på et tidspunkt vil de fleste par være forskellige om, hvordan man nærmer sig forældre.
” jeg tror, at i næsten enhver familie vil du finde nogle uenigheder, ” siger Alan Ravits, MD, en børne-og ungdomspsykiater. “I min egen familie ved jeg, at der var tidspunkter, hvor jeg troede, at min kone var for hård, og der var tidspunkter, hvor hun syntes, jeg var for let.”Det vigtige er at præsentere en samlet front. “Du skal ikke være uenig foran barnet,” siger han. “Du skal være uenig bag lukkede døre.”
dette bliver især udfordrende, når forældre udvikler ekstreme forskelle i deres tilgang til forældre-især når barnet eller børnene kæmper med en psykiatrisk diagnose eller en indlæringsvanskelighed, og der skal træffes beslutninger om behandling. I disse situationer kan forældrenes evne – eller manglende evne—til at nå til enighed betyde forskellen mellem vellykket behandling og en angstfremkaldende situation, hvor barnet er alene for at sortere og fortolke de forvirrende og ofte smertefulde blandede signaler, de får fra deres forældre.
slår en balance
Maria og Aleks anser sig for at være lykkeligt gift, men når de kæmper, handler det altid om deres børn, og det går altid på samme måde. “Han vil sige, at jeg ikke formidler et budskab til vores børn om, at jeg er ligeglad med, hvordan de klarer sig i skolen, eller at jeg føler, at de er nødt til at arbejde hårdt, eller at jeg er ligeglad med, om de kommer på et godt college,” siger Maria. “Og jeg tror, han er så hård mod dem, at det ikke giver plads for mig at være hård mod dem, fordi jeg ikke tror, de kan få den besked igen og igen.”
deres uenigheder involverer også behandlingsspørgsmål. Alle tre af deres børn, aldre 12 til 16, deltage i en højt presset privat skole. Deres yngste barn, Grace, har oplevet alvorlig angst, især omkring skole og testoptagelse, og hun tager medicin til det. “Hun var mere aggressiv over for at få sin psykiater til at ordinere medicin, end jeg var, men jeg tror, det har hjulpet meget,” siger Maria.
“så fik vi hende evalueret og kom til den konklusion, at hun var ADDish,” siger Maria med en tung dosis skepsis. Tror Maria, at hendes datter har brug for Ritalin? “Jeg tror, at baren til diagnosticering af nogen med ADD er blevet meget, meget lavere, og min mand var virkelig aggressiv i at få hende behandlet med medicin til det.”Hendes mand, siger hun, føler, at han skal give alle sine børn enhver mulig fordel, de kan få.
Dr. Ravits, der har arbejdet med familier i 30 år, siger: “bundlinie: hvis forældrene insisterer på at fortsætte med at være uenige, kan du virkelig ikke få nogen data til at understøtte den ene sides fortolkning af problemet i modsætning til den anden. Fordi virkelig alle de data, du får, er, hvordan barnet er, når barnet får blandede signaler, eller hvordan barnets behandling er, når barnet får inkonsekvent behandling.”Så nogen skal være villig til at gå på kompromis og lade deres måde at gøre tingene på blive brændt tilbage, mens den anden forældres “stil” eller tilgang testes.
dette lyder rimeligt-men hvad hvis du ikke engang kan få begge mennesker ind i samme rum?
skilt forældre
Nick indrømmer frit, at mens han var gift, overlod han det meste af beslutningen om børnepasning til sin kone. “Og så blev vi skilt, “da han blev skilt, indså Nick, at han ikke altid var enig i sin kones beslutninger, og ikke længere bekymret for at” holde freden ” begyndte han at tale op.
parrets søn, Oscar, havde kæmpet med angst og blev for nylig diagnosticeret med ADHD. Nick giver sin ekskone en enorm kredit for at sikre, at deres søn fik indkvartering på sin offentlige skole. “Men i krisetiderne, da han faldt fra hinanden foran os, ville hun og jeg være forskellige om, hvordan vi skulle håndtere det.”Hendes tilbøjelighed var at lade ham blive hjemme, indtil han roede sig ned og følte sig bedre—så håndtere udfaldet senere. Men Nick siger, at faldet-falder længere og længere bagud i sit akademiske arbejde—skabte bare mere angst, som tjente til at brænde den følelsesmæssige ild. “Vi ville bare ende med at spille indhente hele året.
når det kommer til at træffe beslutninger om deres børn, Dr. Ravits siger, at det er bydende nødvendigt, at fraskilte forældre skal ønske at finde en mellemvej. Hvis Dr. Ravits kan få begge forældre ind på sit kontor, gør han hvad han kan for at hjælpe dem med. “Men hvis konflikten mellem forældrene er sådan, at der er en refleksiv tankeløs afvisning af, hvad den anden forælder har at sige, lider barnet altid, fordi barnet aldrig får den behandling, han har brug for.”
så hvad er det bedste for dit barn, hvis du og din partner ikke kan blive enige om, hvordan man forældre?
Dr. Det eneste svar, der vil gøre dit barn noget godt, er at forpligte sig til at teste en teori ad gangen-uanset om det er medicin vs. ikke medicin, en bestemt form for adfærdsterapi eller en bestemt form for forældre. “Hvad jeg typisk fortæller forældre, “siger han,” er, at de kan være uenige, men de skal ærligt og autentisk teste hypoteser. Så hvis hypotesen er, at barnet ikke har ADHD og ikke har brug for medicin og bare har brug for adfærdsmæssig intervention—ok lad os prøve det i 3 eller 6 måneder meget oprigtigt. Hvis det virker, er det godt. Hvis ikke, lad os gå til plan B. Folk er nødt til at gå på kompromis, og de kan ikke være stædige.”
give and take
Laura Marshak, ph.d., psykolog og forfatter til gift med børn med særlige behov: en Parguide til at holde forbindelsen, mener, at børn faktisk kan drage fordel af forældrenes forskellige tilgange, selvom hun skelner mellem modstridende tilgange, der “stammer fra manglende velvilje eller respekt i parrets forhold”—et større problem—og lidt inkonsekvens. “Konsistens,” siger hun, ” kan overvurderes i dens indvirkning på et barn, da de bliver nødt til at operere i en verden, der ikke er helt konsistent. For eksempel er de nødt til at tilpasse sig stilen hos forskellige lærere i skoleindstillingen, bedsteforældre og udvidede familiemedlemmer.”
så ifølge Dr. Marshak, inden for rammerne af et rimeligt lykkeligt ægteskab eller endda en mindelig skilsmisse, kan en vis variation i forældrestil være gavnlig for børn. Nøglen er at pleje det forhold, der findes. Som Dr. Ravits siger, par ” skal være fordomsfri om muligheden for, at den anden person har ret.”
eller på den anden side kan det være nyttigt at være villig til at droppe problemet, som illustreret af et øjeblik mellem David Letterman og Jerry Seinfeld i en episode af komikere i biler, der får kaffe. Letterman fortæller en historie om en situation, der opstod med sin unge søn, der sagde, at han ikke kunne gå til sin første baseballøvelse i sæsonen, fordi han skadede sin hånd i et go-cart-uheld (Letterman havde været medsammensvorne om at bygge go-cart).
” hvad ville du gøre i den situation?”Letterman spørger Seinfeld.
Seinfelds svar: “Jeg støtter den stilling, min kone indtager.”
Letterman, chokeret: “fordi hun ved mere om forældre end du gør?”
Seinfeld, deadpan: “sagen er, det betyder ikke noget, hvad du gør, men hvorfor kæmpe med din kone?”