børn har brug for din hjælp

“se,” siger Sasha, en 16-årig junior i gymnasiet, ruller langsomt gennem sit Instagram-feed. “Se: smuk kaffe, smuk pige, sød kat, strandtur. Det er alt sammen sådan. Alle ser ud til at have den bedste dag nogensinde, hele tiden.”

magasiner og reklamer er længe blevet kritiseret for at opretholde farligt urealistiske standarder for succes og skønhed, men i det mindste anerkendes det, at de er idealiserede. Modellerne iført størrelse 0 tøj er netop det: modeller. Og selv de er gjort op, retoucheret, og photoshopped.

i disse dage er de umulige standarder imidlertid sat meget tættere på hjemmet, ikke af berømtheder og modeller, men af klassekammerater og venner. Med sociale medier, teenagere kan kurere deres liv, og de resulterende feeds læses som highlight reels, viser kun de bedste og mest misundelsesværdige øjeblikke, mens de skjuler indsats, kampe, og de blot almindelige aspekter af det daglige liv. Og der er tegn på, at disse billeder forårsager nød for mange børn.

Edd, grundlægger af Mind-to-Mind Parenting, siger, at for teenagere udgør den samlede vægt af sårbarhed, behovet for validering og et ønske om at sammenligne sig med jævnaldrende, hvad hun beskriver som en “perfekt storm af selvtillid.”Hun er så tynd. Hendes karakterer er perfekte. Hvilket lykkeligt par. Jeg bliver aldrig så sej, den tynde, den heldige, den succesrige.

nogle gange, siger Sasha, ser på venners feeds “får dig til at føle, at alle har det sammen, men dig.”

nedfaldet fra disse urealistiske standarder bliver farligere, når børnene når college, hvor de står over for højere indsatser, hårdere arbejde og et stort set forældrefrit miljø. Presset for at se perfekt ud for at imponere nye jævnaldrende, for ikke at tale om venner og familie derhjemme, kan være endnu større.

efter en nylig bølge af college selvmord, forskere ved Stanford University opfandt udtrykket “duck syndrom.”Udtrykket henviser til den måde, en And ser ud til at glide ubesværet over en dam, mens dens fødder under overfladen arbejder hektisk og usynligt kæmper for at holde sig flydende.

flere studerende, der er døde, havde projiceret et perfekt billede på sociale medier—deres feeds fyldt med inspirerende citater og filtrerede billeder, der viser attraktive, glade børn, der syntes at udmærke sig med minimal indsats. Men bag det digitale gardin kæmpede de følelsesmæssigt.

for børn, der oplever angst eller depression, kan omhyggeligt redigerede feeds fungere som en røgskærm, der maskerer alvorlige problemer bag foregive perfektion og gør det sværere for forældre eller venner at se, at de har brug for hjælp.

“det er vigtigt at huske, at bare det at sende redigerede billeder online eller lade som om dit liv er lidt mere glamourøst, end det er, ikke i sig selv er et problem,” siger Jill Emanuele, ph.d., Senior Direktør for Mood Disorders Center ved Child Mind Institute. “Det er usandsynligt, at sociale medier alene er kernen i problemet, men det kan gøre en vanskelig situation endnu sværere.”

teenagere, der har skabt idealiserede online personas, kan føle sig frustrerede og deprimerede over kløften mellem, hvem de foregiver at være online, og hvem de virkelig er.

” hvis du praktiserer at være et falsk selv otte timer om dagen, bliver det sværere at acceptere det mindre end perfekte væsen, du virkelig er, “siger Dr. Væg,” og som vi alle ved, er der ingen hårdere dommer af et barn end sig selv.”

et andet, mere udbredt problem, siger Dr. Emanuele, er, at for nogle teenagere kan deres sociale feeds blive brændstof for negative følelser, de har om sig selv. Børn, der kæmper med selvtillid, læser i deres venners billeder, hvad de føler, at de mangler.

“børn ser sociale medier gennem linsen i deres eget liv,” siger Dr. Emanuele. “Hvis de kæmper for at holde sig på toppen af ting eller lider af lavt selvværd, er de mere tilbøjelige til at fortolke billeder af jævnaldrende, der har det sjovt som bekræftelse på, at de har det dårligt i forhold til deres venner.”

Sasha og hendes ven Jacob, 15, er enige om, at konstant eksponering for sociale medier har haft indflydelse på, hvordan de ser deres jævnaldrende og sig selv. “Det er som om du ved, at det ikke gør dig glad,” siger Jacob om de billeder, hans venner sender på Instagram. “Men du kigger stadig.”

selv den viden, at disse billeder maskerer alvorlige problemer, synes ikke at lindre det pres, de forårsager.

