Segítség, a párom nem akar férjhez menni

ez egy olyan történet, amely túlságosan ismerős ebben a korban: egy pár találkozik, beleszeret, randizik egy ideig, elkezdi egyesíteni az életüket — majd rájön, hogy egyikük nem akar férjhez menni. Lehet, hogy egy ember vonakodik elkötelezni magát, különböznek abban, hogy néz ki egy szertartás, vagy valaki csak intuitív módon tudja, hogy soha nem akarja megkötni a csomót. Onnan hová megy?

nem ritka, hogy ezen a kereszteződésen találja magát. A Pew Research Center 2020. májusi jelentése szerint az ezredfordulók kevésbé valószínű, hogy házasságot kötnek, mint az idősebb generációk. Csak 44% volt házas 2019-ben, szemben a Xers generáció 53% – ával, a hasonló korú boomerek 61% – ával. A fekete évezredek esetében ez a szám 24% – ra csökkent. A COVID-19 járvány pedig súlyosbította ezt a tendenciát: a házassági Arány generációkon át zuhant. Decemberi tanulmány a Socius-ban: a dinamikus világ szociológiai kutatása megállapította, hogy a világjárvány pénzügyi, karrier-és lakhatási instabilitást hozott létre, amelyek mindegyike befolyásolhatja valakinek az érzéseit, amikor azt mondja: “igen.”

röviden, valószínűleg sok tényező van benne, és ennek különböző módjai lehetnek. “Nagyon fontos feltárni annak mélyebb megértését, hogy mit jelent a házasság mindkettőtök számára” – mondja Janet Zinn, egy New York-i párterapeuta. “A legjobb esetben intimebb kapcsolatot teremt. … És ha nem ugyanazokkal az értékekkel rendelkezel, az fontos, hogy továbbléphess.”

Zinn és 10 társ kapcsolat szakértők kínálnak kerekasztal tanácsot, hogyan kell megközelíteni a helyzetet.

kezdj egy őszinte beszélgetéssel

“a kommunikáció sok zavart tisztázhat” – mondja Rachel Astarte hipnoterapeuta, író és oktató.

hozzáteszi élet coach Kali Rogers, “beszélj arról, hogy mit jelent a házasság mindkettőtöknek. Vannak, akik úgy tekintenek a házasságra, mint annak a jelére, hogy anyagilag az életben tették. Mások úgy tekintenek rá, mint egy szertartásra, amely felkészíti Önt a családalapításra” – mondja Rogers. “Az emberek különböző értékeket és elvárásokat rendelnek hozzá, és fontos megérteni, hogy honnan származik. Ez a beszélgetés néhány ajtót nyithat a jövőben.”Legalább néhány fontos dolgot megvilágít az Ön számára-és valószínűleg a partnere számára.

bízz partnered igényeiben

“vegyen részt abban a radikális elképzelésben, hogy partnerének igaza van, hogy tudják, mi a legjobb számukra, hogy a házasság, most vagy valaha, lehet, hogy nem megfelelő számukra” – mondja Michele Paiva, pszichoterapeuta. Ha a partnered tudja, hogy nem érdekli őket, hogy “én igen,” az utolsó dolog, amire vágysz, az, hogy csak menjenek az útra. Ha eléggé tisztelnek, hogy őszinte legyek,a legkevesebb, amit tehetsz, hogy ítélet nélkül hallgatsz.

ráadásul fontos megérteni, honnan származik a partnere, különösen, ha félelem. “Az elkötelezettségtől való félelem valójában a veszteségtől való félelem” -mondja Tina B. Tessina, pszichoterapeuta és a How to Be Happy Partners: Working it out Together társszerzője. “Az elkötelezettség azt jelenti, hogy vállaljuk a kockázatot, hogy nem fog működni. Néhány ember, akit korábban megbántottak vagy elutasítottak ,azzal ‘védi’ magát, hogy hátradől, és nem kötelezi el magát. Nem igazán védi őket semmitől, csak attól, hogy elégedettek legyenek egy kapcsolatban. Mások nem kötelezik el magukat, mert ez a kapcsolat nem elég tökéletes — újabb ürügy arra, hogy elkerüljék az elkötelezettség felelősségének vállalását.”

Tessina kemény álláspontot képvisel: “az elkötelezettség-fób partner elkötelezettségének egyetlen módja a távozás. Amíg veled vannak, nincs ok arra, hogy elkötelezzék magukat.”

Kérdezd Meg Magadtól, Miért Fontos A Házasság?

szinte minden szakértő kalapált haza ezen a ponton. “Néha házasságot kötünk, mert ez a társadalmi konstrukció, és soha nem kérdezzük meg magunktól, hogy ez megfelelő-e számunkra” – mondja Zinn. Kezdje azzal, hogy kihallgatja a helyzetét.

“néha gyerekkora óta tartasz egy célt, és elfelejted elemezni az évek során. Lehet, hogy már nem működik az Ön számára,”–mondja April Masini, egy New York-i székhelyű kapcsolati szakértő. “Az élet képlékeny, és nagyszerű, ha iránymutató tervet adsz magadnak, de nem szabad kőbe vésni. … Az élet megtörténik, legyen szó változásról vagy szívről, halálról, munkahely elvesztéséről, balesetről — olyan sok módja van annak, hogy terveinket eldobjuk.”

