Growing Leaders Blog

sata vuotta sitten luimme tarinoita siitä, miten perheet olivat suurempia, miten lasten piti puhua vain puhuttaessa ja miten vanhemmilla oli vaikutusvaltaisempi ääni teini-ikäisten elämässä. Useimmissa tapauksissa hyväksyttävä tyyli oli komento ja ohjaus. Tutkimukseni osoittaa, että suuri osa tuosta kertomuksesta on totta. Vanhempien kontrollin tunne oli selkeämpi jo vuosikymmeniä sitten.

ajan myötä elämä muuttui.

kun suurten ikäluokkien sukupolvi saapui, alettiin kuulla termiä sukupolvien välinen kuilu. Se oli termi, jota käytettiin kuvaamaan kuilua, jota vanhemmat tunsivat itsensä ja lastensa välillä, koska heidän lapsensa kasvoivat niin erilaisessa maailmassa kuin he. Myöhemmin X-sukupolvi vain levensi tuota kuilua, sillä kulttuurilla oli vielä suurempi rooli siinä, miten kehittyvistä aikuisista tuli.

mikä aiheutti muutoksen?

tiedon rooli

muutoksen aiheutti tiedonsaanti. Joukkoviestinnällä oli viime vuosisadan aikana kasvava merkitys perheiden ja kotien muuttamisessa. Miksaukseen lisättiin lisää ääniä. Ajan marssiessa eteenpäin media ohitti vanhempien äänet lastensa kasvatuksessa. (Itse asiassa media vaikutti jopa vanhempiin, koska arvot ja perinteet muuttuivat nykyaikaisessa elämässä). Ensin radio yleistyi kodeissa 1930-luvun tienoilla, ja vuoteen 1934 mennessä sellainen oli 60 prosentissa kodeista. Sitten tuli records, joka lanseerattiin vuonna 1930 RCA Victorin kanssa. 1950-60-luvuilla useimmat teini-ikäiset kuuntelivat niitä. Seuraavaksi syntyi televisio. Vuoteen 1955 mennessä puolet U. S. kotitalouksissa oli mustavalkotelevisio. Vuoteen 1960 mennessä yhdeksässä kodista kymmenestä oli televisio perhehuoneessa. Ajatellaanpa, millainen vaikutus sillä oli verrattuna elämään vuonna 1900, jolloin ei ollut mitään vempaimia.

kyse ei ole siitä, että jokainen median ääni olisi välttämättä ollut tuhoisa. Kulttuurilla alkoi olla suurempi rooli lasten muokkaamisessa. Nykyään tutkimus sanoo, että ikätovereilla ja medialla (jopa sosiaalisella medialla) on suurempi vaikutus teini-ikäisen elämään kuin vanhemmilla. Kun vanhemmat näkivät tämän kasvun, he tunsivat menettävänsä otteensa lapsistaan. Jollain tavalla olivat. 1960-luku oli opiskelijamielenosoitusten, väkivallan, huumeiden, rockin, tupakoinnin ja luvattoman seksin vuosikymmen. Vuosikymmen päättyi nelipäiväiseen Woodstockiin, ulkoilmakonserttiin, johon osallistui 400 000 nuorta aikuista.

vanhemmuuden taival oli myös morphing. Mitä äiti voi tehdä?

kontrollista yhteyteen

kun suuret ikäluokat tulivat vanhemmiksi, he päättivät, etteivät halua samoja haasteita, joita heillä oli vanhempiensa kanssa. Vanhempien komento—ja kontrollityyli loi tämän aukon-ja he päättivät sulkea sen. Vastaukseksi he päättivät ystävystyä lastensa kanssa. He eivät halunneet menettää heitä kulttuurisiin houkutuksiin (kuten monet heistä olivat kokeneet), joten he valitsivat ”coolin äidin” tai suositun vanhemman. Itse asiassa monet käyttäytyivät kuin kaveri enemmän kuin vanhempi. He päättivät vaihtaa hallinnan tavoittelun, jota edelliset sukupolvet vanhemmat mallintivat, yhteyden tavoitteluun. Se oli monella tapaa hyvä kauppa. Monet milleniaalit pysyvät lähellä vanhempiaan pitkälle aikuisikään.

ongelma on tietysti se, että on vaikea olla sekä auktoriteettihahmo että kaveri. Vanhemmat voivat horjua näiden kahden välillä ja lähettää ristiriitaisia signaaleja teini-ikäisilleen.