” jeg kendte en pige, der havde en spiseforstyrrelse. Vi vidste det alle sammen. Det blev så slemt, at hun endte med at gå til et behandlingscenter, men da hun lagde billeder af sig selv på stranden og så supertynde ud, kunne alle lide dem alligevel,” siger Sasha.

logisk set, siger hun, hun vidste, at billederne ikke var aktuelle, og pigen var meget syg, men det forhindrede hende ikke i at føle et stik af jalousi. “Jeg kan huske, at jeg tænkte” jeg ville ønske, at jeg så sådan ud ” og derefter blev forfærdet over mig selv.”

Sasha anerkender også besværet med at” lide ” billeder, der i dette tilfælde gav farlig Validering. “Det er som om vi sagde:” godt arbejde.'”

Hvad kan forældre gøre for at hjælpe børn med at opbygge et sikkert og rimeligt forhold til sociale medier, før de er ude på egen hånd?

Dr. væg siger, at det er mere kompliceret at forhindre teenagere i at falde i den sociale mediefælde, end det lyder. “Det handler ikke om at tage telefonen væk eller have en enkelt samtale.”Hun siger,” Forældre skal være flittige med at sikre, at børn får en dosis virkelighed og har brug for at modellere sund adfærd.”

• Tag sociale medier alvorligt. Undervurder ikke den rolle, sociale medier spiller i teenagers liv, advarer Dr. “Kraften i et visuelt billede er så stærk. Det er desorienterende.”Mange teenagere, siger hun, vidste aldrig en verden, hvor sociale medier ikke eksisterede, og for dem er de ting, der sker online—slights, break-ups, likes eller negative kommentarer—meget virkelige. Når du taler om sociale medier, skal du sørge for, at du virkelig lytter, og pas på ikke at afvise eller minimere din teenagers oplevelser.
• opmuntre dem til at tænke uden for (afgrøde) boksen. Når du taler med dit barn om sociale medier, opfordre hende til at udforske det på en mere kritisk måde. En god måde at starte er at prøve at spørge hende, hvad hun mener er blevet beskåret eller redigeret ud af sine venners “perfekte” billeder, og hvorfor. Det kan føre til større spørgsmål. Tror du, at dine venner virkelig er de mennesker, de ser ud til at være online? Er du? Hvad er formålet med at sende et foto? Hvad handler det om at få “likes”, der føles godt? Påvirker det at se på sociale medier dit humør?
• Model et sundt svar på fiasko. “Børn er nødt til at få beskeden om, at det er okay at fejle,” siger dr. “Og ikke kun at det er okay at fejle, men at vise det er okay, også.”Hvis forældre skjuler deres egne fiaskoer, er børn mindre tilbøjelige til at være okay med noget mindre end succes. “Når tingene ikke fungerer, som du havde planlagt, eller et projekt går galt, skal du vise dit barn, hvordan man accepterer det med nåde,” tilføjer hun. “Lad børnene vide, at fiasko er en del af, hvordan vi lærer at lykkes, at det ikke er noget at skamme sig over, og lad dem se, at du henter dig selv og prøver igen.”
• ros (og vis) indsats. “Indsats er noget at være stolt af,” siger dr. “Det kan ikke siges nok.”Forældre bør lade børnene vide, at det at vise deres arbejde er noget, der skal roses, ikke skjules. Når dit barn har arbejdet hårdt på noget, ros hendes indsats uanset hvad resultatet er. Det er også nyttigt at undersøge, hvor behagelig du viser din egen indsats, især dem, der ikke ender med succes. At være stolt og åben om dit eget arbejde er et stærkt eksempel for dit barn.
• gå på en “social ferie.”Hvis du er bekymret for, at dit barn bliver for indpakket i sociale medier, så prøv at tage en social ferie. “Det betyder alle,” siger dr. Hvis du beder dit barn om at tage en pause, skal du øve det, du prædiker, og love også at holde dig væk fra medierne. Det kan være lige så svært for forældre at tage stikket ud som børn.”
• Stol på mennesker, ikke billeder. Endelig skal du ikke stole på sociale medier for at fortælle dig, hvordan dit barn virkelig har det. Hun sender muligvis smilende selfies hele dagen lang, men hvis hun virker ulykkelig eller lyder ulykkelig i telefonen, skal du ikke lade det gå. Sørg for, at hun ved, at det er sikkert at tale med dig ved at opmuntre hende til at dele sine følelser og støtte hende, når hun gør det. Forsikre hende om, at du ikke er skuffet, og lad hende vide, at du er stolt af hende for at nå ud. “Jeg er så glad for, at du ringede. Det lyder som om du føler dig virkelig overvældet, jeg er her, og jeg elsker dig. Lad os tale det igennem sammen.”

i sidste ende ønsker du som forælder, at dit barn skal være lykkeligt og vellykket. Men at sørge for, at hun ved, at du elsker hende, og at du er stolt af hende, som hun er—ufiltreret, uredigeret, ufuldkommen—vil hjælpe hende med at opbygge tillid, hun har brug for til at acceptere sig selv og forblive sikker og sund, når hun er ude alene.