ha úgy érzi, hogy világunk tele van konfliktusokkal, instabilitással és háborúval, akkor igaza van. Az Institute for Economics and Peace által megkérdezett 163 ország közül jelenleg csak 11 nem vesz részt konfliktusban. Olyan világban élünk, amelyet alapvetően a konfliktusok és az erőszak határoz meg. De a világkonfliktus nem azzal kezdődik, hogy valaki egy nap felébred, és úgy dönt, hogy háborúba indul. Mielőtt bombák lennének, golyók vannak, és mielőtt golyók lennének, kések vannak. Mielőtt kések vannak, ököllel vannak, mielőtt ököllel vannak szavak. Mielőtt szavak lennének, ott van a szívünk állapota. Az erőszaknak van egy áramlása, ami egyre nagyobb és nagyobb, és minden a szívünkben kezdődik.
ahogy a világra nézünk, és látjuk ezt a sok erőszakot és konfliktust, elsöprő érzés lehet. Ha olyan vagy, mint én, ülhet azon, hogy mit tehetek ez ellen? Valami? Csak üljek a pálya szélén és imádkozzak? De van valami, amit tehetünk, mert a békéhez vezető út velem és veled kezdődik. A helyreállt világhoz vezető út azzal kezdődik, hogy mindannyian a magunk módján vívjuk a békét. Mielőtt békét teremthetnénk a világban, békét kell teremtenünk a szívünkben és a személyes kapcsolatainkban.
boldogok a béketeremtők
Jézus szolgálatának elején városról városra utazott, tanított és gyógyított. Elkezdett terjedni róla a hír—néhány igaz és néhány hamis történet. Válaszul Jézus egyenesen állította a rekordot. Egy egész tömegnyi embert vonzott össze, és mindent kiterített oda, elmondva azt, amit a hegyi beszédnek nevezünk (Máté 5-7). El akarta mondani mindenkinek, hogy miről szól és erről az új valóságról, erről az új királyságról, amit elérhetővé tesz. Azzal kezdte, hogy az áldás gondolatát a fejére fordította. Jézus napjaiban nagyon konkrét elképzelésük volt arról, hogy mit jelent áldottnak lenni. Ha sikeres voltál, ha volt egészséged, ha volt némi gazdagságod, ha tudtad, honnan jön a következő étkezésed, ha volt némi tekintélyed a közösségben, áldottnak tekintettek—nyilvánvalóan Isten kegyét kaptad. Nagyon konkrét megértésük volt arról, hogy ki van bent, ki van kint, ki minősül elfogadhatónak, és ragaszkodtak hozzá. Valójában, nagyon hasonlított arra, amit a mai társadalmunk sikerként tart fenn.
világuk—a miénkhez hasonlóan—tele volt konfliktusokkal: nemzetek, vallási csoportok, barátok, szomszédok, klánok és törzsek között. Ha győztél, ha győztél, ha felülkerekedtél, ha állva maradtál a nap végén, áldottnak tekintettek, mert Isten kegyelmet mutatott neked. Más szavakkal, áldottak a nyertesek.
de Jézus egy teljesen más üzenettel jelenik meg, amely mindent a fejére fordít. Azt mondja, hogy nem áldottak a győztesek, áldottak a lelki szegények, a szelídek, azok, akik gyászolnak, akik éhezik és szomjazzák, hogy Isten helyrehozza a dolgokat. A 9. versben Jézus ezt mondja: “boldogok a béketeremtők.”
el tudom képzelni, hogy ez teljesen szánalmasnak hangzott az emberek számára Jézus napjaiban, és valószínűleg nekünk is elég szánalmasnak hangzik. Gondolj bele: ki ünnepel a kultúránkban? Kiről beszélünk? Kikről szólnak a magazinok cikkei? A győztesek: azok, akik legyőzik, győzedelmeskednek és megnyerik a küzdelmeket.
