10 Things I Discovered When I Learned To Love Myself

van jezelf houden – voor sommige mensen kan het zo moeiteloos gebeuren. Voor mensen die worstelen met het accepteren van elke fout, eigenschap en genetica die ons, nou ja, ons, we bewonderen de mensen die van zichzelf kunnen houden; we streven ernaar om zo te zijn. De rauwe waarheid van jezelf liefhebben is dit: het is moeilijk.Als jonge vrouw heb ik de neiging om over het hoofd te zien dat iedereen dagelijks groeit, of het nu ten goede of ten kwade is. Jij groeit ook. Hoe meer je groeit en leert, hoe meer het nodig is om te leren houden van de nieuwe positieve dingen die je geest Weet, om te omarmen hoe je fysieke make – up verbazingwekkend is en steeds verandert om je botten, organen en nog belangrijker-je hart en ziel te beschermen.

ik ben 23. 23 jaar leven, ademen, branden, vallen, afbrokkelen, sterven, opstaan en stijgen.Zelfliefde gaat over geduld met jezelf, genade, begrip dat je niet altijd een formidabele muur kunt zijn en altijd gelukkig. Maar het is het accepteren van de veranderingen waar je doorheen gaat, en het aanbidden van alle fouten en successen ook.

u hebt geen ander mens in uw leven nodig om u compleet te maken.

toen ik 5 was, overspoelden enkele van mijn vroegste herinneringen mijn geest. Naïef, en altijd willen volgen in de voetsporen van mijn broer, kneuzingen versierd mijn knieën, en sproeten Gespot mijn wangen, ervoer ik meer dan ik besefte. Ik herinner me zonnige dagen, zwemmen, verkennen. Ik weet nog dat ik mijn broer Garrett volgde. Die arme jongen kon niet van me afkomen. Hij is mijn enige oudere broer, bijna twee jaar na elkaar. Ik dacht (en denk nog steeds) dat hij de coolste was.

ik herinner me ook onverklaarbare duisternis. Ik herinner me schreeuwen, huilen, verwarring en angst. Mijn ouders hadden veel ruzie. Er was emotionele en fysieke mishandeling en onrust. Op mijn leeftijd liet ik het gaan, maar het liet zijn deuken en sporen achter in mijn verleden. Ik zag hoe mijn moeder haar eigen gezondheid en gezond verstand opofferde zodat mijn broer en ik een vader in ons leven konden hebben. Hoewel ik niet beschuldig of denk dat ze de verkeerde keuze maakte in het algemeen, omdat ze denkt dat wat ze deed het beste was voor ons kinderen, Ik denk dat het de verkeerde keuze was voor haar. Ik heb geleerd, dat je geen ander mens nodig hebt in je leven om je compleet te maken, op jonge leeftijd. Als mijn vader er niet was, kon ik mijn moeder zien zoals ze was. Ze was compleet met haar kinderen. Maar laten we eerlijk zijn, ze hield van een man die slecht voor haar was.

je wonden laten kussen door iemand die ze niet ziet als rampen in je ziel, maar gewoon scheuren om hun liefde in te voeren is een van de meest kalmerende dingen in deze wereld.

ik spreek uit ervaring. Maar als je een relatie hebt, zorg er dan voor dat zij niet degene zijn die de scheuren veroorzaken. Je bent niet aardig tegen jezelf. Het is moeilijker om dat te oefenen, dan om het te lezen of te luisteren. Maar als van de verkeerde persoon houden goed voelt, stel je dan voor hoe van de juiste persoon houden zou zijn? Magisch. Maar als je nu niemand in je leven hebt, is dat perfect. Je hebt niemand nodig om bij je te zijn om je als persoon te vervolledigen. Je bent al gemaakt door een perfecte God. We zijn hier niet om “de ware” te vinden, en ons hele leven op zoek te gaan naar hem of haar.

wat je compleet maakt, is iets vinden dat vol vreugde is, en het delen of omarmen.

als dat gebeurt met een ander mens om u op een gezonde, positieve, en als een gelovige van Christus, op een reis om u dichter bij God, dan zo zij het. Maar zo niet, dat is ook goed! Het is altijd het laatste dat we moeten preken. Je bent al zo capabel en vol potentieel. Niemand anders kan dat loslaten behalve jij. Je hoeft niet van iemand anders te houden om van jezelf te kunnen houden. Je hebt jezelf voor de rest van je leven. Jullie staan het dichtst bij jullie, jullie hart en geest staan het dichtst bij jullie. Koester ze. Zorg voor ze.