” a ceremónia és a papírdarab mellett boldogok vagytok párként, együtt akartok lenni, és nem láttok esélyt vagy okot arra, hogy egyhamar szakítsatok?”- kérdezi Nicole Martinez pszichológus és életvezetési tanácsadó. “Ez az, amit a társadalom vagy a családod gyökerezett benned, és valami, ami valójában nem számít neked annyira, ha őszinte vagy?”

hozzáteszi Paiva: “lehet, hogy meg kell fejtened, ez a házasság, vagy ez a személy, akire vágysz?”Ha határozottan meg kell házasodnod, és ez a személy pokolian ellene van, akkor nyilvánvalóan megvan a válaszod. De ha arra gondolsz, hogy e konfliktus miatt ki akarsz dobni egy kapcsolatot, győződjön meg róla, hogy feltétlenül házasságot akar. “Ez rendben van, tiszteletben tartja a hitelességet” – mondja. “A jó házasság kölcsönös elkötelezettséggel épül fel, nem pedig kötelezettséggel vagy bűntudattal.”

fontolja meg az alternatív házassági szertartásokat

“kérdezze meg partnerét, hogy ellenzi-e a házasság fogalmát vagy a jogi aktust” – mondja Astarte. “Természetesen a házasság végül inkább üzleti tranzakciónak érezheti magát, mint a szeretet ünnepének, sokféle módon lehet hivatalosan kifejezni egymás iránti szeretetét.”

értelmes rituálét javasol, mint például egy elkötelezettségi szertartást, a legális lakodalmak alternatívájaként. “Azáltal, hogy támogató és nem ítélkező módon osztja meg nézeteit, mindketten képesek lehetnek olyan kompromisszumra jutni, amely lehetővé teszi, hogy hivatalos módon tiszteletben tartsák a kapcsolatukat” – mondja Astarte. “A rituálék az emberi interakció elengedhetetlen részét képezik. A szeretet mulandó és asztrális aspektusait a fizikai síkra viszik. Valójában, feleségül veszik a két világot.”

“a legfontosabb dolog itt az, hogy hű legyél önmagadhoz és ahhoz, amivel igazán boldog lehetsz” – teszi hozzá Samantha Daniels, egy profi párkereső és a The Dating Lounge alapítója.

kap téged, hogy pár terápia

“menjen a pár terápiájára, hogy megvitassa, érdemes-e megmenteni a kapcsolatot” – mondja Dr. Jennifer Rhodes pszichológus a Bustle-nek. “Bölcs dolog ezt a témát Korán feltárni, de ha valódi konfliktushelyzetbe kerül, akkor minden lehetőség feltárása szakemberrel segít mindkét félnek jó döntéseket hozni” – mondja.

“ha a partnered nem akar férjhez menni, és te igen, akkor nem feltétlenül kell elhagynod”-mondja Shlomo Slatkin rabbi, a The Marriage Restoration Project tanácsadója és társalapítója. “Néha az egyik partner nyomást érez, és vonakodik elkötelezni magát.”De az idő megváltoztathatja ezt-mondja Slatkin. “Bár valószínűleg nem akar örökké várni, ha segítséget kap a kapcsolatában, és biztonságosabb és mélyebb kapcsolatot hoz létre, valamint tudatosabbá válik,” mondja, “Lehet, hogy áthidalhatja a szakadékot, és valóban látja a dolgok változását.”

tudja, mikor kell elhagyni a kapcsolatot

“minden a boldogságtól függ: boldog lesz-e, ha nem házasodik meg, vagy az egész esküvő napját boldogan akarja, míg meg nem hal?”kérdezi Melinda Carver párkapcsolati edző és médium. “Ha nem tudja elképzelni, hogy ne legyen mesebeli esküvője az összes díszítés nélkül — nagy ruha, torta, nászút -, akkor itt az ideje, hogy még egy utolsó beszélgetést folytasson partnerével. Magyarázza el gondolatait annak fontosságáról, hogy kapcsolata törvényes és állandó legyen. Ha a partnere nem mozdul, el kell döntenie, hogy mit fog tenni: maradj és növekedj a neheztelésben, vagy menj el, hogy találj egy másikat.”

hozzáteszi Masini: “mehetsz, és megpróbálhatsz találni valakit, aki jobban összeegyeztethető azzal, amit akarsz az életben, vagy eldöntheted, hogy ez a személy és a kapcsolatod fontosabb, mint a célod, és módosíthatod.”

szakértők:

Janet Zinn, párterapeuta

Rachel Astarte, LMFT, CLC, hipnoterapeuta

Kali Rogers, a Blush Online Life Coaching alapítója és vezérigazgatója

Michele Paiva, pszichoterapeuta

Tina B. Tessina (más néven. Dr. romantika), pH. d., LMFT, pszichoterapeuta

április Masini, kapcsolati szakértő

Nicole Martinez, Psy.D., Lcpc, pszichológus és life coach

Samantha Daniels, szakmai házasságszerző és alapítója a társkereső Lounge

Dr. Jennifer Rhodes, pszichológus

rabbi Shlomo Slatkin, tanácsadó és társalapítója a házasság helyreállítása projekt

Melinda Carver, kapcsolat coach és pszichés médium