voksende ledere Blog

for hundrede år siden læste vi historier om, hvordan familier var større, hvordan børn kun skulle tale, når de blev talt med, og hvordan forældre nød en mere indflydelsesrig stemme i deres teenagers liv. I de fleste tilfælde var den acceptable stil kommando og kontrol. Min forskning viser, at meget af denne fortælling er sand. Der var en klarere følelse af kontrol forældre havde årtier siden.

over tid ændrede livet sig.

da babyboomer-generationen ankom, begyndte vi at høre udtrykket generationskløft. Det var et udtryk, der blev brugt til at beskrive den kløft, som forældre følte mellem sig selv og deres børn, fordi deres børn voksede op i en så anden verden, end de gjorde. Senere udvidede Generation kun dette hul, da kulturen spillede en endnu større rolle i, hvordan nye voksne viste sig.

hvad forårsagede ændringen?

informationens rolle

ændringen skyldtes adgang til information. Massekommunikation spillede en voksende rolle i at ændre familier og hjem i løbet af det sidste århundrede. Flere stemmer blev tilføjet til blandingen. Efterhånden som tiden marcherede, overhalede medierne forældrenes stemmer i opdragelsen af deres børn. (Faktisk blev selv forældre påvirket af medierne, da værdier og traditioner morphed i det moderne liv). For det første blev radio almindelig i hjem omkring 1930 ‘ erne. i 1934 havde 60 procent af hjemmene en. Derefter kom records, som blev lanceret i 1930 med RCA Victor. I 1950 ‘erne og 60’ erne lyttede de fleste teenagere til dem. Dernæst blev tv født. I 1955 halvdelen af USA. husholdningerne havde et sort / hvidt TV. I 1960 havde 9 ud af 10 Hjem et fjernsyn i familieværelset. Overvej den indflydelse, dette havde sammenlignet med livet i 1900, da der ikke eksisterede nogen gadgets.

det er ikke, at enhver mediestemme nødvendigvis var destruktiv. Det er simpelthen, at kulturen begyndte at spille en større rolle i udformningen af børn. I dag siger forskning, at jævnaldrende og medier (selv sociale medier) nyder en større procentdel af indflydelse i en teenagers liv end forældre gør. Da forældre var vidne til denne vækst, følte de, at de mistede kontrollen over deres børn. På nogle måder var de. 1960 ‘ erne var et årti med studerendes protest, vold, stoffer, rock, rygning og ulovligt køn. Tiåret sluttede med en fire-dages udendørs koncert med deltagelse af 400.000 unge voksne.

forældrerejsen morphing også. Hvad skal en mor gøre?

fra kontrol til forbindelse

da Baby Boomers blev forældre, besluttede de, at de ikke ønskede de samme udfordringer, de havde med deres forældre. Deres forældres kommando—og kontrolstil skabte dette hul-og de besluttede at lukke det. Som svar, de valgte at kammerat op med deres børn. De ønskede ikke at miste dem til kulturelle fristelser (som mange af dem havde oplevet), så de valgte at være den “seje mor” eller den populære forælder. Faktisk, mange handlede som en ven mere end en forælder. De valgte at handle forfølgelsen af kontrol, som tidligere generationer af forældre modellerede, for en forfølgelse af forbindelse. På mange måder var det en god handel. Mange årtusinder forbliver tæt på deres forældre langt ind i deres voksne år.

problemet er selvfølgelig, at det er svært at være både en autoritetsfigur og en ven. Forældre kan vakle mellem de to og sende blandede signaler til deres teenagere.

Nøglen: en forsætlig balancehandling

jeg er far til to voksne børn, Bethany (31) og Jonathan (28). Jeg følte dette problem med mine børn, da de voksede op. Min kone og jeg ønskede at skabe et rum, der var sikkert at tale, for dem at veje ind med deres tanker og ideer og endda sikre nok til at udfordre status. Undervejs var det vanskeligt at afbalancere både lige stemmer og forældremyndighed.

nøglen var intentionalitet. Med flere stemmer at konkurrere imod i vores børns liv, kunne vi ikke overlade vores input til tilfældighederne. For et århundrede siden havde en forælder mindre konkurrence om indflydelse. Nu skal vi med vilje afbalancere forfølgelsen af forbindelse med retningskunsten.

• forfølgelse af forbindelse: du prioriterer forholdet, tilliden, lytningen og sikkerheden.
• retningskunst: du prioriterer at guide dine børn ind i hvad og hvordan man tænker og handler.

den ene uden den anden er ufuldstændig. At kun forbinde, men ikke direkte, undlader at tilbyde ægte lederskab og efterlader børnene vandrende, når de når voksenalderen. Intet kompas; intet formål. At kun lede, men ikke forbinde, efterlader dem til at føle, at de havde en boresergent, ikke en forælder i familien. De kan ikke åbne op eller bringe deres problemer til dig, langt mindre deres håb og drømme.

fire faser med at opdrage børn

da jeg har krydset stier med succesrige forældre, har flere bekræftet, at forældre er det ultimative billede af lederskab. Når vi leder vores børn, der er forskellige faser, hvor vores lederskab forvandles til en ny stil, altid kærlig, men altid vejledende den nye voksen.

1. Disciplin Fase (Alder 1-5). Dette er, når børn lærer grænser.

2. Træningsfase (Alder 6-12). Dette er, når børn lærer at indlede god opførsel.

3. Coaching Fase (Alder 13-21). Dette er, når du styrer deres egen beslutningstagning.

4. Venskab fase (Alder 22 og op). Dette er, når du nyder frugten af kærlighed og respekt.

tre trin at tage

1. Sørg for, at din stemme er stor, ved at placere grænser for medier, vejledende valg, og tilbyde autonomi til unge, når de tjener tillid. Begræns dem til to timer om dagen på sociale medier og to timer om dagen på videospil. Balance det med ansigt til ansigt tid med familien. Denne grænse mindsker også deres sårbarhed over for angst og depression.

2. Prioriter at ære mennesker og værdsætte forhold. Respekt for hvert familiemedlem (selv søskende) er afgørende. Når en forkert er gjort, sanktioner bør dreje sig om at gøre forholdet rigtigt, ikke blot at betale en bøde eller miste telefon tid. Få dem til at tage mor på en date eller slutte sig til far på en familieopgave.

3. Bestem, at du får deres respekt mere end deres kærlighed. Hvis du skal” lide ” af dine børn hver uge, vil du aldrig være en god leder for dem. Elsk dem, men vind deres respekt tidligt og arbejd for at bevare det. Hvis du gør det, får du deres kærlighed, når de bliver voksne. Forældre er ikke en popularitetskonkurrence, det er en forberedelseskonkurrence.

nogen sagde engang: “hvis du forældre dine børn, får du forkæle dine børnebørn. Men hvis du forkæler dine børn, skal du forældre dine børnebørn.”