hvis det føles som om vores verden er fuld af konflikt, ustabilitet og krig, har du ret. Faktisk af 163 lande i verden, der er undersøgt af Institut for Økonomi og Fred, er kun 11 i øjeblikket ikke involveret i konflikt. Vi lever i en verden, der grundlæggende er defineret af konflikt og vold. Men verdenskonflikt starter ikke med, at nogen vågner op en dag og vælger at gå i krig. Før der er bomber, er der kugler, og før der er kugler, er der knive. Før der er knive, er der næver, og før der er næver, er der ord. Før der er ord, er der vores hjertes tilstand. Vold har en strøm til det, der bliver større og større, og det hele starter i vores hjerter.
når vi ser på verden og ser al denne vold og konflikt, kan det føles overvældende. Hvis du er ligesom mig, Du kan sidde undrende, hvad kan jeg gøre ved dette? Noget? Skal jeg bare sidde på sidelinjen og bede? Men der er noget, vi kan gøre, fordi vejen til fred starter med mig og dig. Vejen til en verden genoprettet begynder med hver af os på vores egen måde at føre fred. Før vi kan føre fred ud i verden, vi er nødt til at føre fred i vores hjerter og i vores personlige forhold.
Salige er Fredsstifterne
tidligt i Jesu tjeneste rejste han fra by til by, underviste og helbredte. Ord begyndte at sprede sig om ham—nogle sande historier og nogle falske. Som svar satte Jesus rekorden lige. Han trak en hel skare mennesker sammen og lagde det hele derude og gav det, vi kender som Bjergprædikenen (Matthæus 5-7). Han ville fortælle alle, hvad han handler om og om denne nye virkelighed, dette nye rige, han stiller til rådighed. Han begyndte med at vende ideen om velsignelse på hovedet. På Jesu tid havde de en meget specifik ide om, hvad det betød at blive velsignet. Hvis du havde succes, hvis du havde dit helbred, hvis du havde rigdom, hvis du vidste, hvor dit næste måltid kom fra, hvis du havde en vis følelse af prestige i samfundet, blev du betragtet som velsignet—du havde tydeligvis modtaget Guds gunst. De havde en meget konkret forståelse af, hvem der var i, der var ude, der kvalificerer sig som acceptabelt, og de holdt fast ved det. Faktisk, det lignede meget, hvad vores samfund i dag holder op som succes.
deres verden—som vores—var fyldt med konflikt: mellem nationer, mellem religiøse grupper, mellem venner, mellem naboer, inden for klaner og stammer. Hvis du vandt, hvis du overvandt, hvis du overvandt, hvis du blev stående i slutningen af dagen, blev du betragtet som velsignet, fordi Gud havde vist dig fordel. Med andre ord, velsignede er vinderne.
Men Jesus viser sig med et helt andet budskab, der vender alt på hovedet. Han siger, at det ikke er velsignet er vinderne, det er velsignet er de fattige i ånden, de sagtmodige, dem, der sørger, dem, der hungrer og tørster efter Gud for at gøre tingene rigtige. I vers 9 siger Jesus: “Salige er fredsstifterne.”
jeg kan forestille mig, at det lød helt patetisk for folket på Jesu tid, og det lyder sandsynligvis også ret patetisk for os. Tænk over det: hvem fejres i vores kultur? Hvem taler vi om? Hvem er tidsskriftets artikler om? Vinderne: mennesker, der overvinder, sejrer og vinder kampene.
tror vi virkelig velsignede er fredsskabere? Og hvad vil det egentlig sige at være fredsstifter? Nøglen til dette ord fred er ordet shalom. Shalom var kernen i Den jødiske identitet den dag, og dybest set er det ideen om fuldstændighed, af fylde. Det betyder, at alle forhold arbejder i rigtig og ordentlig orden, alt som Gud havde gjort det og havde til hensigt, at det skulle være, det fulde udtryk for, at alt er rigtigt med verden. Så fred, eller shalom, som Jesus mente det, er ikke fraværet af konflikt. Det er faktisk menneskeligt blomstrende på sit fulde. Verden er brudt, og Jesus har kaldt os til at sætte den sammen igen, for at sætte stykkerne sammen igen til sin herlighed, for at skabe fred i vores verden.
vores sædvanlige forståelse af fred er lidt anderledes. Vi tror, at vi skaber fred, når vi undgår konflikt, når det er muligt, men det er ikke faktisk fred—det er falsk fred. Tag for eksempel James. Han er en fyr, der konstant er ked af sin kone, der går sent på arbejde, går ud med kolleger, og kommer sent hjem. Han og hans kone ser ikke engang hinanden. Hun gør det igen og igen, men James beslutter—i fredens navn—ikke at sige noget. Men James er faktisk ikke en fredsstifter; han opretholder en falsk fred.
