Children Need Your Help

jossain vaiheessa useimmat parit tulevat eroamaan siitä, miten vanhemmuutta tulisi lähestyä.

”luulen, että lähes jokaisessa perheessä tulee olemaan erimielisyyksiä”, sanoo lasten ja nuorten psykiatri alan Ravitz. ”Tiedän, että omassa perheessäni oli aikoja, jolloin pidin vaimoani liian ankarana, ja oli aikoja, jolloin hän piti minua liian helppona.”Tärkeintä on esiintyä yhtenäisenä rintamana. ”Lapsen kuullen ei kannata olla eri mieltä”, hän sanoo. ”Sinun pitäisi olla eri mieltä suljettujen ovien takana.”

tästä tulee erityisen haastavaa, kun vanhemmat kehittävät äärimmäisiä eroja suhtautumisessa vanhemmuuteen-erityisesti silloin, kun lapsi tai lapset kamppailevat psykiatrisen diagnoosin tai oppimisvaikeuden kanssa ja hoitopäätökset on tehtävä. Näissä tilanteissa vanhempien kyky—tai kyvyttömyys-päästä sopimukseen voi merkitä eroa onnistuneen hoidon ja ahdistusta herättävän tilanteen välillä, jossa lapsi jää yksin selvittämään ja tulkitsemaan hämmentäviä ja usein tuskallisia ristiriitaisia signaaleja, joita he saavat vanhemmiltaan.

Maria ja Alex katsovat olevansa onnellisesti naimisissa, mutta kun he riitelevät, kyse on aina heidän lapsistaan ja aina käy samoin. ”Hän sanoisi, etten välitä lapsillemme viestiä, että välitän siitä, miten he pärjäävät koulussa tai että minusta tuntuu, että heidän on tehtävä kovasti töitä tai että välitän siitä, pääsevätkö he hyvään yliopistoon”, Maria sanoo. ”Ja luulen, että hän on niin kova heille, että se ei jätä tilaa minulle olla kova heille, koska en usko, että he voivat saada tämän viestin uudelleen ja uudelleen.”

heidän erimielisyyksiinsä liittyy myös hoitokysymyksiä. Kaikki kolme heidän 12-16-vuotiasta lastaan käyvät korkeapaineista yksityiskoulua. Heidän nuorin lapsensa Grace on kokenut vakavaa ahdistusta etenkin koulun ja koekäytön ympärillä, ja hän syö siihen lääkkeitä. ”Alex oli aggressiivisempi saamaan psykiatrinsa määräämään lääkkeitä kuin minä, mutta uskon, että se on auttanut paljon”, Maria sanoo.

”sitten saimme hänet arvioitua ja tulimme siihen tulokseen, että hän on ADDish”, Maria sanoo aimo annoksen skeptisyyttä. Uskooko Maria tyttärensä tarvitsevan Ritalinia? ”Mielestäni Baari diagnosointiin joku ADD on saanut paljon, paljon pienempi ja mieheni oli todella aggressiivinen haluavat saada hänet hoitoon lääkitys, että.”Hän sanoo, että hänen miehensä on sitä mieltä, että hänen pitäisi antaa kaikille lapsilleen kaikki mahdollinen etu, jonka he voivat saada.

Tri Ravitz, joka on työskennellyt perheiden parissa 30 vuotta, sanoo: ”asian ydin on se, että jos vanhemmat ovat itsepintaisesti edelleen eri mieltä, ei todellakaan voi saada mitään tietoja tukemaan toisen osapuolen tulkintaa ongelmasta toisen tulkinnan sijaan. Koska oikeastaan kaikki tiedot mitä saamme on millainen lapsi on kun lapsi saa ristiriitaisia signaaleja tai millaista lapsen kohtelu on kun lapsi saa epäjohdonmukaista kohtelua.”Jonkun täytyy siis olla halukas tekemään kompromisseja ja antaa toimintatapansa palaa loppuun, kun toisen vanhemman ”tyyliä” tai lähestymistapaa koetellaan.

tämä kuulostaa järkevältä—mutta entä jos molempia ei saa edes samaan huoneeseen?

