10 Ting Jeg Oppdaget Da Jeg Lærte Å Elske Meg Selv

Elske deg selv – For noen mennesker, kan det komme så uanstrengt. For folk der ute som sliter med å akseptere enhver feil, karakteristikk og genetikk som gjør oss, vel, oss, beundrer vi menneskene som kan elske seg selv; vi ønsker å være sånn. Den rå sannheten om å elske seg selv er dette: det er vanskelig.

Som ung kvinne har jeg en tendens til å overse at alle vokser daglig, enten det er for bedre eller verre. Du vokser også. Jo mer du vokser og lærer, desto mer er det nødvendig å lære å elske de nye positive tingene tankene dine vet, å omfavne hvordan din fysiske sminke er fantastisk og stadig skiftende for å skjerme bein, organer og enda viktigere – ditt hjerte og sjel.

jeg er 23. 23 år med å leve, puste, brenne, falle, smuldre, dø, stige og skyve.

egenkjærlighet handler om tålmodighet med deg selv, nåde, forståelse for at du ikke alltid kan være en formidabel vegg og alltid glad. Men det er å akseptere endringene som du vil gå gjennom, og adoring alle feil og suksesser også.

du trenger ikke et annet menneske i livet ditt for å gjøre deg komplett.

da jeg var 5, oversvømmet noen av mine tidligste minner tankene mine. Naï, og alltid ønsket å følge i min brors fotspor, blåmerker dekorerte knærne mine, og fregner oppdaget kinnene mine, opplevde jeg mer enn jeg skjønte. Jeg husker solfylte dager, svømming, utforske. Jeg husker jeg fulgte min bror, Garrett. Den stakkars gutten kunne ikke bli kvitt meg. Se, han er min eneste eldre søsken, nesten 2 år fra hverandre. Jeg trodde (og tror fortsatt) han var den kuleste.

jeg husker også uforklarlig mørke. Jeg husker roping, gråt, forvirring og frykt. Foreldrene kranglet mye. Det var følelsesmessig og fysisk mishandling og uro. I min alder la jeg det gå, men det forlot sine bukser og merker i fortiden min. Jeg levde for å se min mor ofre sin egen helse og sunn fornuft, slik at min bror og jeg kunne ha en far i livet vårt. Selv om jeg ikke anklager eller tror hun gjorde feil valg generelt, fordi hun mener det hun gjorde var best for oss barn, tror jeg det var feil valg for henne. Jeg lærte, du trenger ikke et annet menneske i livet ditt for å gjøre deg komplett, i ung alder. Når min far ikke var rundt, jeg kunne se min mor for hva hun var. Hun var komplett med sine barn. Men la oss være ærlige, hun elsket en mann som var dårlig for henne.

å ha dine sår kysset av noen som ikke ser dem som katastrofer i din sjel, men bare sprekker for å sette sin kjærlighet inn i, er en av de mest beroligende tingene i denne verden.

jeg snakker av erfaring. Men når du er i et forhold, sørg for at de ikke er de som skaper sprekker. Du er ikke snill mot deg selv. Det er vanskeligere å sette det til å øve, enn å lese eller høre på det. Men hvis elske feil person føles riktig, forestille seg hva kjærlig den rette personen ville være som? Magisk. Men hvis du ikke har noen i livet ditt akkurat nå, er det perfekt. Du trenger ikke noen til å være med deg for å fullføre deg som person. Du er skapt av en fullkommen Gud. Vi ble ikke satt her for å finne «den ene», og satt ut hele vårt liv prøver å finne ham eller henne.

Det som gjør deg komplett, er å finne noe som er fullt av glede, og dele det eller omfavne det.

hvis det skjer for å inkludere et annet menneske for å holde deg på en sunn, positiv, og hvis en troende Av Kristus, på en reise for Å bringe deg nærmere Gud, så vær så snill. Men hvis ikke, det er ok også! Det er alltid det siste vi må preke om. Du er allerede så dyktig og full av potensial. Ingen andre kan slippe løs det foruten deg. Du trenger ikke å elske noen andre for å kunne elske deg selv. Du har deg for resten av livet ditt. Du er nærmest deg, ditt hjerte og sinn er nærmest deg. Ta vare på dem. Ta vare på dem.