valóban hisszük, hogy boldogok a béketeremtők? Mit jelent valójában béketeremtőnek lenni? A béke szó kulcsa a shalom szó. A Shalom az akkori zsidó identitás központi eleme volt, és alapvetően a teljesség, a teljesség eszméje. Ez azt jelenti, hogy minden kapcsolat helyes és megfelelő rendben működik, minden, ahogy Isten megteremtette és szándékában állt, a legteljesebb kifejezése annak, hogy minden rendben van a világgal. Tehát a béke, vagy shalom, ahogy Jézus értette, nem a konfliktus hiánya. Valójában az ember virágzik a legteljesebb mértékben. A világ megtört, és Jézus arra hívott minket, hogy rakjuk össze újra, rakjuk össze a darabokat az ő dicsőségére, hogy békét teremtsünk a világunkban.
a békéről alkotott szokásos felfogásunk egy kicsit más. Azt gondoljuk, hogy békét kötünk, amikor elkerüljük a konfliktusokat, amikor csak lehetséges, de ez nem tényleges béke—ez hamis béke. Vegyük például James-t. Ő egy srác, aki folyamatosan ideges a feleségével, aki későn végez a munkából, kimegy a munkatársakkal, és későn jön haza. Ő és a felesége nem is találkoznak. Ezt újra és újra megteszi, de James úgy dönt—a béke megőrzése érdekében—, hogy nem mond semmit. De James valójában nem béketeremtő; hamis békét tart fenn.
Lydia egy nő, aki a munkatársaival ebédel, és a beszélgetés szinte mindig a főnökük és munkatársaik szemetelésébe fordul, arról beszél, hogy milyen szörnyű a munkájuk, és milyen szörnyű a munkahelyi kultúra. Ahelyett, hogy bármit is mondana, Lydia megy vele, mert nem akar senkit megbántani vagy felidegesíteni. Lydia nem béketeremtő. Valójában keményen dolgozik a hamis béke fenntartásán.
ezt a problémát az egyházban is látjuk. A templomban kedvesnek kell lennünk, szóval ha problémám van veled, nem mondok neked semmit, csak bent füstölök. De valójában nem kellene kedvesnek lennünk—kedvesnek kellene lennünk. A kedvesség azt jelenti, hogy a szívemen viselem a te érdekedet, és ez azt jelenti, hogy problémákkal fordulok hozzád. Ez a különbség a békeszeretet és a béketeremtés között. Szeretem a béke gondolatát, de amíg nem cselekszem, és Nem teszek valamit a helyzet megváltoztatásáért, addig nem vagyok béketeremtő. Meg kell hoznunk a döntést, hogy béketeremtők legyünk—aminek valójában ára van. Eleinte nem olyan szép, de ez az egyetlen módja a valódi béke megtapasztalásának.
a béketeremtés munkája
amikor Jézus azt mondta: “boldogok a béketeremtők”, egy hihetetlenül nehéz és kihívást jelentő folyamatra hívott minket, amely a szívünkben kezdődik. William Barkley azt mondta: “Jézus nem a dolgok passzív elfogadását követeli, mert félünk attól, hogy bármit is tegyünk velük, hanem a dolgok aktív szembenézését a béke megteremtésében, még akkor is, ha ez harcon keresztül történik.”A béketeremtés küzdelem, de el kell fogadnunk, ha egészséges kapcsolatokat, egészséges kis csoportokat és egészséges egyházakat akarunk. De vannak egészséges és egészségtelen módszerek a konfliktusok kezelésére. Íme néhány tipp a béketeremtéshez:
ellenőrizze motivációját
néhányunknak nincs gondja konfliktusba keveredni. A probléma az, hogy néha túl gyorsan ugorhatunk be. Ahelyett, hogy feldolgoznánk az érzéseinket és a reakcióinkat, beugrunk, miközben még mindig reagálunk. És ez nem helyes vagy jó—ez romboló. Legtöbbször, amikor túl gyorsan ugrunk be, a motivációnk az, hogy megbüntessük a másikat, hogy bebizonyítsuk, igazunk van. Gyakran félelemből, haragból és büszkeségből reagálunk. Fontolja meg: mi a célom? Néha csak rá akarjuk venni az illetőt, hogy bebizonyítsuk, igazunk van, és hogy megmutassuk neki, mennyire elrontotta. De ez nem túl egészséges. Helyette, a célod az legyen, hogy helyrehozd a dolgokat. Lehet, hogy világossá kell tennie a másik számára, hogy mit kell tennie a dolgok helyrehozása érdekében, de ismernie kell a megoldásban vállalt részét is. Tehát, ha valaki szereti a konfliktusokat, lassítson egy kicsit, és ellenőrizze a motivációit, mielőtt folytatná. A kölcsönös növekedésre is hívunk, bár, tehát van idő kemény igazságot beszélni egymással. Ha a motivációd valóban segít a másik személynek növekedni, ha a szívedben van az ő érdeke, akkor sebezhetőséggel, nyitottsággal és empátiával közelítsd meg a személyt.
