste fattas. I dessa situationer kan föräldrarnas förmåga—eller oförmåga-att nå en överenskommelse betyda skillnaden mellan framgångsrik behandling och en ångestframkallande situation där barnet lämnas ensam för att sortera ut och tolka de förvirrande och ofta smärtsamma blandade signalerna de får från sina föräldrar.

Maria och Alex anser sig vara lyckligt gift, men när de slåss handlar det alltid om sina barn och det går alltid på samma sätt. ”Han skulle säga att jag inte förmedlar ett budskap till våra barn att jag bryr mig om hur de gör i skolan eller att jag känner att de måste arbeta hårt eller att jag bryr mig om de kommer in i ett bra college”, säger Maria. ”Och jag tror att han är så hård mot dem att det inte lämnar något utrymme för mig att vara hård mot dem eftersom jag inte tror att de kan få det meddelandet om och om igen.”

deras meningsskiljaktigheter involverar också behandlingsfrågor. Alla tre av deras barn, åldrar 12 till 16, delta i en hög pressad Privatskola. Deras yngsta barn, nåd, har upplevt allvarlig ångest, särskilt kring skolan och provtagning, och hon tar medicin för det. ”Alex var mer aggressiv om att få sin psykiater att ordinera medicin än jag var, men jag tror att det har hjälpt mycket”, säger Maria.

”sedan fick vi henne utvärderad och kom till slutsatsen att hon var ADDish”, säger Maria med en stor dos skepsis. Tror Maria att hennes dotter behöver Ritalin? ”Jag tror att baren för att diagnostisera någon med ADD har blivit mycket, mycket lägre och min man var väldigt aggressiv när hon ville få henne behandlad med medicin för det.”Hennes man, säger hon, känner att han borde ge alla sina barn alla möjliga fördelar de kan få.

Dr. Ravitz, som har arbetat med familjer i 30 år, säger, ”Bottom line: Om föräldrarna insisterar på att fortsätta att vara oense, kan du verkligen inte få några data för att stödja den ena sidans tolkning av problemet i motsats till den andra. Eftersom alla data du får är hur barnet är när barnet får blandade signaler eller hur barnets behandling är när barnet får inkonsekvent behandling.”Så någon måste vara villig att kompromissa och låta sitt sätt att göra saker vara tillbaka-burnered medan den andra förälderns ”stil” eller tillvägagångssätt testas.

detta låter rimligt – men vad händer om du inte ens kan få båda människorna i samma rum?

Nick medger fritt att medan han var gift lämnade han det mesta av beslutsfattandet för barnomsorg till sin fru. ”Och då blev vi skilda”, när han var skild, insåg Nick att han inte alltid var överens med sin hustrus beslut och inte längre oroade sig för att” hålla freden”, började han tala upp.

parets son, Oscar, hade kämpat med ångest och fick nyligen diagnosen ADHD. Nick ger sin ex-fru en enorm kredit för att se till att deras son fick boende på sin offentliga skola. ”Men under krisetiderna, när han föll ihop framför oss, skulle hon och jag skilja sig åt hur man hanterar det.”Hennes lust var att låta honom Stanna hemma tills han lugnade sig och kände sig bättre—sedan hantera fallet senare. Men Nick säger att nedgången-faller längre och längre bakom i sitt akademiska arbete-skapade bara mer ångest, vilket tjänade till att bränna den emotionella elden. ”Vi skulle bara sluta spela ikapp för hela året.

när det gäller att fatta beslut om sina barn, Dr. Ravitz säger att det är absolut nödvändigt att frånskilda föräldrar måste vilja hitta en medelväg. Om Dr Ravitz kan få båda föräldrarna till sitt kontor, gör han vad han kan för att hjälpa dem med. ”Men om konflikten mellan föräldrarna är sådan att det finns en reflexiv otänkbar avvisning av vad den andra föräldern har att säga, lider barnet alltid eftersom barnet aldrig får den behandling som han behöver.”

så vad är det bästa för ditt barn om du och din partner inte kan komma överens om hur man förälder?

Dr. Ravitz säger Det enda svaret som kommer att göra ditt barn något bra är att åta sig att testa en teori i taget-oavsett om det är medicinerande vs. inte medicinerande, en viss typ av beteendeterapi, eller en viss typ av föräldraskap. ”Vad jag vanligtvis säger till föräldrar”, säger han, ” är att de kan vara oense men de måste ärligt och autentiskt testa hypoteser. Så om hypotesen är att barnet inte har ADHD och inte behöver medicinering och bara behöver beteendeintervention—ok låt oss prova det i 3 eller 6 månader mycket uppriktigt. Om det fungerar är det bra. Om inte, låt oss gå till plan B. Människor måste kompromissa och de kan inte vara envisa.”

Laura Marshak, PhD, en psykolog och författaren till Married With Special Needs Children: A Couples Guide to stay Connected, tycker att barn faktiskt kan dra nytta av föräldrarnas olika tillvägagångssätt, även om hon skiljer mellan motstridiga tillvägagångssätt som ”härrör från brist på goodwill eller respekt i parets relation”—ett större problem—och lite inkonsekvens. ”Konsistens”, säger hon, ” kan överskattas i sin inverkan på ett barn med tanke på att de kommer att behöva arbeta i en värld som inte är helt konsekvent. Till exempel måste de anpassa sig till stilen hos olika lärare i skolmiljön, morföräldrar och utökade familjemedlemmar.”

så enligt Dr. Marshak, inom ramen för ett rimligt lyckligt äktenskap eller till och med en vänskaplig skilsmässa, kan en viss variation i föräldrastil vara till nytta för barnen. Nyckeln är att vårda det förhållande som finns. Som Dr. Säger Ravitz, par ”måste vara öppensinnade om möjligheten att den andra personen har rätt.”

eller å andra sidan kan det vara användbart att vara villig att släppa frågan, vilket illustreras av ett ögonblick mellan David Letterman och Jerry Seinfeld i ett avsnitt av Comedians in Cars Getting Coffee. Letterman berättar en historia om en situation som uppstod med sin unga son, som sa att han inte kunde gå till sin första basebollövning för säsongen eftersom han skadade handen i en go-cart-olycka (Letterman hade varit medkonspiratör på att bygga go-cart).

” vad skulle du göra i den situationen?”Letterman frågar Seinfeld.

Seinfelds svar: ”Jag stöder vilken position min fru tar.”

Letterman, chockad: ”för att hon vet mer om föräldraskap än du gör?”

Seinfeld, deadpan: ”saken är, det spelar ingen roll vad du gör, men varför slåss med din fru?”