kunnioitus, tai tarkemmin sanottuna keskinäisen kunnioituksen puute on ydinkysymys, jota usein käsitellään pariterapiassa. Kommentit, kuten en vain tunne, että hän ottaa minut vakavasti minua tai minusta tuntuu, että olen menettämässä itseni häneen ovat yleisiä esimerkkejä siitä, että jollakulla on vaikeuksia ylläpitää itsekunnioitusta parisuhteessa. Vaikka pari ei tiedosta kamppailevansa itsekunnioituksen säilyttämisen kanssa avioliitossaan, psykoterapeutti Karol Ward, kirjan Find your Inner Voice kirjoittaja, sanoo, että lähes jokainen pari, jonka kanssa hän työskentelee, käsittelee sitä jollain tasolla.
Ward valmentaa pariskuntia, että ensimmäinen askel itsekunnioituksen säilyttämiseksi avioliitossa — tai missä tahansa suhteessa-on omien rajojen tunteminen. Ja sillä pitäisi olla seurauksia, kun kumppanisi ylittää nuo rajat. Seuraus ei välttämättä ole suhteesta poistuminen — eri rajoilla on eri painot. Seurauksena voi olla, että vaimo saa tietää, että jos hän on jatkuvasti myöhässä päivälliseltä, koska hän joutuu jatkuvasti juttelemaan ystäviensä kanssa Joogatunnin jälkeen, perheen on aloitettava ilman häntä.
kun jonkun itsekunnioitus on vaarantunut, matala ahdistus suhteesta ja kyvyttömyys rentoutua täysin ovat varoittavia merkkejä itsekunnioituksen heikkenemisestä, Ward sanoo. Niin on myös henkisessä jännityksessä pysyminen-sellainen, jossa jankutetaan jatkuvasti suhteesta-vaikka ” mikään ei ole vialla.”Toinen on jatkuva surullisuuden ja yksinäisyyden tunne. ”Suru on tyypillinen reaktio, kun annat rajojesi talloa, mikä puolestaan voi saada sinut tuntemaan itsesi yksinäiseksi suhteessasi”, Ward sanoo.
”yksi asia, joka todella kalvaa itsekunnioitustamme, on sen sietäminen, mitä pidämme epäkunnioittavana käytöksenä, Ward sanoo. ”Se johtaa lähes aina kaunan tunteeseen toista ihmistä kohtaan.”
on myös tapoja uudistaa ajatteluaan, jotka voivat auttaa välttämään itsekunnioituksen menettämisen Ansan avioliitossa. Yksi tehokas tekniikka, mukaan psykologi tohtori Mark E. Sharp, Ph. D., perustaja Aiki Relationship Institute ja kirjailija Not Lonely at the Top, on tunnistaa, että lukuun ottamatta ihmisiä naimisissa narsistien tai sosiopaatit, perimmäinen syy ei tunne kunnioitetaan tulee enemmän se, että olet suvaitsevainen ei-toivottua käytöstä, eikä se, että kumppanisi on ääliö.
tämä johtuu siitä, että kulttuurissamme sekä miehet että naiset sosiaalistetaan aliarvioimaan omia tarpeitaan parisuhteessa. Naisille se on usko, että on tärkeämpää pitää huolta miehestään ja perheestään ennen kuin huolehtii itsestään. Miehille, se on usko, että he tarvitsevat elättäjä, ja tehdä mitä tahansa henkilökohtaisia uhrauksia tarpeen huolehtia hänen vaimonsa ja lapset.
varmistaakseen, että nämä sosiaaliset taipumukset eivät houkuttele meitä sietämään puolisoltamme sellaista käytöstä, jota emme muuten haluaisi (ja menettämään itsekunnioitustamme sen vuoksi), terävä valmentaa pariskuntia ajattelemaan, että parisuhteessa on kolme kokonaisuutta: henkilö, hänen puolisonsa puoliso ja itse suhde. Kaikkia kolmea täytyy hoitaa, jotta avioliitto toimisi. Kaikki kolme ovat samanarvoisia.
se ei tarkoita, että kaikilla kolmella on sama paino koko ajan. Tietyt tilanteet vaativat pariskuntaa priorisoimaan toisen yli muiden. Ajatellaanpa esimerkiksi työmahdollisuutta, jonka vuoksi toinen puoliso joutuu matkustamaan 80 prosenttia ajasta. Pari voi päättää, että se on liian hyvä, että kyseisen henkilön ura menee ohi, vaikka kumppani kotona voi kärsiä hoitaa taloutta enimmäkseen yksin,ja suhde on vaarassa ajautua irti. Siinä tapauksessa, pari etsisi keinoja ennakoivasti torjua vaikutusta yksilön kotona, ja suhde, siten taipumus kaikki kolme tekijää, vaikka yksi oli priorisoitu korkeammalle lyhyellä aikavälillä. ”Jos kaksi ihmistä arvostaa ja kunnioittaa toisiaan, itseään ja parisuhdetta, niin se on harvoin yksinkertainen keskustelu”, Terävä sanoo. ” terveet suhteet eivät ole helppoja.”
alla olevat kohdat, jotka on sovitettu Wardin kirjasta Find your Inner Voice, ovat aina vahingollisia ihmisen itsetunnolle, ja jos niitä toistetaan ajan mittaan, ne voivat tuhota parisuhteen. Opettele olemaan valppaana, ja jos nämä ongelmat huomataan, kitke ne pois varhain.
1.
pureva sarkasmi ei ole koskaan hauskaa. Se on alentavaa, ja se voi tehdä kumppanistasi liian itsekriittisen ja vahingoittaa hänen itsekunnioitustaan.
2. Pelottava raivo
raivo, tuo hillitön raivon muoto, tuhoaa itsetunnon-ei vain vastaanottavan, vaan myös vihan aiheuttajan.
3. Nimittely
kuten sarkastinen slam, kumppanin haukkuminen idiootiksi tai ditziksi, vaikka se tehtäisiin puolivillaisesti, ei ole koskaan hyväksi hänen itsekunnioitukselleen.
4. Kylmä olkapää
kumppanin jäädyttäminen-tuo pitkä, rankaiseva hiljaisuuden tyyppi-pakottaa hänet pidättelykuvioon odottamaan, että olet valmis puhumaan asian selväksi. Se on vähättelyä ja vähättelyä.
5. Vastaisku
hän sanoo sinulle jotain negatiivista, vastaat loukkaukseen, ja edestakaisin se menee kuin tennisottelu. Tämä satuttaa kaikkia, varsinkin kun lapset näkevät sen.
6. Kyynelten lähde
kun toinen ei voi osallistua erimielisyyksiin murtumatta kyyneliin, se vangitsee toisen siihen, ettei hänen tunteitaan ja tarpeitaan saada kuulluksi. Molempien itsekunnioitus kärsii.
on tavallista tuntea, että itsekunnioitus katoaa avioliitossa. Mutta keskustelematta siitä avoimesti ja rehellisesti — ja kyseenalaistamatta omaa näkökulmaa ja sisäisiä ennakkoluuloja — asia voidaan ratkaista.