La ting gå. Tie ingen tunge vekter til anklene dine.

jeg har vært veldig deprimert i mitt liv, og har overvunnet selvmord. Problemet med depresjon, noen psykiske problemer, eller selvmord er folk har en tendens til å tro det er » situasjons.»Det har vært krigsår etter år. Jeg kjemper fortsatt mot depresjon. Det er en sykdom. Selvmord og andre ekstreme tiltak er resultater og konsekvenser av depresjon. Jeg hatet meg selv så mye. Det er dager hvor jeg ikke engang vil flytte, og bare ligge der i stillhet fordi jeg føler at jeg ikke kan møte meg selv igjen. Men det gjør jeg. Jeg har levende bevis på en frelser kjører rundt mitt hjem akkurat nå med gylne krøller og en lilting latter.

Men det er så mye vanskeligere enn å bare si » la ting gå.»Jeg ble fortalt at så mange ganger da jeg sto overfor ekstrem depresjon og suicidalitet. «Bare kom deg over det. Opp med humøret. Du har ingenting å være trist om.»Saken er, da jeg tenkte på selvmord, var dette før jeg hadde datteren min. Det var da jeg betraktet meg selv som barn. Problemet med selvmord er at det ikke bare er der når du er trist. Det er der når du henger med venner, leser en bok, noe virkelig. Jeg tenkte for meg selv i tider som det, «Dette er gøy. Men vet du hva som ville være bedre? Selvmord.»Det kalles mild selvmordstanker, noe jeg vil diskutere en annen gang. Jeg hadde ingenting igjen på et tidspunkt. Jeg hadde ingenting å redde meg, Ikke Engang Gud. Jeg var en kjempe og langt borte Fra Ham. Jeg ignorerte ham, og ga i mørket.

Mørket er kjent og kaldt, men som jeg sa…kjent.

og enklere. Det var lettere å føle smerte og deretter å bukke for nummenhet, i stedet for å føle rå følelser. Jeg var klar, men da fant jeg ut at jeg bar et barn. Jeg smuldret på gulvet. Og la alt gå. Jeg tror virkelig alle har sitt øyeblikk om, det er gjennom å styrke et forhold Til Gud, en annen person, tap av noe eller noen, etc. Men vet…hvis du lar livet gå, folk i livet ditt kommer til å lide, OG DE TRENGER deg her. Akkurat som hvordan et barn ville trenge en mor, en søster eller bror som trenger sine søsken når de blir gift eller har barn. De vil at barna skal ha en kjærlig tante eller onkel som kan være deg. Dine foreldre, steforeldre, besteforeldre, noen. Noen ville miste en stor del av dem hvis du valgte ut på livet. Jeg gir slipp på selvmord. Jeg la gå av selvmord og la det bli fjernet fra min sjel. Og jeg vet nå, som hjalp meg å lære å sette pris på og elske meg selv. Først ble jeg skamfull, men det vokste til å forstå at jeg ikke kan være sterk hele tiden.

du kan lære å elske deg selv, selv om du begynner sent.

jeg skjønte at jeg allerede hadde ødelagt sjansene mine på grunn av terroren jeg satte meg gjennom. Jeg var enten for hard på meg selv, eller rippet meg selv til rifter. Da jeg først ble 20, var ideen om å «elske deg selv» bare en kjepp og noe alle hoppet på bandwagon for å omfavne og oppmuntre. Og hvis du ikke virkelig setter pris på de skinnende ordene som » Bare vær positiv, du er vakker!», du ville bli ansett utakknemlig, mest sannsynlig. Hvis ikke utakknemlig, så mer av et prosjekt som trenger fast. Jeg er her for å fortelle deg rawness av å elske deg selv. Det er ikke pent. Det er rotete. Du vil bli et monster minst en gang gjennom prosessen. Du vil møte dine indre demoner og må kjempe mot dem. Det er ikke noe romantisk eller poetisk om utfordringene du må møte FOR Å ELSKE deg selv. Jeg mener VIRKELIG KJÆRLIGHET. Elsker jeg meg selv helt? Ingen. Men faktum er at jeg prøver. Jeg har mislyktes. Jeg kom opp igjen. Det fine med det er, du kan starte når som helst, og du kan starte med det. Når du begynner å sette pris på din indre skjønnhet, din intelligens, ditt potensial, din humor, noe, det er da det blir interessant. Det er da det begynner å påvirke kjæresten din, kjæreste, ektemann eller kone, naboer, samfunnet ditt, foreldre, søsken, folk i nærheten av deg. Å se noen du holder nær hjertet ditt være glad på grunn av din indre lykke, er fantastisk.