feldolgozza a fájdalmat
ahhoz, hogy jól kezeljük a helyzetet, meg kell értenünk, mi történik bennünk. Az Ön reakciója erről a kérdésről, vagy valóban valami történt 10 évekkel ezelőtt egy másik személlyel? Ha ez valamit a múltból vált ki, az nem teszi érvénytelenné az érzéseidet, de segít rendezni, hogy mi történik benned és miért—és ez segít megközelíteni ezt a jelenlegi helyzetet anélkül, hogy ilyen erősen reagálna.
hasznosnak találtam, hogy “biztonságos emberek” vannak az életemben, akikkel át tudom beszélni ezeket a kérdéseket, és hasznos perspektívát nyerhetek, olyan emberek, akik segítenek feldolgozni a helyzetre adott reakciómat. Ha bajom van Spencerrel, és még mindig füstölgök, nem jó ötlet most beszélni vele. Helyette, beszélnem kell egy biztonságos emberrel, hogy segítsen feldolgozni a saját haragomat. A legjobb, ha olyan emberrel beszélsz, aki teljesen független a helyzettől és attól a személytől, akivel konfliktusod van. A biztonságos embereknek képesnek kell lenniük arra, hogy objektíven lássák, és képesek legyenek megtartani a helyzetet maguknak. Ők sem lehetnek olyanok, akik csak a dühödet szítják. Valaki, aki reagál, mondván: “ember, el tudod ezt hinni? Nem hiszem el, hogy ezt tette veled!”nem biztonságos ember. Menj el valakihez, aki valójában egy kicsit kihívást jelent Neked, keresi a szívedet és azt, ami benned történik, ahelyett, hogy dühödet keltene. A biztonságos emberek érvényesítik az érzéseinket, segítenek megérteni, mi történik bennünk, majd visszafordulnak az emberhez, hogy foglalkozzon a helyzettel.
megtagadni a feltételezéseket
amikor ezekben a nehéz helyzetekben vagyunk, hajlamosak vagyunk feltételezéseket tenni. A korábbi tapasztalataim alapján kitalálok egy történetet a fejemben arról, hogy mit csinál a másik ember, és miért csinálja. A feleségemmel, Dori – val állandóan beszélgetünk, amikor azt mondja: “Tudod, amikor bejöttél, nem beszéltél velem, és a saját zónádban voltál, szóval a történet, amit kitalálok, az, hogy mérges vagy rám.”Ez nagyon hasznos nyelv:” a történet, amit kitalálok . . .”Ahelyett, hogy feltételeznénk vagy hibáztatnánk, a másik személyt a gondolatainkba engedjük, és beszélgetést kezdünk. A konfliktus kezelése során gondolkodjon el saját gondolatain. Ha feltételezel valamit, fel kell ismerned, hogy ez egy történet, amit kitalálsz, és lehet, hogy nem igaz. Tehát menj, beszélj az illetővel, oszd meg az általad kitalált történetet, és kérdezd meg tőle az igazságot. Olyan sokszor tapasztaltam, hogy a másik embernek fogalma sincs arról, hogy így olvasom a szavait és a tetteit.