laat dingen gaan. Bind geen zware gewichten aan je enkels.

ik ben erg depressief geweest in mijn leven en heb zelfmoord overwonnen. Het probleem met depressie, mentale gezondheidsproblemen, of zelfmoord is mensen de neiging om te denken dat het “situational.”Het is al jaren oorlog. Ik vecht nog steeds tegen depressie. Het is een ziekte. Zelfmoord en andere extreme maatregelen zijn resultaten en gevolgen van depressie. Ik haatte mezelf zo erg. Er zijn dagen dat ik niet eens wil bewegen, en daar gewoon in stilte lig, omdat ik het gevoel heb dat ik mezelf niet meer onder ogen kan zien. Maar ik wel. Ik heb het levende bewijs van een redder die nu door mijn huis loopt met gouden krullen en een lillend gelach.

maar het is veel moeilijker dan gewoon te zeggen ” laat dingen gaan.”Ik werd verteld dat zo vaak toen ik werd geconfronteerd met extreme depressie en suïcidaliteit. “Zet je er gewoon overheen. Vrolijken. Je hoeft nergens verdrietig over te zijn.”Het ding is, toen ik dacht aan zelfmoord, dit was voorafgaand aan het krijgen van mijn dochter. Toen zag ik mezelf nog als kind. Het probleem met zelfmoord is dat het er niet alleen is als je verdrietig bent. Het is er als je opknoping met vrienden, het lezen van een boek, alles echt. Ik dacht bij mezelf in tijden als dat, “dit is leuk. Maar weet je wat beter zou zijn? Zelfmoord.”Het heet milde zelfmoordgedachten, iets wat ik een andere keer zal bespreken. Ik had op een gegeven moment niets meer. Ik had niets om me te redden, zelfs God niet. Ik was een worstelende en ver weg van hem. Ik negeerde hem en gaf toe aan de duisternis.

duisternis is vertrouwd en koud, maar zoals ik al zei…vertrouwd.

en gemakkelijker. Het was makkelijker om pijn te voelen en dan te bezwijken voor gevoelloosheid, in plaats van rauwe emoties te voelen. Ik was er klaar voor, maar toen kwam ik erachter dat ik een kind droeg. Ik stortte in op de vloer. En laat het allemaal gaan. Ik geloof echt dat iedereen zijn moment heeft, of het nu is door het versterken van een relatie met God, een andere persoon, verlies van iets of iemand, enz. Maar weet wel … als je het leven laat gaan, zullen mensen in je leven lijden en ze hebben je hier nodig. Net zoals een kind een moeder, een zus of broer nodig zou hebben als ze zouden trouwen of kinderen zouden krijgen. Ze zouden willen dat hun kinderen een liefhebbende tante of oom hebben die jij zou kunnen zijn. Je ouders, stepparenten, grootouders, iemand. Iemand zou een groot deel van hen verliezen als je het leven zou opgeven. Ik heb zelfmoord losgelaten. Ik liet zelfmoord los en liet het uit mijn ziel verdwijnen. En ik weet nu, dat hielp me te leren om mezelf te waarderen en lief te hebben. Eerst schaamde ik me, maar het begon te begrijpen dat ik niet altijd sterk kan zijn.

je kunt leren van jezelf te houden, zelfs als je laat begint.

ik dacht dat ik mijn kansen al had verpest door de terreur die ik mezelf heb aangedaan. Ik was ofwel te hard voor mezelf, of scheurde mezelf aan flarden. Toen ik voor het eerst 20 werd, was het idee van “van jezelf houden” gewoon een rage en iets wat iedereen op de wagen sprong om te omarmen en aan te moedigen. En als je niet echt waarderen de glanzende woorden als ” gewoon positief blijven, je bent mooi!”, zou je waarschijnlijk ondankbaar worden geacht. Zo niet ondankbaar, dan meer een project dat moet worden opgelost. Ik ben hier om je te vertellen hoe rauw het is om van jezelf te houden. Het is niet mooi. Het is rommelig. Je wordt minstens één keer een monster door het proces. Je zult je innerlijke demonen onder ogen moeten zien en ze moeten bevechten. Er is niets romantisch of poëtisch aan de uitdagingen die je moet aangaan om van jezelf te houden. Ik bedoel echt liefde. Hou ik helemaal van mezelf? Geen. Maar het feit is, dat ik het probeer. Ik heb gefaald. Ik ben weer opgestaan. Het mooie is dat je op elk moment kunt beginnen en ermee kunt herstarten. Als je je innerlijke schoonheid begint te waarderen, je intelligentie, je potentieel, je humor, wat dan ook, dan wordt het interessant. Dat is wanneer het begint positief te beïnvloeden je vriend, vriendin, man, of vrouw, buren, je gemeenschap, ouders, broers en zussen, mensen die dicht bij je. Iemand die je dicht bij je hart houdt gelukkig zien zijn vanwege je innerlijke geluk, is verbazingwekkend.