Lydia er en kvinde, der spiser frokost med sine kolleger, og samtalen bliver næsten altid til affald-taler deres chef og kolleger, taler om, hvor forfærdeligt deres job er, og hvor forfærdelig kulturen er på deres arbejdsplads. I stedet for at sige noget, Lydia går sammen med det, fordi hun ikke ønsker at fornærme eller forstyrre nogen. Lydia er ikke fredsstifter. Hun arbejder faktisk hårdt på at opretholde en falsk fred.
vi ser også dette problem i kirken. I kirken skal vi være hyggelige, så hvis jeg har et problem med dig, vil jeg ikke sige noget til dig, Jeg vil bare ryge inde. Men vi skal faktisk ikke være dejlige-vi skal være venlige. At være venlig betyder, at jeg har din bedste interesse i hjertet, og det betyder, at jeg kommer til dig med problemer. Dette er forskellen mellem fredskærlighed og fredsskabelse. Jeg kan elske ideen om fred, men indtil jeg griber ind og faktisk gør noget for at ændre situationen, er jeg ikke fredsstifter. Vi er nødt til at træffe beslutningen om at være fredsskabere—hvilket faktisk koster en pris. Det føles ikke så rart i starten, men det er den eneste måde at opleve ægte fred på.
arbejdet med fredsskabelse
da Jesus sagde: “Salige er fredsskabere”, inviterede han os til en utrolig vanskelig og udfordrende proces, der starter i vores hjerter. Vilhelm Barkley sagde: “Jesus kræver ikke passiv accept af ting, fordi vi er bange for besværet med at gøre noget ved dem, men den aktive overfor ting i skabelsen af fred, selvom det er gennem kamp.”Fredsskabelse er en kamp, men vi er nødt til at omfavne det, hvis vi vil have sunde forhold, sunde små grupper og sunde kirker. Men der er sunde og usunde måder at engagere konflikt på. Her er nogle tips til fredsskabelse:
Tjek din Motivation
nogle af os har ikke noget problem med at engagere konflikt. Problemet er, at vi nogle gange kan hoppe ind for hurtigt. I stedet for at behandle vores følelser og reaktioner, hopper vi ind, mens vi stadig reagerer. Og det er ikke rigtigt eller godt-det er destruktivt. Det meste af tiden, når vi hopper ind for hurtigt, er vores motivation at straffe den anden person for at bevise, at vi har ret. Vi reagerer ofte af frygt, vrede og stolthed. Overvej: hvad er mit mål? Nogle gange vil vi bare losse på personen, for at bevise, at vi har ret, og for at vise dem, hvor dårligt de rodede op. Men det er ikke særlig sundt. I stedet skal dit mål være at gøre tingene rigtige. Du skal muligvis gøre det klart for den anden person, hvad der skal gøres for at gøre tingene rigtige, men du skal også kende din del i løsningen. Så hvis du er en person, der har tendens til at elske konflikt, skal du bremse lidt og kontrollere dine motivationer, før du fortsætter. Vi er også kaldet til gensidig vækst, selvom, så der er tid til at tale hård sandhed til hinanden. Hvis din motivation virkelig hjælper den anden person med at vokse, hvis du har hans eller hendes bedste interesse i hjertet, skal du henvende dig til personen med sårbarhed, åbenhed og empati.
behandle din skade
for at håndtere situationen godt, er vi nødt til at forstå, hvad der foregår i os. Er din reaktion på dette problem, eller handler det virkelig om noget, der skete for 10 år siden med en anden person? Hvis det udløser noget fra fortiden, gør det ikke dine følelser ugyldige, men det hjælper dig med at sortere igennem, hvad der sker i dig og hvorfor—og det hjælper dig med at nærme dig denne aktuelle situation uden at reagere så stærkt.
jeg har fundet det nyttigt at have det, jeg kalder “sikre mennesker” i mit liv, som jeg kan tale igennem disse problemer med og få nyttigt perspektiv, mennesker, der vil hjælpe mig med at behandle min reaktion på situationen. Hvis jeg har et problem med Spencer, og jeg stadig ryger, er det ikke en god ide at tale med ham lige nu. I stedet, Jeg har brug for at tale med en sikker person for at hjælpe mig med at behandle min egen vrede. Det er bedst at tale med nogen, der ikke er relateret til situationen og til den person, du har konflikten med. Sikre mennesker skal kunne se det objektivt og være i stand til at holde situationen for sig selv. De kan heller ikke være nogen, der bare vil stoke din vrede. Nogen der reagerer og siger: “mand, kan du tro det? Tænk, at hun gjorde det mod dig!”det er ikke et trygt menneske. Gå til nogen, der faktisk vil udfordre dig lidt, søger dit hjerte og hvad der foregår inde i dig i stedet for at stoke din vrede. Sikre mennesker validerer vores følelser, hjælper os med at forstå, hvad der sker i os, og så vender de os tilbage til personen for at håndtere situationen.