Lær å slutte å elske.

da vi var barn, var vår overflod å gi og elske og skape enestående eksepsjonell. Du lærer måter av verden, coldhearted, ondskap, og tragediene når du vokser. Du lærer at du vil bli brukt til andres gevinst. Du vil bli utnyttet. Du hjerte vil bryte for fyren eller jenta som ikke setter pris på deg, men setter pris på de tingene du har å tilby. Det er en forskjell. Du vil knipse i to når du finner ut at noen har løyet til deg for en kort tid eller en lang tid. Det kommer en tid i livet, hvor du må lære å slutte å elske. Ingen lærer deg det. Du ble lært hvordan å elske, men ikke hvordan å stoppe. Jeg har sett folk elske til de mister seg selv. Og hvis du ikke har noe av deg selv igjen, betyr det ikke at du ikke kan helbrede eller elske deg selv og oppdage deg selv igjen. Jeg har sett fornærmende ekteskap, slå inn fornærmende og rotete skilsmisser. Det er en vakker leksjon å lære. Du er verdt mer enn du får. Ikke ødelegg deg selv for noen andre. Jeg har mange ganger, og å komme seg opp blir vanskeligere, men det er ikke umulig. Det kan være farlig for deg å fortsette å gi hjertet ditt til noen som ikke vil ha det, men vil ta det til egen fordel. Jeg prøver FORTSATT å lære denne leksjonen, men oppdagelsen av å holde denne lille kraften, kan være en frelser for meg og for deg.

Toksisitet raser.

Og jeg var en av giftighetens barn. Giftige mennesker innser ikke at de er giftige mesteparten av tiden. Jeg var uforgivende, passiv aggressivt trudging gjennom livet. Jeg trodde jeg hadde alt funnet ut og tenkte at bare fordi jeg ønsket å leve, betyr ikke at jeg må være en ball av solskinn. Feil. Ingen trenger å være en ball av solskinn, men du trenger ikke å være fryktelig enten. Jeg ville dømme folk, men ingenting for ekstremt. Jeg ville dømme etter hvordan folk kledd, manerer, livsstilsvalg.

Sakte begynte Jeg Å innse, hvem er jeg til å dømme? Hvem er jeg til å si at en person er feil fordi de er annerledes enn meg? Alle dømmer alle. Vi dømmer for førsteinntrykk. Men etter det lærte jeg å stoppe. Etter et første øyekast blir alt dine ord og deretter handlinger. Ikke la giftigheten og den populære tingen å gjøre være å vise frem noen som er annerledes enn deg, dine jevnaldrende, sosial gruppe eller kollegaer. Den personen blør akkurat som deg. Når du fjerner uvitenhetens skjold, ble du lært å heve eller rose deg selv på grunn av forskjeller, du må omfavne deg selv mer. Når du la skjoldet ned, et klarere bilde vil forbli mot andre mennesker som mottar et førsteinntrykk om deg.

Mørke er fortsatt en trussel.

Dette betyr ikke at du ikke gjenoppretter fra noe, hvis du har noen psykiske problemer. DETTE ER en bevissthet PSA at når du lærer å ikke sette opp negativitet, misbruk eller gransking lenger, er mørket i verden fortsatt.