the Key: an Intentional Balancing Act

I am a father of two adult children, Bethany (31) and Jonathan (28). Koin tämän pulmallisen tilanteen lasteni kanssa heidän varttuessaan. Vaimoni ja minä halusimme luoda tilan, jossa olisi turvallista puhua, jotta he voisivat punnita ajatuksiaan ja ajatuksiaan ja jopa riittävän turvallisesti haastaa vallitsevan tilanteen. Matkan varrella oli vaikeaa tasapainottaa sekä tasa-arvoisia ääniä että vanhempien auktoriteettia.

avain oli intentionaalisuus. Koska meillä oli enemmän ääniä, joita vastaan kilpailla lastemme elämässä, emme voineet jättää panoksiamme sattuman varaan. Sata vuotta sitten vanhemmilla oli vähemmän kilpailua vaikutusvallasta. Nyt on tarkoituksellisesti tasapainotettava yhteyden tavoittelu suuntaamisen taidon kanssa.

• yhteyden tavoittelu: priorisoit suhteen, luottamuksen, kuuntelun ja turvallisuuden.
• ohjauksen taito: priorisoit ohjaamalla lapsesi siihen, mitä ja miten ajatella ja toimia.

toinen ilman toista on epätäydellinen. Vain yhdistää, mutta ei suoraan ei tarjoa todellista johtajuutta ja jättää lapset harhailemaan, kun he saavuttavat aikuisuuden. Ei kompassia, ei tarkoitusta. Jos vain ohjaa, mutta ei yhdistä, heistä tuntuu kuin heillä olisi ollut pora kersantti, ei perheen vanhempi. He eivät ehkä avaudu tai tuo ongelmiaan eteesi, saati sitten toiveitaan ja unelmiaan.

neljä lasten kasvatuksen vaihetta

koska olen kohdannut menestyneitä vanhempia, useat ovat vahvistaneet, että vanhemmuus on johtajuuden perimmäinen kuva. Kun johdamme lapsiamme, on olemassa erilaisia vaiheita, joissa johtajuutemme muuntuu uudeksi tyyliksi, aina rakastavaksi, mutta aina ohjaavaksi nousevalle aikuiselle.

1. Kurinpitovaihe (1-5-Vuotiaat). Silloin lapset oppivat rajoja.

2. Koulutusvaihe (6-12-Vuotiaat). Tällöin lapset oppivat aloittamaan hyvän käytöksen.

3. Valmennusvaihe (13-21-Vuotiaat). Silloin ohjataan omaa päätöksentekoa.

4. Ystävyysvaihe (Ikä 22 ja ylöspäin). Silloin nautitaan rakkauden ja kunnioituksen hedelmistä.

kolme askelta

1. Varmista, että äänesi on suuri asettamalla rajoja medialle, ohjaamalla valintoja ja tarjoamalla autonomiaa nuorille, koska he ansaitsevat luottamusta. Rajoita ne kahteen tuntiin päivässä sosiaalisessa mediassa ja kahteen tuntiin videopeleissä. Tasapainota sitä kasvotusten vietettävällä perheen kanssa. Tämä raja vähentää myös heidän alttiuttaan ahdistukseen ja masennukseen.

2. Aseta etusijalle ihmisten kunnioittaminen ja ihmissuhteiden arvostaminen. Jokaisen perheenjäsenen (jopa sisarusten) kunnioittaminen on välttämätöntä. Kun väärin tehdään, rangaistusten pitäisi pyöriä suhteen korjaamisen ympärillä, ei pelkästään sakon maksamisen tai puhelinajan menettämisen ympärillä. Pyydä heitä viemään Äiti Treffeille tai isän kanssa perhetyöhön.

3. Päätä, että saat heidän kunnioituksensa enemmän kuin heidän rakkautensa. Jos haluat, että lapsesi ”pitävät” sinusta joka viikko, et ole koskaan hyvä johtaja heille. Rakasta heitä, mutta voita heidän kunnioituksensa varhain ja työskentele sen säilyttämiseksi. Jos teet niin, saat heidän rakkautensa, kun heistä tulee aikuisia. Vanhemmuus ei ole suosiokilpailu, vaan valmistelukilpailu.

joku sanoi kerran: ”jos kasvatat lapsiasi, saat hemmotella lapsenlapsiasi. Mutta jos hemmottelet lapsiasi, joudut kasvattamaan lapsenlapsiasi.”