leer stoppen met liefhebben.

toen we kinderen waren, waren onze overvloed om te geven en lief te hebben en te creëren buitengewoon uitzonderlijk. Je leert de wegen van de wereld, de koude harten, de boosaardigheid, en de tragedies als je groeit. Je leert dat je gebruikt zult worden voor het gewin van iemand anders. Er wordt misbruik van je gemaakt. Je hart zal breken voor de man of het meisje die je niet waardeert, maar waardeert de dingen die je te bieden hebt. Er is een verschil. Je breekt in tweeën als je erachter komt dat iemand tegen je heeft gelogen voor een korte tijd of een lange tijd. Er komt een tijd in het leven, waar je moet leren om te stoppen met liefhebben. Niemand leert je dat. Je hebt geleerd om lief te hebben, maar niet om te stoppen. Ik heb mensen zien liefhebben tot ze zichzelf verliezen. En als je niets van jezelf over hebt, betekent dat niet dat je niet kunt genezen of van jezelf kunt houden en jezelf opnieuw kunt ontdekken. Ik kijk naar gewelddadige huwelijken, en verander in gewelddadige en rommelige scheidingen. Het is een mooie les om te leren. Je bent meer waard dan je krijgt. Vernietig jezelf niet voor iemand anders. Ik heb genoeg keren, en weer opstaan wordt moeilijker, maar het is niet onmogelijk. Het kan gevaarlijk voor je zijn om je hart te blijven geven aan iemand die het niet wil, maar het voor zijn eigen voordeel zal nemen. Ik probeer nog steeds deze les te leren, maar de ontdekking van het vasthouden van deze kleine kracht, kan een redder zijn voor mij en voor jou.

toxiciteitsrassen.

en I was een van de kinderen met toxiciteit. Giftige mensen realiseren zich meestal niet dat ze giftig zijn. Ik was meedogenloos, passief agressief door het leven aan het sjouwen. Ik dacht dat ik het allemaal had uitgedokterd en dacht dat alleen omdat ik wilde leven, dat niet betekent dat ik een bal van de zon moet zijn. Verkeerd. Niemand hoeft een zonnestraaltje te zijn, maar jij hoeft ook niet verschrikkelijk te zijn. Ik zou mensen veroordelen, maar niet te extreem. Ik zou beoordelen op de manier waarop mensen gekleed, maniertjes, levensstijl keuzes.

langzaam begon ik me te realiseren, wie ben ik om te oordelen? Wie ben ik om te zeggen dat iemand ongelijk heeft omdat hij anders is dan ik? Iedereen beoordeelt iedereen. We oordelen voor de eerste indruk. Maar daarna leerde ik te stoppen. Na een eerste blik, het wordt allemaal je woorden en dan acties. Laat de toxiciteit en de populaire ding om te doen zou zijn om iemand die anders is dan u, uw collega ‘s, sociale groep, of collega’ s te laten zien. Die persoon bloedt net als jij. Wanneer je het schild van onwetendheid verwijdert dat je geleerd werd om jezelf op te heffen of op te staan vanwege verschillen, moet je jezelf meer omarmen. Zodra je het schild loslaat, zal er een duidelijker beeld blijven naar andere mensen die een eerste indruk over jou krijgen.

duisternis is nog steeds een bedreiging.

dit betekent niet dat u niet herstelt van iets, als u geestelijke gezondheidsproblemen heeft. Dit is een bewustheid PSA dat wanneer je leert om niet meer op te houden met negativiteit, misbruik, of controle, duisternis in de wereld blijft.Als je van jezelf houdt, zal dat een van de moeilijkste oorlogen zijn die iemand voor zichzelf heeft uitgevochten.