Å Elske deg selv, vil være en av de vanskeligste krigene noen har kjempet for seg selv.

det krever tålmodighet, fjerner negative mennesker i livet ditt-til tross for hvor mye kjærlighet du har for dem, og gjenoppbygger deg selv. Hvis du aldri gjenoppbygger, legger naivitet seg inn. Jeg beundrer vennligheten til andre, men jeg frykter for folk som er for snille og fortsetter å miste seg selv ved alltid å vende det andre kinnet til. Det er en ond sirkel. Kjærlig yourself…it vil kreve at du er villig til å falle fra hverandre. Roma ble aldri perfeksjonert og hadde ikke rekonstruksjon ferdig på en dag. Og det vil ikke du heller.

Det er ok å gjøre det som er best for deg.

Angst og depresjon er blokkeringer. For meg personlig hindrer angst meg i å delta i aktiviteter og være rundt mange mennesker. Depresjon kommer inn og harps på meg for ikke å være mer utadvendt og sosial. Men vet det er ok å ikke delta hele tiden. Det er ok å bli i og ta vare på deg selv. Jeg sier ikke å bo i huset ditt 24/7 er noe jeg vil foreslå, fordi jeg tror noen ville gå gal. Men det er ok å si nei til fester. Det er ok å si nei til familiesammenkomster. Det er VIRKELIG OK å si nei til visse hendelser som du vet vil tømme deg når du allerede føler deg drenert nok. En av de beste tingene du kan gjøre for deg selv, er å lytte. Lytt til hva du tenker. Hold deg i sengen litt lenger i helgene, eller når du ikke jobber, sakte tempoet, lette tankene dine når du kan. Det kan føles som om du ikke er ansvarlig, men i det lange løp er du.

fremtiden er ukjent og vil bli stor, for deg Og Jeg.

det som kommer med angst, følges tett av bekymring. Jeg var bekymret for neste dag og neste dag. Hva gjør bekymring? Ingenting av betydning. Det endrer ikke situasjonen eller i morgen. Hva du kan gjøre, er å ta bekymringsfullt og gjøre noe konstruktivt av det. Forberedelse er den beste løsningen jeg må eliminere bekymring. Men i morgen blir det bedre. Hvis ikke i morgen, så neste. Vi er levende og uredde. Jeg har lært at å elske meg selv, krever også ved å bringe ansiktet mitt opp og verdsette daglige ting, og så setter pris på dem igjen i morgen. Setter pris på dine kjære og setter pris på barna dine. Setter pris på jobben din og varmen fra solen på huden din. Setter pris på regn. Setter pris på høyt og rotete. Setter pris på rent og stille. Setter pris på feil. Setter pris på gråt og la det ut. Vær takknemlig for at du kan ha engler over ser etter deg. I morgen blir det bra, bare hvis du lar det være.

Ta ansvar for dine handlinger og følelser: det gode, det dårlige og det stygge!

ingen står på din egen måte, men du noen ganger. Det handler om å bevege seg mot våre følelser, ikke forlate dem og finne noe annet å sate det.

Du må være ærlig med deg selv, slik at du kan være virkelig oppriktig med andre også.

jo mer ærlig du er med deg selv, det vil lære deg hvordan du skal takle situasjoner bedre. Et ærlig sinn kan være vanskeligere å møte og drepe demonene dine, men det er bedre å få det til å være ekte og ikke sugarcoating. Ved å ikke være ærlig med deg selv, kan du overgi deg til selvhatet, avhengighet for ikke å håndtere følelser, eller gjøre det til å være andres ansvar.

vi feiler alle, Men det er der du går derfra.

vi mislykkes alle. Vi gjør alle feil. Vi er alle vakre. Men det holder ikke bare på det. Du har noe å tilby verden. Hver dag kommer ikke til å være perfekt eller bra, men det jeg kan fortelle deg er at det kommer til å være dager hvor du ser tilbake og lurer på hvordan i helvete gjorde du det gjennom hva du gikk gjennom. Du kan til og med le av det. Fordi det enkle svaret er at du er sterkere enn du tror. Ikke i øyeblikket anser du at du har mental styrke og styrke, men når du reflekterer over noe hardt, og skjønte at du slo det, er det mange grunner til hvorfor, men en av dem er din styrke og nåde. Du må plukke deg opp, børste av støvet og akseptere: «Jeg falt, og jeg falt sannsynligvis hardere enn jeg er villig til å innrømme. Men vent til du ser meg sveve.»