Nick myöntää avoimesti, että ollessaan naimisissa hän jätti suurimman osan lastenhoitopäätöksistä vaimolleen. ”Ja sitten me erosimme”, kun hän oli eronnut, Nick tajusi, ettei hän aina ollut samaa mieltä vaimonsa päätöksistä ja koska hän ei enää ollut huolissaan ”rauhan säilyttämisestä”, hän alkoi puhua.

pariskunnan poika Oscar oli kamppaillut ahdistuksen kanssa ja hänellä todettiin hiljattain ADHD. Nick antaa ex-vaimolleen valtavan kunnian siitä, että tämä varmisti, että heidän poikansa sai asunnon julkisesta koulustaan. ”Mutta kriisin aikana, kun hän oli hajoamassa edessämme, hän ja minä olisimme eri mieltä siitä, miten käsitellä sitä.”Vaimo halusi antaa miehen jäädä kotiin, kunnes hän rauhoittuisi ja tuntisi olonsa paremmaksi—sitten käsitellä riitaa myöhemmin. Mutta Nick sanoo fall-out-putoaminen yhä enemmän jäljessä hänen akateeminen työ-vain loi lisää ahdistusta, joka toimi lietsoa emotionaalinen palo. ”Me vain päätyä pelaa kiinni koko vuoden.

kun on kyse heidän lapsiaan koskevista päätöksistä, Toht. Ravitzin mukaan on välttämätöntä, että eronneiden vanhempien pitää haluta löytää keskitie. Jos tohtori Ravitz saa molemmat vanhemmat toimistoonsa, hän tekee voitavansa auttaakseen heitä eteenpäin. ”Mutta jos vanhempien välinen ristiriita on sellainen, että toisen vanhemman sanomiset hylätään refleksinomaisesti ajattelematta, niin lapsi kärsii aina, koska lapsi ei saa koskaan tarvitsemaansa hoitoa.”

joten mikä on parasta lapsellesi, jos sinä ja kumppanisi ette pääse yhteisymmärrykseen siitä, miten vanhempana?

Ravitz sanoo, että ainoa vastaus, joka tekee lapselle mitään hyvää, on sitoutua testaamaan yksi teoria kerrallaan-oli se sitten lääkitseminen vs. ei lääkitseminen, tietynlainen käyttäytymisterapia tai tietty vanhemmuuden tyyli. Hän sanoo:” yleensä sanon vanhemmille, että he voivat olla eri mieltä, mutta heidän on rehellisesti ja aidosti testattava hypoteeseja. Joten jos hypoteesi on, että lapsi ei ole ADHD ja ei tarvitse lääkitystä ja tarvitsee vain käyttäytymiseen interventio—OK kokeillaan sitä 3 tai 6 kuukautta hyvin vilpittömästi. Jos se toimii, se on hienoa. Jos ei, siirrytään varasuunnitelmaan. Ihmisten on tehtävä kompromisseja, eivätkä he voi olla itsepäisiä.”

Laura Marshak, PhD, psykologi ja Married With Special Needs Children: a Couples Guide to Staying Connected—kirjan kirjoittaja, katsoo, että lapset voivat itse asiassa hyötyä vanhempien erilaisista lähestymistavoista, vaikka hän tekee eron ristiriitaisten lähestymistapojen välillä, jotka ”johtuvat hyväntahdon tai kunnioituksen puutteesta pariskunnan suhteessa”—suurempi ongelma-ja hieman epäjohdonmukaisuudesta. Hän sanoo:” johdonmukaisuutta voidaan yliarvioida sen vaikutuksessa lapseen, koska heidän täytyy toimia maailmassa, joka ei ole täysin johdonmukainen. Heidän on esimerkiksi sopeuduttava kouluympäristössä erilaisten opettajien, isovanhempien ja suurperheen jäsenten tyyliin.”

joten tohtori Marshakin mukaan kohtuullisen onnellisen avioliiton tai jopa sovinnollisen avioeron yhteydessä jokin kasvatustyylin vaihtelu voi olla hyödyllistä lapsille. Tärkeintä on vaalia suhdetta. Toht. Ravitzin mukaan pariskuntien ” täytyy suhtautua ennakkoluulottomasti siihen mahdollisuuteen, että toinen on oikeassa.”

tai toisaalta voi olla hyödyllistä olla valmis luopumaan asiasta, kuten David Lettermanin ja Jerry Seinfeldin välinen hetki jaksossa koomikot autoissa kahvilla. Letterman kertoo tilanteesta, joka syntyi hänen nuoren poikansa kanssa, joka sanoi, ettei voinut mennä kauden ensimmäisiin baseball-harjoituksiin, koska loukkasi kätensä mikroautoonnettomuudessa (Letterman oli ollut mukana rakentamassa mikroautoa).

” mitä tekisit siinä tilanteessa?”Letterman kysyy Seinfeldiltä.

Seinfeldin vastaus: ”tuen mitä tahansa asentoa, jonka vaimoni ottaa.”

Letterman, järkyttynyt: ”koska hän tietää vanhemmuudesta enemmän kuin sinä?”

Seinfeld, deadpan: ”The thing is, it doesn’ t matter what you do, but why have a fight with your wife?”