het vereist geduld, het verwijderen van negatieve mensen in je leven – ondanks hoeveel liefde je voor hen hebt, en het herbouwen van jezelf. Als je nooit herbouw, naïviteit vestigt zich in. Ik bewonder de vriendelijkheid van anderen, maar ik vrees voor mensen die te vriendelijk zijn en zichzelf blijven verliezen door altijd de andere wang toe te keren. Het is een vicieuze cirkel. Liefdevol yourself…it zal vereisen dat je bereid bent om uit elkaar te vallen. Rome werd nooit geperfectioneerd en de reconstructie werd niet in één dag voltooid. En jij ook niet.

het is ok om te doen wat het beste voor u is.

angst en depressie zijn blokkades. Voor mij persoonlijk voorkomt angst dat ik deelneem aan activiteiten en bij veel mensen ben. Depressie komt binnen en harps op mij voor niet meer uitgaande en sociale. Maar weet dat het ok is om niet de hele tijd mee te doen. Het is goed om binnen te blijven en voor jezelf te zorgen. Ik zeg niet dat 24/7 in je huis blijven iets is wat ik zou voorstellen, want ik denk dat iedereen gek zou worden. Maar je mag nee zeggen tegen feestjes. Het is oké om nee te zeggen tegen familiebijeenkomsten. Het is echt OK om nee te zeggen tegen bepaalde gebeurtenissen waarvan je weet dat ze je zullen draineren als je je al genoeg afgetapt voelt. Een van de beste dingen die je voor jezelf kunt doen, is luisteren. Luister naar wat je denkt. Blijf wat langer in bed in het weekend of als je niet werkt, vertraag je tempo, ontspan je geest wanneer je kunt. Het kan voelen alsof je niet verantwoordelijk bent, maar op de lange termijn ben je dat wel.

de toekomst is onbekend en zal groot zijn, voor u en ik.

wat gepaard gaat met angst, wordt op de voet gevolgd door bezorgdheid. Ik maakte me zorgen over de volgende dag en de volgende. Wat doet zorgen maken? Niets belangrijks. Het verandert niets aan de situatie of aan morgen. Wat je kunt doen, is zorgen maken en er iets constructiefs van maken. Voorbereiden is de beste oplossing die ik heb om zorgen te elimineren. Maar morgen zal het beter zijn. Zo niet morgen, dan de volgende. We leven en zijn onverschrokken. Ik heb geleerd dat van mezelf houden ook vereist is door mijn gezicht omhoog te brengen en dagelijkse dingen te waarderen, en ze morgen weer te waarderen. Waardeer uw dierbaren en waardeer uw kinderen. Waardeer je werk en de warmte van de zon op je huid. Ik waardeer regen. Waardeer luid en rommelig. Waardeer schoon en rustig. Ik waardeer fouten. Ik waardeer het huilen en het eruit laten. Ik waardeer het dat je engelen boven hebt die voor je zorgen. Morgen zal geweldig zijn, alleen als je het laat zijn.

neem verantwoordelijkheid voor je daden en gevoelens: de goede, de slechte en de lelijke!

niemand staat je in de weg, behalve jij soms. Het gaat erom onze gevoelens te benaderen, ze niet in de steek te laten en iets anders te vinden om het te verzadigen.

je moet eerlijk zijn tegen jezelf, dus je kunt ook oprecht zijn tegen anderen.

hoe eerlijker je bent met jezelf, zal het je leren om beter met situaties om te gaan. Een eerlijke geest kan moeilijker zijn om je demonen onder ogen te zien en te doden, maar het is beter om het echt te maken en geen suiker. Door niet eerlijk te zijn met jezelf, kun je jezelf overgeven aan zelfhaat, verslaving om niet om te gaan met emoties, of het maken van iemand anders zijn verantwoordelijkheid.

we falen allemaal, maar het is waar je vanaf daar naartoe gaat.

we falen allemaal. We maken allemaal fouten. We zijn allemaal mooi. Maar daar blijft het niet bij. Je hebt de wereld iets te bieden. Elke dag zal niet perfect Of geweldig zijn, maar wat ik je kan vertellen is dat er dagen zullen zijn waarop je terugkijkt en je afvraagt hoe je het in godsnaam hebt doorstaan wat je ook meemaakte. Je kunt er zelfs om lachen. Want het simpele antwoord is dat je sterker bent dan je denkt. Niet op het moment denk je dat je mentale kracht en kracht bezit, maar als je nadenkt over iets hards, en je realiseert dat je het hebt verslagen, zijn er vele redenen waarom, maar een daarvan is je kracht en gratie. Je moet jezelf oprapen, het stof eraf poetsen en accepteren: “Ik viel, en ik viel waarschijnlijk harder dan ik bereid ben toe te geven. Maar wacht tot je me ziet zweven.”