az egyik feltételezés, amelyet meg kell tennie, az, hogy a másik személynek jó szándékai vannak. Konfliktusba kell lépnünk, bízva abban, hogy mások a lehető legjobbat teszik azzal, amijük van. Azt gondolni, hogy hülyék, tanácstalanok vagy rosszindulatúak, nem segít.
közvetlenül a személyhez
gyakran úgy döntünk, hogy egy harmadik félhez fordulunk, és először beszélünk a kérdésről. Ezt nevezem én harmadik fél politikájának. Megsértődtünk, és megerősítést, segítséget, sőt még egy vállveregetést is akarunk, ezért olyanhoz fordulunk, akiről azt gondoljuk, hogy fedezni fog minket. De amikor ezt tesszük, összegyűjtve az emberek egy csoportját, akik a mi oldalunkon állnak, csak megosztottságot hoztunk létre az egyházban, és ez nem az, amit akarunk. Ahelyett, hogy békét kötnénk, csak kibővítettük a konfliktust. Arra biztatlak, hogy tedd meg ezt az ígéretet magadnak: nem fogok beszélgetni valakiről, amit nem fogok folytatni azzal a személlyel. Ha problémám van valakivel, odamegyek hozzá és beszélek vele.
amikor beszél az illetővel, használjon olyan “I” állításokat, mint “észrevettem” és “éreztem”.”Győződjön meg róla, hogy a másik személy tudja, miért fontos ez az Ön számára, hogyan érzi magát, és mit szeretne történni, ahogy halad előre. Minél tisztább lehet, annál jobb.
amikor valaki szembeszáll veled
amikor valaki egy kérdéssel fordul hozzád, fontos, hogy empátiával figyelj, és ne védekezz. Gyakran azonnal védekezünk, és nem hallunk semmit, amit mondanak. De az igazság az, hogy valami, amit tudatlanul megbántottál valakit, ezért állj meg és mondd, hogy sajnálom, hogy megsértetted az illetőt. Fogadd el azt a tényt, hogy időről időre tudatlanul megbántod az embereket, és ez rendben van, ha hajlandóak vagyunk ezen keresztül dolgozni és tanulni belőle. Miután bocsánatot kért az illető bántásáért vagy megsértéséért, mondja: “segítsen megérteni.”Akkor tegye meg, ami szükséges a helyzet orvoslásához.
az egészséges konfliktus kölcsönös növekedéshez és erősebb kapcsolatokhoz vezet. Jézus a béketeremtésre hív minket, ami kihívást jelent—olyan kihívást, hogy sokan nem akarnak részt venni benne. De választhatunk másképp. Jézus velünk van, amikor konfliktusba lépünk, és soha nem fog elhagyni vagy elhagyni minket. Újfajta kapcsolatot teremt egymással, és ez sok kegyelmet igényel. De mindannyian dönthetünk úgy, hogy ebbe az új irányba megyünk. A béketeremtés nem a gyenge szívűeknek való. Ez azoknak szól, akiknek van bátorságuk, hogy belépjenek a Jézus által kínált lehetőségekbe.
—Rich Gorman és felesége, Dori, a Newstory Church lelkipásztora Chicago Edgewater negyedében. Ezt a cikket Rich egyik prédikációjából adaptálták.
beszéljétek meg
- melyik a tendencia: ugorj túl gyorsan a konfrontációba, vagy menj egy harmadik félhez?
- ki tudna az életedben biztonságos emberként szolgálni? Miért?
- hogyan reagálsz, ha valaki szembeszáll veled? Mit lehet másképp csinálni a jövőben?