nægter at antage
når vi er midt i disse hårde situationer, har vi en tendens til at antage antagelser. Baseret på mine tidligere erfaringer, jeg vil lave en historie i mit hoved om, hvad den anden person laver, og hvorfor han eller hun gør det. Min kone, Dori, og jeg har disse samtaler hele tiden, hvor hun siger: “du ved, da du kom ind, talte du ikke med mig, og du var i dit eget område, så historien Jeg gør op er, at du er vred på mig.”Dette er virkelig nyttigt sprog:” historien Jeg gør op er . . .”I stedet for at påtage os eller placere skylden, lader vi den anden person ind i vores tanker, og vi starter en samtale. Når du håndterer konflikter, skal du reflektere over dine egne tanker. Hvis du antager noget, skal du indse, at det er en historie, du udgør, og det er måske ikke sandt. Så tal med personen og del om den historie, du udgør, og spørg ham eller hende om sandheden. Jeg har fundet så mange gange, at den anden person ikke har nogen anelse om, at jeg læser deres ord og handlinger på den måde.
en antagelse du bør gøre er, at den anden person har gode hensigter. Vi må gå i konflikt med tillid til, at andre gør det bedste, de kan med det, de har. At tro, at de er dumme, clueless eller ondsindede, er ikke nyttigt.
gå direkte til personen
ofte vælger vi at gå til en tredjepart og tale om problemet først. Det er det, jeg kalder tredjepartspolitik. Vi er blevet fornærmet, og vi ønsker bekræftelse, hjælp og endda et klap på ryggen, så vi går til nogen, som vi tror vil have vores ryg. Men når vi gør dette og samler en gruppe mennesker, der er på vores side, har vi lige skabt splittelse i kirken, og det er ikke det, vi ønsker. I stedet for at skabe fred, har vi netop udvidet konflikten. Jeg opfordrer dig til at give dette løfte til dig selv: jeg vil ikke have en samtale om nogen, som jeg ikke vil have med den person. Hvis jeg har et problem med nogen, vil jeg gå til den person og tale.
når du taler med personen, skal du bruge “jeg” udsagn som “jeg bemærkede” og “jeg følte.”Sørg for at lade den anden person vide, hvorfor dette er vigtigt for dig, hvordan du har det, og hvad du gerne vil ske, når du bevæger dig fremad. Jo klarere du kan være, jo bedre.
når nogen konfronterer dig
når nogen nærmer dig et problem, er det vigtigt at lytte med empati og ikke blive defensiv. Vi bliver ofte defensive med det samme og undlader at høre noget andet, der er sagt. Men sandheden er, at noget du gjorde ubevidst fornærmet nogen, så stop og sig, at du er ked af at fornærme personen. Embrace det faktum, at du vil fornærme folk ubevidst fra tid til anden, og det er okay, hvis vi er villige til at arbejde igennem det og lære af det. Når du undskylder for at have såret eller fornærmet personen, skal du sige: “Hjælp mig med at forstå.”Så gør hvad der er nødvendigt for at afhjælpe situationen.
sund konflikt fører til gensidig vækst og stærkere relationer. Jesus inviterer os ind i fredsskabelse, hvilket er udfordrende—så udfordrende, at mange ikke ønsker at engagere det. Men vi kan vælge anderledes. Jesus er med os, når vi går i konflikt, og han vil aldrig forlade os eller forlade os. Han skaber en ny måde at forholde sig til hinanden på, og det kræver meget nåde. Men vi kan hver især vælge at gå i denne nye retning. Fredsskabelse er ikke for svag af hjertet. Det er for dem, der har modet til at træde ind i de muligheder, som Jesus stiller til rådighed.
—Rich Gorman og hans kone, Dori, co-pastor Nyhistorisk Kirke i udkanten af Chicago. Denne artikel blev tilpasset fra en af Richs prædikener.
Diskuter
- hvilken er din tendens: spring i konfrontation for hurtigt, eller gå til en tredjepartsperson?
- Hvem i dit liv kunne tjene som en sikker person? Hvorfor?
- Hvordan reagerer du, når nogen konfronterer dig? Hvad kan du gøre anderledes i fremtiden?